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Quinta-feira, Maio 31, 2007
ÃO ÃO ÃO...MORALES SELEÇÃO.
Quarta-feira, Maio 30, 2007
Seção vamos abrir um McDonalds na África Agora
1. Seção posts para lembrar que o Mexerica é um blog descontraido, íntimo, não deve satisfações quanto a humor ou conscistencia de posts
1. A. Seção grandes desculpas para a esposa para beber durante a semana, de segunda a quinta
Mas Neném, hoje é Zeca-Feira
How bizar, how bizar
bizarro é diversão e porque não?
O superman bizarro era disparado o personagem mais complexo
da liga da justiça. Digo não da liga em si, mas do seriado.
O resto era tipo um macaco azul, o geronimo e
a gay relationship entre batman e robin. Pro Darkside,
eu dou um crédito. Ele era cool.
Mas o "biza" era do caralho. Ele era de uma outra dimensão e trazia
um conflito filosófico a trama. "E se o superman deixasse de ser esse cara certinho?"
Fora que eu nunca entendia direito e dava um bug no meu cérebro ele
ter o rosto bizarro para justificar a bizarrice dele.
(Atenção: PIADA FRACA NESTE PARÁGRAFO.)
Eu sempre imagino que as meninas
legais e barangas, na outra dimensão, são gostosas.
Aí se a pessoa é chata e baranga e quer ficar com você,
a resposta seria: "nem na outra dimensão". Salva-guarda
feita na hipótese de na outra dimensão você ser
um ogro da tazmânia. Que aí você pegaria geral.
E no mundo hoje, as dimensões estão coexistindo,
ou se misturando. Sei lá. Essa Mao Tse (ver post abaixo),
mulher de 1,55m, assustando os chinas. A própria
ascensão da China, enquanto mega extra power funkadelic
potencial mundiale, é sinal de tempos bizarros.
No Resfest, tinha um documentário sobre o cenário punk
na China. How bizar, how bizar. O Sid Vicious é chinês.
(beijing bubbles)
Por isso, prepare-se. Olímpiadas na China.
A grande virada-bizarra. Chineses com as perninhas
branquelas dominando o 100m rasos.
Depois disso, o mundo nunca mais
será o mesmo.
Tempos Modernos ou ainda grandes provas da fofoleticidade
de um fascínora.
Clica no link acima caso para mais informações, mas basicamente
Mao is a woman.
Não vou explicar.
Domingo, Maio 27, 2007
Mike Patton destruindo a Pitty
Sábado, Maio 26, 2007
UTOPIC
"I´m not coming back"
Radiohead + Knives out + Gondry
Ditadura pra mim é igual a imagens da Copa de 70. Okay, talvez
entre uma imagem do Caco Gabos Mendes e Malu Mader, dentro
de um fusca, tentando atravessar uma barreira policial. Mas na real,
a ditadura pra mim não é nada. Eu lembro de leve do Tancredo morrendo
e que por alguma razão havia uma comoção nacional. Diretas já?
O socialismo é a mesma coisa. Eu lembro bastante de uns alemães
bêbados comemorando a queda de um muro como se fora final da
Champions League. E do Gorba, claro, mas enquanto figura cômica
com uma mancha no cucuruto. A Segunda Guerra não preciso nem
tecer comentários.
usp ou bósnia?
Então, vez ou outra, me sinto meio nulo geopoliticamente falando.
Vivemos essa época do terror. E mesmo assim, quem é o Brasil?
E a gente nem pra ser um país legal pra caralho e pelo menos
não apoiar governos populistas em nações sulamericanas.
Seria pedir demais? Que de algum modo entre o carnaval e
a copa do mundo, existisse uma pauta democrática engajada.
Não. Continuamos sendo esses bebês, engatinhando.
Dá aquela sensação de que faltou uma guerrinha por aqui.
Sabe como é, com a elite passando fome, necessidade e perrengue.
Sei lá, eu acho meio lindo coisas do tipo "Tony Blair anuncia
que vai sair". A popularidade estava baixa. E porra, bacana,
vamos sair. Tá o cara apoiou os EUA e teve atitudes questionáveis.
E naturalmente, houve queda de popularidade e o cara sabe que
o show não é mais dele. Sai.
Aqui é o país das CPIs. E ficamos nessa.
Fica aquele papo de "para crescer o país precisa disso".
E o "isso" nunca é feito. Sempre se dá uma enrolada,
fica cada elite defendendo a sua, e tcha-nan, surprise.
Ninguém fez reforma nenhuma. Ninguém põe a mão
no vespeiro (incluindo eu).
Enquanto isso, o tempo vai passando.
Hoje. Encontrei. Bem no meio da testa.
4 rugas de ponta a ponta. Onde que eu tava
quando isso aconteceu?
Sexta-feira, Maio 25, 2007
O FRIO, A FLEXIBILIZAÇÃO DO BANHO E A SARAHLIZAÇÃO DO MEXERICA, E O USO DE PORCENTAGEM PARA AUMENTAR AS TAXAS DE HUMOR.
O FRIO CHEGOU E COM ELA OS SORRISINHOS DOS APRESENTADORES DE TV.
CRIA-SE TODA UMA COMOÇÃO NACIONAL COM O FRIO. OS APRESENTADORES ENTRAM EM REDE NACIONAL COM REPORTERES EM TODOS OS LUGARES. "AQUI EM SP FEZ 14 GRAUS" - "NO RIO FEZ 12 GRAUS E HOJE NAO VAI TER PRAIA RENATO!"
ATÉ ENTRAM NO AR REPORTERES DE LUGARES ONDE NÃO ESTÁ FRIO, PARA PROVAR - "AQUI EM RECIFE TÁ 30 GRAUS RENATO". O CALOR EM RECIFE VIRA NOTICIA.
TEM SEMPRE AQUELA DONA DE CASA APOSENTADA QUE PEGA UM ONIBUS PAR IR NO MEIO DA SERRA GAUCHA PARA VER SE VE NEVE. A IMAGEM AÉREA DE CAMPOS DO JORDÃO MOSTRA O SOL NASCENDO NAS ÁRVORES.
AÍ APARECE A IMAGEM DO POVO SAINDO AGASALHADO DE MANHA, COM GORRO E LUVA, E SEMPRE, DIGO SEMPRE, ENTREVISTAM UM MOTOBOY E UMA DONA DE CASA. SEMPRE. "E AI TEVE QUE TIRAR O CASACO DO ARMÁRIO" - "É O FRIO CHEGOU MESMO". AÍ CORTA PARA UMA LOJA DE ROUPAS - "COMO ESTÃO AS VENDAS DE CASACOS" "A PROCURA AUMENTOU BASTANTE" . EM 87% DESSAS REPORTAGENS REPETE-SE A FRASE "COM CERTEZA". AÍ APARECE O REPORTER E ATRAS UM TERMOMETRO.
O POVO FICA FELIZ COM O FRIO. NÃO FELIZ EM PASSAR FRIO, FELIZ PORQUE ACONTECE ALGUMA COISA. ÊBA VAMOS TOMAR VINHO. ÊBA VAMOS FAZER FUNDI. PERCEBO QUE MESMO APÓS PASSAR A ONDA DE FRIO APOS UMA SEMANA AS PESSOAS CONTINUAM COM O CASAQUINHO, MESMO COM A MESMA TEMPERATURA DE ANTES DO FRIO.
COM O FRIO TAMBEM VEM A EXCITAÇÃO FELIZ DOS PORTEIROS E PORTEIRAS DO BRASIL, BEM COMO DOS SRS. APOSENTADOS SIMPATICOS DO ELEVADOR - "QUE FRIO EIN" - DIZEM.
IMAGINO SE NOS PAISES FRIOS ACONTECE A MESMA COISA COM O CALOR.
"AQUI EM REIKJAVICK O CALOR CHEGOU!!! NO NORTE CHEGOU A BATER EM 14 GRAUS!! AS VENDAS DE ROUPAS DE VERÃO DISPARARAM"
BOM, EU JA PERCEBI QUE MEU LIMITE DE FRIO É 12 GRAUS, SENDO QUE A MEDIA DOS HOMENS É DE 19 E DE MULHERES É 24 CELSIUS. HOJE PUS UM CASACO SABENDO QUE IA TIRAR EM 10 MINUTOS, E TIREI EM 5 E A FRASE QUE MAIS OUVI E VOU OUVIR HOJE É "NOSSA VOCE NAO TÁ COM FRIO?"
PS.
UMA VEZ PEGUEI UM CASACO NUM BALDE DA CAMPANHA DO AGASALHO EU PUS E FICOU BOM BAGARAI MAS NÃO DEIXARAM EU FICAR COM ELE.
PS2.
EU TENHO 3 CASACOS OS MESMOS A 5 ANOS. PORQUE OS MENDIGOS NAO GUARDAM OS CASACOS, PARA NÃO TER QUE TER CAMPANHA DO AGASALHO TODO ANO?
PS3.
EU RECLAMO MAS TOMO VINHO E COMO FUNDI PRA CARALHO.
XBOX:
ASSISTAM OS JORNAIS HOJE E CAGUEM DE RIR.
WII:
TOP 5 RESPOSTAS PARA "NOSSA VOCE NAO TÁ COM FRIO?"
1 - CLARO QUE ESTOU, MAS EU SOU BURRO E NÃO ME AGASALHEI
2 - CLARO QUE ESTOU, MAS DOEI MEUS CASACOS PARA A CAMPANHA DO AGASALHO
3 - CE TÁ LOUCO, TO SUANDO DE CALOR
4 - NÃO (ESSA MINHA RESPOSTA DEFAULT)
5 - NÃO, SOU ISLANDÊS.
Quarta-feira, Maio 23, 2007
Daqui a 7 segundos, vou comer um Whopper Duplo, seja lá o que isso signifique.
Eu sinto pela aparência do sanduíche, que não vai cair bem.
Aberturas de novela que moldaram o meu caráter e por alguma
razão me lembram Blade Runner e Feitiço de Áquila
Uma vez, peguei um barco em Angra.
O cara que dirigia o barco, jurava de pé junto,
que foi ele que pescou o peixe que o Tarcísio
Meira pega no final da novela, quando ele
tá com tumor cerebral mas pelo menos
tá comendo a Lombardi.
Caso esse final não seja
dessa novela, ou ainda, esse final nunca tenha existido,
me desculpe. Caso esse final tenha existido
e seja dessa novela, mas você não saiba do que
diabos eu tô falando, as chances são:
- 53% de chances de você não saber quem é o Mussum;
- 12% de chances de você ser da época do Mussa, mas ter morado na Alemanha na época de Roda de Fogo;
- 23% de chances de você ter visto a novela, ter visto o final, mas não ter tido a sensibilidade de
percerber que a cena do Meira pescando o peixe contém elevadas taxas de humor;
- 10% de chances de você nunca ter assistido novelas, o que o desqualifica enquanto criança;
- 2% de chances do Meira nunca ter existido.
Um brinde à Lordose
Um grande rabo jamais será um grande rabo
sem um digno desvio cervical.
Desde já, peço desculpas a qualquer ser
feminino ou masculino, ou ainda hermafrodita (palavra
aliás que julgo fantástica em sua pronúncia na língua inglesa
_hermafrodite) que venha a sentir-se ofendido
pela denominação RABO (aka bunda).
Terça-feira, Maio 22, 2007
Felicidade é completamente diferente de bom humor.
Existe um monte de gente feliz no mundo, que não tem a menor graça.
Pekar
Uma das coisas que eu tento promover em vida
é o fim da "glamorização" da gravidez (pregnancy superstar).
É claro que quando for a minha vez (se é que existirá tal momento)
eu, provavelmente (93% de chances), mude de idéia. E aja, digamos,
como uma pessoa desprovida de alguns neurônios. Os essenciais, como os
que conferem o bom senso e a capacidade de fala e dicção. (gu-gu-da-da regression)
Mas por enquanto, vamos parar de soltar fogos a cada criança que nasce na Terra.
Essa obrigatoriedade da festividade é que acaba comigo.
Em algum momento, eu sinto que as pessoas vão começar
a comemorar filho de estupro. "Ah. Foi estrupro, vamo abençoa, padiinciçøîsbndcab."
Isso porque, mesmo que a mina
tenha 16 anos e fique grávida de um zé mané, sempre tem
alguém abençoando "a nova vida". Digo, até parece que
engravidar não é coisa séria.
Pior é quando a grávida EXIGE que você coloque a mão na barriga dela.
(mesmo que não exista nenhuma, digo, nenhuma intimidade entre você,
a grávida e a barriga da grávida). Vou sair por aí pedindo para as pessoas
bulinarem minha barriga. Não será agradável.
Logo, se alguém aqui for ser pai ou mãe, parabéns.
Se você (futuro papai e mamãe), for realmente meu amigo,
e a sua gravidez realmente me emocionar, serei o primeiro
a confessar que fiquei feliz pra caraleo. Mas caso contrário,
o que mais você quer que eu diga?
Acontece todos os dias. Existem sei lá quantos bilhões de pessoas
no mundo. É mais uma criança. Para piorar, eu não gosto de pequenos
sapatinhos feito de lã e aquelas pequenas mãozinhas me
dão medo. Fora o eterno terror de que eu esteja sozinho
com uma criança e ela comece a chorar sem parar.
Beijatodos.
MEDO
Atendendo a pedidos de um grande co-admirador da saga, segue
o trailer de Rambo IV. É claro que ainda não vi o filme e claro que não posso
dizer se vai agradar aos fãs da maior máquina de matar cambojanos da história.
Mas para ser sincero, fiquei um pouco receoso. Primeiro que o stalone
tá muito engraçado com essa cara inchada e a faixa XADREZ (!!!) na cabeça.
Seria o Rambo Escócia, ou o Rambo grunge.
Depois não gostei muito do timing desse trailer.
CadÊ o filho da puta se preparando pra guerra? E colocando a faixota?
Fiquei com medo também da música do trailer,
não rolou aquele arrepio como no Rocky. E aí que está meu maior receio.
No Rocky, eles acertaram a mão. Fizeram um filme digno. E agora,
a tendência é que errem. Que detonem com a saga da maior
metralhadora de clichês da face da Terra. É estranho dizer isso.
Mas acho que faltou um quê de comédia nesse Rambo.
Algo no gênero: "murdock, eu vou te pegar" ou ainda o clássico
"quem ele pensa que é? Deus?" "Não, Deus teria misericórdia".
Então, que Deus tenha misericórdia. Boa sorte a todos.
E abraço ao Alá (Miro).
Segunda-feira, Maio 21, 2007
Me diga a camiseta com que andas que te direi quem és...
D.A.N.C.E. - Justice
Eu quero uma camiseta animada hoje.
QUAL VAI SER O FILME MAIS VISTO NESSE ANO
Mr. Linderman
Quem será o grande campeão de bilheteria?
A briga está boa. Temos o garoto-aranha lutando contra ele mesmo,
o libidinoso pirata e o ogro verde. Todos em seu terceiro filme da saga,
disputando a simpatia do público. Fuck the critics, i wanna see the numbers.
Nessa briga, eu já tenho o meu palpite.
The winner will be...
Tem dias que o melhor a fazer é sair de casa.
Trecho do show do Akron/Family no Brasil.
Quatro caras vindos do subúrbio rural dos Estados Unidos para Nova York com o intuito de fazer música, gravam as faixas em seu próprio apartamento e cultuam uma religião singular criada por eles chamada ¿AK¿. Parece bizarro mas é assim que o Akron/Family se apresenta.
Se eu te mostrar o cd do Akron/Family ou ainda te mandar o mp3,
provavelmente você vai me xingar. Se você olhar o link do show acima,
provavelmente vai ser uma grande perda de tempo também.
Porque o show dos caras não é só isso. Muito menos
essa coisa bizarra que é a descrição da banda. Só sei
que os caras fazem um indie-rock-folk-country-psicodelic-youth-humorous
com uma gota de hiphop e se divertem. Chamam todo mundo pra subir no palco.
Eu posso dizer que toquei com os caras numa flautinha babada
e um chocalho em forma de pato. Claro que nos próximos dias
vou procurar AkronFamily Brasil no youtube pra ver se tem
algum registro disso.
Aliás, agora já tem o gol mil. Digo no Youtube.
Bola de um lado, goleiro do outro.
Dizem que a data entrou pra história.
Pra mim, foi meio "xoxo".
Poderia ter sido em jogos importantes e no maracanã.
A história fez do feito menor, em São Januário.
Mesmo assim, parabéns, Rommy. Rest in peace.
Domingo, Maio 20, 2007
Seçao o mundo que vivemos hoje é uma bosta ainda.
Não tem o gol 1000 do romario no youtube. Cade a velocidade da informaçao?? Que bosta. Bosta. Preciso ligar no Globonews Agora. A internet é uma bosta. 2007 e ainda a internet é uma bosta. Cú.
0
Sexta-feira, Maio 18, 2007
Da série Mulheres para se casar imediatamente,
ou pelo menos, beijar demoradamente
Impossible is nothing.
Eu sempre duvidei que eu pudesse plantar bananeira.
Algo relacionado com o posicionamento dos meus órgãos
internos. Mas sempre fui inapto. Talvez se eu tivesse nascido
cubano, negro e com mais explosão muscular. Fato é que
nunca plantei uma bananeira solo e consegui sair correndo.
Uma vez eu me recordo de ter conseguido pular igual goleiro.
Sabe como é? Tirando os dois pés do chão, dando o jump para
o nada. Detalhe que foi uma das maiores defesas já vistas
na história da humanidade. E eu não espalmei. Encaixei.
Depois desse dia, eu cheguei a cogitar a bananeira.
Treinei durante algumas semanas. Ficava de cabeça para baixo
encostado na parede. Enquanto isso, três caras da minha sala
praticamente plantavam bananeira somente com a mão esquerda.
Sem contar o cara que dava 360. Não sei, é algo relacionado
com a junção dos meus ossos. E acredito que a bananeira-abscense
me impediu de outras coisas como o street dance (moonwalker included)
e o 69 em pé.
Eu também tenho dificuldades para abrir tampas
de long neck, enquanto tem pessoas que abrem no olho.
Nitidamente uma desvantagem no concorrido mercado
de bar man. Em compensação, nada cai da minha mão
desde 1996, quando minha mão atingiu o tamanho atual.
Isso porque eu comecei a acreditar que é impossível alguma coisa
cair de uma mão com 25 cm de amplitude. E voilá. Ainda posso
sonhar. Como diria Tom Cruise, em Cocktail:
"A América se rende ao sabor que eu crio".
Se é uma questão de visualização mental eu não sei.
Só sei que tenho 26 anos, nunca plantei uma bananeira fora d'água,
e ainda duvido que eu possa fazê-lo. Algo me diz que por causa
da falta de alguma enzima.
Quinta-feira, Maio 17, 2007
Basicamente é isso
Morena. Definitivamente, morena.
Ok, pode ser loira mas com bastante ressalva.
Capaz de escrever uma redação com pelo menos
35 linhas (tema livre), na qual entre outros aspectos
será observado o timing para o humor (não necessariamente
o humor em si). Entende o que eu digo? Não precisa ser da
academia brasileira de letras, mas tem mostrar desenvoltura
com a escrita. Tatuagem ou pelo menos cara
de quem tem tatuagem. Sexualmente livre, ou seja,
se diverte. Sacaneia. Não-chupadoras estão automaticamente
eliminadas. Tem todas as chatices de mulher
mas entende que são chatices de mulher. E está "aware"
das chatices de um homem. Tem um senso de organização peculiar.
Possue cadernos e listas e papéis. Bebe moderamente.
Nada de maria-sarjeta. Implica quando eu bebo,
mas não enche o saco. E na verdade, minha convivência
com ela me faz beber menos. Consegue ter os olhos
mais tristes do mundo e, no momento seguinte, continuar
acreditando nas magias do mundo. Ri de si mesma
e de suas desproporções. Estou tentando trabalhar a não necessidade
de uma barriga descente. Infelizmente, as pançudas estão vetadas
no momento. Mas narigudas são bem-vindas. Tenho essa preferencia
pela longilinialidade. Não fica freneticamente arrumando
cabelo e ajustando a camiseta. Sente-se confortável.
Quando cita alguma coisa é porque ama e não como
se quisesse mostrar "que sabe do assunto".
Por fim, consegue ler os seus olhares. Sabe que
existe dias bons e dias ruins. E vive bem com isso.
Por enquanto, é isso.
ps. sobre o clipe:
Cribs - Men's Needs
Adoro a lambida na cara.
Adoro a mulher quando ela dá uma puladinha e "balanga" as tetas.
Adoro o cachecol stripes do cara.
Adoro o efeito tosco dela meio vomitando.
Odeio quando ela segura a cabeça do cara.
Tinha que ter um final mais visceral.
Tipo ela engolindo todo mundo. Sei lá.
Teste: Silicone ou natural
Eu ia acertando todos, mas errei o último... tricky question !
Quarta-feira, Maio 16, 2007
Reza a lenda que funciona...
Abaixo dois links para baixar as músicas do link abaixo.
TOP20A
TOP20B
ps. Se algum ser da Terra clicar nestes links com o intuito consciente
de baixar as músicas da top list abaixo, favor deixar um comment.
Terça-feira, Maio 15, 2007
TOP 20 ABRIL MAIO (tirando o atraso)
Hey Scenesters - The Cribs
[song] + [artist] + [album] + [quick comment]
1. Fluorescent Adolescent + Arctic Monkeys + Favourite Worst Nightmare + É hypado e eu gosto
2. All my friends + LCD Soundsystem + Sound of Silver + Os caras não botavam fé na música e agora o FF gravou uma versão e tá bombando (entre a verdade e a lenda, fique com a lenda.)
3. 7/4 Shoeline + Broken Social Scene + Broken Social Scene + Pré-selecionei para o TOP20 e na mesma semana tocou no Milo (foi um sinal)
4. Open House + Bombay Bicycle Club + The Boy I used to Be + Eu caiu muito fácil nessa vozinha demi falhada
5. Hey Scenesters + The Cribs + The New Fellas + "Three brothers from Wakefield" (porque eu não tenho uns irmãos assim)
6. I Think I´m in Love + Beck + The Information + Gosto cada dia mais desse cara
7. Smiley Faces + Gnarls Barkley + St. Elsewhere + Esse cd ainda rende (o gordo mais pop do mundo)
8. Let´s Make Love And Listen Death From Above + CSS + Cansei de ser Sexy + Por que não?
9. Knife (Girl Talk Remix) + Grizzly Bear + Yellow House + Sugiro a versão Girl Tank e o clipe é GayFreak
10. Annie, Let's Not Wait + Guillemots + Through The Window Pane + Mistura de Phill Collins com Killers, ou seja, uma bosta, mas ficou na minha cabeça
11. Get Up, Get Out + The Rosebuds + Night of The Furies + From North Carolina
12. Flagpole Sitta + Lip Dub/Harvey Danger + Where have all the merry makers gone? + Sonzinho esquecido que depois foi parar na trilha sonora de American Pie e depois num vídeo-chacota de um studio de design (o mesmo vídeo que tem a mulher que eu vou casar)
13. Jimmy Legs + Low Frequency In Stereo + The last temptation of the...+ ?????
14. Not the Kind of Man I Am + The Earaches + Time on Fire + Mais uma da lista rock sujo escroto garage (mulher, bebida e drogas)
15. Weapon Of Choice + B.R.M.C. + Baby 81 + Gosto desde 9 canções (top boquetes do cinema)
16. A Whole New Thing + Big Star + In Space + Música boa pra apresentar os músicos da banda e cada um faz um solinho
17. Jackie Big Tits + The Kooks + Inside in, Inside out + Da série prováveis repetições nas TOP Lists
18. She Does + Locksley + Dont Make Me Wait + Nobody does it like she does (interpretação livre)
19. Your Face Looks All Wrong + Hot Club De Paris + Drop It Til It Pops + A "melô" do Homem-elefante
20. I Want To Hear What You Have Got To Say + The Subways + Young For Eternity
Segunda-feira, Maio 14, 2007
Tem sabores que só vem com a idade.
Não adianta forçar. Hoje eu descobri o creme de milho.
Odiado ao longo de todos esses anos, hoje eu dei uma chance.
E o creme de milho, ao seu tempo, não decepcionou.
Outros sabores que só vieram com a idade
1. Gorgonzola
2. Azeitona Chilena
3. Guinness
4. Tomate Puro como se fora uma maça
5. Pepino (ainda com ressalvas)
Só pra constar
O Bazzan me ligar de Kansas City só pra falar
que o Hot hot heat estava abrindo o show do killers
foi uma das TOP LIGAÇÕES QUE EU JÁ RECEBI
NA VIDA.
Abraço pra você, Soldadinho.
U2 versus Pílulas das Freiras Enclausuradas: Haja fé.
Lá estava o Evil Papa Hanibal Lecter jogando sua maldição:
"Os traficantes vão ter que prestar contas com Deus".
Imediatamente todo o morro desceu. Todo o morro largou
as armas. Desceu e se inscreveu num curso profissionalizante
do Senai. A bolsa de valores colombiana amanheceu em baixa.
Enquanto isso, começava a saga das Freiras Enclausuradas
de Frei Galvão. Elas só saem da clausura para ir ao médico.
Algumas vivem doentes. Essa piada me custou olhares
de repreensão em minha própria casa. E eu lá devo
respeito a freira enclausurada.
O que é o mundo para essas mulheres que ficam enrolando
papelzinho milagroso? Com certeza, entraram numa roubada
para ver o Papa. É mais foda que show do U2.
O mais engraçado foi que todas as freiras "bombaram"
no dectetor de metais. Mas o segurança dizia calmamente
a cada apito: "pode prosseguir". Daí eu pergunto. Então
porque passar o troço nas enclausurada. Piiii. Pode passar.
Piiiiiiiiiiii...pode prosseguir...Piiiiiiiiiii....Se o John Malcovich
estivesse vestido de freira e com uma semi automática
seria o plano perfeito. Que mané papa móvel blindado.
Até o momento consegui me segurar e não fazer a
enfadonha piada do "frei galvão bueno". Essa piada
é uma das top razões de eu sempre pular a coluna
do macaco simão na folha.
De sábado para domingo, eu dormi com a tv ligada.
Acordei lá pelas 11, com a voz do Papa. Durante 16 minutos,
aquela voz tava entrando no meu sonho e eu tava imaginando
o furtadozinhu do Sobel e não o Lecter.
_E aí, vai uma pílula?
_Mas dá barato?
_Se tiver fé, dá barato.
_Bom, vê aí umas 5 que minha fé não tá lá essas coisas.
_E aí? Bateu?
_Não. Bando de freira filha da puta.
Inferno. For me. NOW.
Lembrando que freira é gente.
É twisted, mas é gente.
Luana Luana
Luana Piovani, 30, parece que ainda não se conformou por não ter sido a musa inspiradora de Caetano Veloso. A atriz, que acreditava que a canção "Um sonho", do álbum mais recente do baiano, "Cê", tinha sido composta para ela, ficou magoada com o cantor depois que ele negou ter feito a música para ela.
Numa entrevista à revista "Trip" que chega às bancas nesta semana, Luana afirma que está muito decepcionada com Caetano.
"Era um Deus e descobri que era um banana de pijama (...) Para mim, ele morreu, está sepultado. Não posso acreditar que um cara de 65 anos faça uma galhofa dessa¿, disse Luana.
Se o Caetano, bêbado ou maldosamente, algum dia chegou a dizer
para Piovani que fez a música pra ela, e depois, desmentiu publicamente...
bom, se o Caetano fez isso, então ele está perdoado de todas
as demais cucurupalomadas que ele fez na vida.
Domingo, Maio 13, 2007
28/07/2007
Sexta-feira, Maio 11, 2007
Fausto Fawcett em Falsete
Por onde andará Fausto Fawcett?
Provavelmente escrevendo e bebendo e drogando em Copacabana.
Ou só escrevendo e fumando e tomando café. Talvez nem esteja transando mais.
Talvez seguindo o caminho da redenção ou da sobrevivência daqueles que já foram
muito libertinos. Independente disso, esse cara moldou o meu caráter.
Talvez algum dia minha mãe tenha se perguntado: "onde esse menino aprendeu isso?"
Eu acho que foi com o Fausto Fawcett e sua calcinha exocet e a dinastia de loiras.
Se algum dia já choquei alguém, já andei com um cabelo de MC5
e já pedi para uma loira cuspir na minha cara, foi por tua causa.
Porque respeitar o Fawcett?
1. O cara tem uma música em filme do Roman Polanski ("Lua de Fel")
2. O primeiro disco é "Fausto Fawcett & os Robôs Efêmeros", uma obra conceitual sobre uma Copacabana "Blade Runner"
3. Em 1989, Fausto e os Robôs voltaram à carga com uma ópera porno-futurista, o LP "O Império dos Sentidos"
4. O LP trazia na capa uma foto da modelo Silvia Pfeifer antes da fama
5. Ele deve ter comido a Regininha Poltergeist
http://www.icd.com.br/fotos/20040607_art_fausto_fawcett.gif
"Eu sou contra a Sarahlização do Mexerica"
Chega o frio e com ele a flexibilização do banho.
Ratso: And I'll tell ya another thing. Frankly, you're beginning to smell. And for a stud in New York, that's a handicap.
Joe: Well, don't talk to me about clean. I ain't never seen you change your underwear once the whole time I've been here in New York. And that's pretty peculiar behavior.
Ratso: I don't have to do that kind of thing in public. I ain't got no need to expose myself.
Joe: No, I bet you don't. I bet you ain't never even been laid! How about that? And you're gonna tell me what appeals to women!
Ratso: I know enough to know that that great big, dumb cowboy crap of yours don't appeal to nobody except every jockey on 42nd Street. That's faggot stuff! You wanna call it by its name? That's strictly for fags!
Joe: John Wayne! You wanna tell me he's a fag?
Coloquei com legenda para todos acompanharem.
Se mesmo assim, você não entende o inglês,
clique aqui.
Quinta-feira, Maio 10, 2007
Keep Shining
Peguei um ônibus. De manhã. Frio moderado apesar dos 13 graus no termômetro.
Me sento sozinho. Por causa do trânsito, o ônibus fica ali. Parado.
Pude perceber que de todos os passageiros do ônibus, eu era o único
que recebia os raios solares diretamente. Isso porque havia uma fresta entre
os prédios da Faria Lima. E eu era a pessoa no caminho da fresta.
O mundo na penumbra e eu, um iluminado. Seria um dia lindo.
O papa tá ai. Milagres e dias lindos, "Perfect day" tocando
na minha cabeça. Eis que eu lembrei que eu tenho pré-disposição
ao câncer de pele. O sol era só uma maldição.
Eu tenho orgulho da minha vesícula biliar.
Where are your friends tonight
A vesícula biliar armazena bile, que é lançada quando
a comida contendo gordura entra no trato digestivo,
estimulando a secreção de colecistoquinina (CCK).
A bile emulsifica gorduras e neutraliza ácidos
na comida parcialmente digerida.
.
Quarta-feira, Maio 09, 2007
Top 5 Parafusing-Twisted-Minded-Eu-Eu-Mesmo-e-Irene-Ravache-Moments
The Amazing Spiderman TV series intro (1977)
Nos meus relacionamentos eu sempre me envolvo
em discussões intermináveis e redundantes e, porque não,
sem sentido algum, na tentativa, quase sempre frustrada,
de entender o que se passa dentro do crânio daquele
ser com tetas e coxas quentes. Claro, que as tentativas
quase sempre frustradas terminam quase sempre com
a frase "você é um egoísta" seguida de suas adjacências.
Frases essas dirigidas a minha pessoa.
Eu possuía uma namorada que gostava de lavar o rosto. Sim.
Parece simples. Para que os mortais possam entender.
A pessoa se sente cansada, se sente suja, se sente...SUada,
Logo, quando chega em casa, ela dá uma lavada no rosto. Saudável.
A não ser, é claro, que a obssessão com a higiene se transforme
em sexo somente após o banho, tema que podemos vir
a desenvolver em futuros posts.
Eis que ela me pede gentilmente para TAMBÉM lavar o rosto.
Eu, disposto a não criar "problema", concordei. Afinal, era um dia quente,
la-lah-lah...o que custa. E comecei a lavar ele. O rosto.
Tomado pelo meu sensor aranha de perigo, enquanto lavava meu rostinho,
olhei de esgueio para a então namorada que me observava.
Pude perceber em seu olhar uma inquietude, um olhar de pavor,
de horror, como que se estivesse assistindo a extirpação das tripas
de um suíno ou ainda o olhar que as mulheres fazem ao ouvir o som de crack
do exoesqueleto esmagado das baratas. Era como se ela estivesse me olhando
e pronunciando as palavras "vesícula biliar...ve-sí-cu-la biliar...bi-li-ar".
A partir daquele momento entramos no módulo
"o que você tem? nada" ao longo de todo o domingo.
As 23 horas, ela resolve dizer o que a afligia tanto.
Claro, que não preciso dizer que o dia estava perdido.
Mas, enfim, com o dia já perdido, e depois de certo
esforço interrogatório, ela resolve abrir o bico.
"É que você não lavou o rosto com gosto".
Repeat please.
"É que você não lavou o rosto com gosto".
Ou seja: "malandramente", eu lavei naquelas.
Nunca duvide de seu sensor aranha.
TOP 5 Instabilidades e Distúrbios de Humor, os quais eu sou incapaz de compreender
Henry
1. Cookies do Browser. Vez ou outra dá um aviso de cookie, ensinando
o caminho e como arrumar. Em todas as vezes, eu fecho o explorer e
abro o firefox. Até os dias de hoje eu não sei o que é cookie.
2. Mulher. Desde que o homem é homem e a mulher é a vulva...
...bom, desde esses tempos é que a mulher tem o poder. Houve época
em que o homem garantia na lei o seu direito ao coito e admitia de cara
a sua incapacidade para entender a "alma feminina". Não hoje em dia.
E assim, vivemos tentando agradar esses seres hormonais e hormoníacos.
3. Porta Giratória do Banco. Até hoje, eu acho que aquilo não
funciona e na verdade o guardinha da guarita é que fica sacaneando.
O segredo e chegar decidido, com cara de quem vai entrar
já sabendo o que quer. E não com cara de "você sabe
onde que eu faço depósito".
4. Sinal de celular (sem ser nokia). Depois do Nokia
tudo mudou. Mas antes, eu insistia em outras marcas.
As quais funcionavam bem a 20 cm do chão, ficavam sem sinal
na altura do ser humano e pegavam dia sim, dia não se você
estivesse falando do teto.
5. O meu fígado. Hoje não, porque sou praticamente Abstêmio Garcia.
Mas tinha dia que eram 19 pingas, 5 vodkas, 8 fuckinginthemoon,
13 facingwiththedevil, 34 daikiritime e 1 campari. E eu lá, sólido
como Rocky Balboa. Em outros dias, todavia, "um chopp por favor".
E o recorde de 5 anos sem vomitar se perdia. Era como se eu
ganhasse todos os grand slams, menos no saibro, justamente,
a quadra mais lenta.
Da Série "Tatuagem, Hoje Não"
Seção fenomenos modernos.
Voce proibe a coisa de circular. Todos ficam curiosos de saber o que foi proibido. Lançam a coisa na internet. 123322213% a mais das pessoas tem acesso. Voce se fode.
PS. Cata-Jeca do Google:
Paulo Cesar de Araujo - Roberto Carlos em Detalhes.rev.doc.zip
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Lady Laura Nua em Detalhes
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edit. o link foi atualizado mas nao garantido
Meu nome é Eneeeeeeeeeeeeeeeeeas
Freira fuma?
Ao contrário do que meus pais talvez devam pensar,
não foi a educação exemplar que eles me deram que
me fez não fumar. Ou seja, não foi por causa
da minha "cabeça feita" que eu não adquiri o vício.
Simplesmente fumei 3 vezes na vida.
Nas três vezes eu vomitei e acordei com a
vontade de extipar a língua e parte do esôfago
e traquéia.
Alguns podem até dizer "você não deu tempo ao tempo".
Bom, pode até ser, mas a porra do cigarro simplesmente
não me desceu.
Mesmo assim, hoje existem alguns momentos
em que eu penso seriamente "putz como seria bom
acender um cigarrinho".
TOP 5 Marlboro Moments
(ou ainda TOP 5 momentos que eu invejo o fumante)
1. Lendo o jornal pela manhã. (peaceful)
2. Tomando café. (grande parceria)
3. Nos términos de namoro. (87% dos ex-fumantes voltam a fumar depois que terminam o namoro)
4. Em qualquer dia chuvoso. (me lembra o blade runner_água mais fumaça)
5. Jogando sinuca. (fazendo a tacada e com o cigarro na boca e a fumaça atrapalhando a visão)
Terça-feira, Maio 08, 2007
Para vida toda ou até que o Laser entre em ação
Concretes
Tatuagem. Tem gente que faz. Tem gente que não faz.
Tem gente que faz e fica uma bosta. Tem gente que faz
e dá vontade nos que não fazem de fazer. Eu quero uma
tatuagem?
Não sei ainda. Mas as pessoas sempre me tratam
como se eu tivesse um malrboro e como se eu tivesse
7 tatuagens.
Segunda-feira, Maio 07, 2007
Quebra-quebra no show do Racionais.
Sai do cinema as 16:46. Como estava por ali, resolvi encontrar algum
boteco aconchegado e aconchegante para assistir ao jogo.
Antes de deixar o cinema comprei uma (01) pipoca grande.
6 reais intermináveis.
E sai andando pela Paulista com um medo crescente de
que algum mendigo me parasse para pedir um "peda".
Aparentemente eles desprezam o valor nutritivo da pipoca
numa sobrevalorização do valor calórico da cachaça.
O medo é claro se devia ao potencial constrangimento
de eu ter que pegar a pipoca com a minha mão e passar
para a mão do mendigo.
Enfim, andei, andei e nada de jogo. A cidade não estava lá
"ligada" na final. Santos versus São Caetano. Até o Opção,
boteco especializado em transmissão de jogos, estava passando
um DVD da Ivete Sangalo. De modo que tive que me aconchegar mesmo
num boteco próximo ao Trianon com uma TV de 12 polegadas ou menos.
Assisti ao segundo tempo assim, sentado no balcão, com 1 cerveja
e uma balde interminável de pipoca. No balcão também
estavam: 5 hippies da paulista; uma mulher gostosa, suja
e sem sutiã; e um senhor de 78 anos que a princípio eu julguei
ser cego e esclerosado até que ele disse "tem que tirar esse canindé".
Ele não só era sóbrio como tinha "visão de jogo".
Também compunham a torcida dois negões black power mais
o staff do boteco (dois atendentes e a caixa).
Torci para o São Caetano até os 10 minutos do segundo tempo.
Depois disso, fui adquirindo simpatia pelo time do Santos
e pelo pé esquerdo do Cléber (Kléber?). O cara põe a bola onde
ele quer e todo o cruzamento dele envolve perigo de gol.
É um estilo "chique arce" de ser.
De modo, que o Santos, mesmo se ressentindo da presença
de um homem de área, merecia ser campeão. O São Caetano
não chegava nunca ao ataque. Deste modo não aparecia
muito a figura do Fábio Costa (e sua tentativa de ter "cabelinho")
o que também facilitou eu torcer pelo Santos.
Ao final, foi mais do que merecido.
Carolina Dieckmann e o homem do circo
Comentário do Frota sobre o casamento de sua ex mulher:
"A cerimônia está linda e muito alto-astral. Foi show".
Eu imagino o Frota falando esse "foi show".
Só ele sabe falar esse "foi show" do jeito que ele fala.
Com os olhos brilhando. Um sorriso escancarado.
Como se aquela experiência tivesse sido mágica,
fantástica e fantasiosa. Como o olhar de uma
criança no circo. Um homem do picadeiro.
Como ele. Um menino.
Querido Frota, sai voando.
Se naquele momento da pergunta da jornalista
("E ai? O que está achando da festa, Marcos?")
o meu espírito tivesse baixado no corpo de
Marcos Frota, ele teria perdido aquele brilho
alegre no olhar imediatamente. Deixaria de sorrir.
Tomaria uma grande pausa, antes de responder.
Tomaria o microfone em suas mãos. Talvez
inspirado, pediria foco. Pediria um close bem
em seus olhos azuis. E diria:
"A cerimônia....bem....a cerimônia está linda
e...e...muito.....(pausa longa) alto-astral.
(nova pausa, olhar para baixo)....Foi show".
O Papa Bento Lecter
O papa Papão vem pro Brasil. É impossível ignorar.
Na folha existe o caderno Religião, o qual descreve
minuciosamente a cadeira em que o velhinho de olhos
canibais vai se sentar.
Até agora ignorei toda informação relacionada
a data de chegada do papa.
Mesmo assim, não ignorei a pesquisa de campo.
Fui à missa. Ver como está o espírito católico.
Para alguns isso pode parecer comum.
Digo, o ambiente da missa. Não para
esses olhos descrentes. Fui a missa e logo
me chamou atenção a organização do evento.
São uns velhinhos simpáticos e que transpiram
fé e dedicação. A missa estava bem cheia.
Não sei se isso ocorre todos os domigos e
gostaria de acreditar que estava mais lotada que o usual.
Lotada por uma euforia nova. Algo como Aha-Uhu-O-Papa-É-Nosso.
Outro dado importante é que durante a missa
é possível flertar com certa naturalidade.
As católicas me pareceram inclusive
já esperar e fazer gosto da idéia de trocar
olhares durante o evento.
É claro que se percebe uma ou outra pessoa
que está ali pela "experiência religiosa".
Mas a grande maioria está disposta
a troca social.
O interessante é que são distribuídos roteiros
da missa. Assim, qualquer farsante como eu
pode simular fervorosa fé. O que julguei
ser importante enquanto jogada de flerte.
Outra diversão foi que diante da missa lotada,
"eles" (Deus) abriram a parte de cima ao público. Ou seja,
onde fica a orquestra do casamento. Área VIP aberta ao público
e, de repente, lá estava eu subindo uma escadinha
em espiral. Lá em cima o clima é mais despojado.
Ideal para as crianças que ficam impacientemente
esperando tudo aquilo acabar.
O padre falou sobre "felicidade". E condenou o
pensamento de que a fé católica envolve "culpa"
e "infelicidade". Ele chegou a dizer que "pro céu
não vai gente carrancuda".
Parte, imagino, de um novo
posicionamento de marketing.
Num dado momento todos levantaram. Eu permaneci
sentado. E baixei a cabeça. Pensei um pouco na vida.
Começaram a cantar uma melodia hipnótica e umas
crianças sairam debaixo da saia do padre com
sacolinhas vermelhas. Cada criança posicionada
estrategicamente para recolher o "dízimo".
Por alguns instantes, senti um clima natalino.
Quem dava nota alta exibia a nota, a tirava metros antes
da chegada e fazia um movimento em câmera demilenta.
Quem dava moedinha punha a mão lá no fundo da sacola
evitando a exposição.
Tomado pelo sentimento mais nobre (vontade de fazer xixi),
fui embora. Na verdade procurei um banheiro por ali.
Mas achei que seria pecado perguntar e talvez até
mijar por ali. De modo, que sai pra fazer xixi em algum boteco
da paulista. Sai do boteco, sem lavar as mãos e sem
fazer sinal da cruz.
Depois fui ao cinema.
Sábado, Maio 05, 2007
100 reais pra quem adivinar quem é o da esquerda e 1000 pra quem adivinhar quem é o da direita.
Sexta-feira, Maio 04, 2007
Stay Beautiful.
As últimas mensagens no me scrapbook e uma
das fotos mais vergonhosas de orkut que eu já vi.
Isso que eu não postei a foto dela com a família com
a seguinte frase:
"NOSSA QUE FAMILIA LINDONA E OLHA O RYAN ALI ESCONDIDINHO NA BARRIGONA DA BA OHHHHHHHHHHHHHHHHH"
(fundo da foto: o inesquecível aniversário do pequeno isaac)
É por essas e outras,
que o meu orkut tem que morrer.
Quinta-feira, Maio 03, 2007
1. Eu odeio as pessoas bêbadas.
2. Eu sou bêbado.
3. Eu me odeio.
1. Eu odeio.
2. Eu bebo porque me odeio.
1. Eu odeio as pessoas bêbadas.
2. A não ser que eu esteja bêbado.
3. Eu bebo para não me odiar.
1. Eu adoro suco.
2. Eu adoro álcool.
3. Me vê uma caipirinha.
1. São 1h40.
2. Vai dormir.
3. Beijatodos.
Da série Anúncios de Orelhão na Pauista
Novos tópicos.
Procura-se pessoas para falar sobre:
1. O playstation na estrutura familiar atual.
2. A volta do tênis nike e, consequentemente, as chances do New Balance.
3. O que é pior não gostar (socialmente falando): cachorro, sorvete ou barriga de grávida?
4. A caspa e o cidadão na pós modernidade.
5. The Kinks.
Tudo isso discutido como se o futuro do planeta
dependesse disso.
ps. Se a pessoa discutir tudo isso e ainda souber se dá pra por legenda
(srt) no windows media player, eu caso independente do sexo.
No creo
Uma das funções sociais do bicha é ter bom gosto.
É o que dizem. Bicha tem bom gosto.
Experimente perguntar pra boa bicha
sobre os sabores e os odores de Provence.
Agora nada pior que a bicha pobre.
A bicha sem naipe.
A bicha que tem ferida no joelho.
Há uns 234235 meses, estava na rodoviávia de Ribeirão.
Na mini. Quando chega uma bicha pobre, com barriga de chopp
e uma sacolinha da CVC, (aliás quem usa sacolinha da CVC é
bicha pobre e menina que estuda na Unicamp), e diz pra outra
bicha pobre (que era igual aquele loiro tradicional da luta livre
brasileira e trajava aquela pochete de couro):
_ Ó me fala....que horas que sai o vôo?
Quarta-feira, Maio 02, 2007
Da série Anúncios de Orelhão na Paulista
Procura-se pessoas para discutir os seguintes tópicos:
1. Destino versus coincidência (uma visão racionalista).
2. O EUA são o país mais livre do mundo?
3. Vocação.
4. Por que Snow Patrol nem a pau?
5. Do porque a pele de uma mulher é importante em
detrimento do quesito bunda.
Tudo isso discutido como se fosse relevante.
Terça-feira, Maio 01, 2007
Regina Duarte
Bemvindo ao mundo da mazela feliz.
Meu filho tem síndrome de Down. ÊÊÊÊÊBA.
Somos pais abençoados. Eita cromossomozinho de jesus.
Vamos ver a vida de forma diferente. Vamos enxergar
a verdadeira felicidade. As pequenas coisas.
Crianças sadias de todo mundo, CHOREM
CHOREM muito até ficar com o olhinho bem pequeneninho.
Eu tô desabafando isso, pq fui tomar uma sopa.
Eu só queria uma sopa. E antes que eu pudesse ver, eu já estava
num lugar lotado, com fila para a sopa. E não era o sopão dos
mendigos de pinheiros. As pessoas pagam por essa sopa sem sabor.
Tudo bem. Falha minha. Escolher um lugar desses. Paulistano.
Eis que nesse lugar lotado e de difícil acesso
aos serviços do garçom, havia um conglomerado de pessoas
se montando bem na passagem. Um senhor e uma senhora.
Depois um senhor, duas senhoras, umas crianças, uma mocinha...
Bem na porcaria da passagem. Entre mim e a minha sopa.
What´s the commo? What? The commotion....
Fui averiguar. O senhor tinha um filho down. Criou a associação de kdsakdsakjdhasdh....
Algo que gira em torno do orgulho down. E todo aquele
povo na passagem era por causa disso e de seu filho extremamente esperto.
Eu perdi o respeito por tudo aquilo quando ouvi o velho falar:
"Vocês serão muito felizes".
Obrigado, Regina Duarte. Sim, em algum momento eles
tocaram no assunto da novela e em quanto ajudou.
Bom. Tirando o fato de que às vezes alguns desafios
na vida nos tornam pessoas melhores, eu quero mais
é que morram todas as pessoas, retardadas ou não (ou não),
que não tem noção de espaço e ficam por aí com
suas bundas grandes na passagem.
Abençoado seja.
Se correr, o bicho pega. Se ficar, o bicho come.
O humor está morto. O humor está pateticamente acabado.
Enquanto isso, o Renato Aragão continua emitindo sons de peido
pela boca. Irresponsável. As grandes lendas vão morrendo.
Como se não bastasse, as mesmas fórmulas são repetidas
over and over again. O humor morreu. Ou ele morreu, ou
um bicho gigante mutante engoliu ele vivo e saiu com
ele por aí.
Só desejo boa sorte a todos.
A empregada lavou o All Star
Esse olho aqui já viu de tudo.
A editora Santo Expedito atende todas as cidades.
R$ 38,00 o milheiro + taxa de entrega.
Peça também a Medalha do Apostolado da Divulgação
das Graças de Deus, O EXÉRCITO DE SANTO EXPEDITO.
De S.Paulo, ligue 69512099.
De outras cidades, Ligue Grátis: 0800 703 1904.
Da série pessoas que eu teria medo de tirar no amigo secreto
Sei que um dia vai ter mas não saberei quando vai acontecer ou se já aconteceu
- Papa no Brasil
- Show do Rebeldes
- Panamericano no Brasil
- Finais da NBA
- Morte do Chico Anysio
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