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Sexta-feira, Março 30, 2007
TOP 10 MARÇO
My Slumbering Heart - Rilo Kiley
[song] + [artist] + [album} + {comment}
1. We Danced Together + Rakes + Ten New Messages + "VocÊ querrrrr dançarrrrr comigo?"
2. Inoculate The Innocuous + The Unicorns + Who Will Cut Our Hair When We're Gone + "A uni era muito filho da puta"
3. Two Receivers + Klaxons + Myths of The Near Future + "A banda mais fashion do mundo, se é que isso significa algo"
4. Float On + Modest Mouse + Good News For People Who Love Bad News + "Vamos todos flutuar por aí"
5. Fine + 2 Pts + Minus The Bear + They Make Beer Commercials Like This (EP) + "O primeiro '+' que aparece é do nome da música mesmo"
6. Ignoreland + REM + Automatic for The People + "Muita vontade de raspar a cabeça"
7. Lazy Eye + Silversun Pickups + Carnavas + "Eu caio muito fácil nesse tipo de vozinha...e do grito no final"
8. I Want You to Stay + Maximo Park + A Certain Trigger + "Quando comecei a fazer o top estava em segundo lugar
e depois foi gradativamente perdendo espaço, mas está num justo oitavo lugar"
9. Diamond Dancer - Bill Callahan + Diamond Dancer (single) + "aka Smog.....música de fazer stripe e/ou dançar como se fora o Sidney
Magal em câmera lenta"
10. My Slumbering Heart + Rilo Kiley + The Execution of All Things + "los angeles based indie-rock band"
ps. era pra existir um link pra baixar essas músicas. mas não deu pra fazer neste horário.
beijatodos.
Quinta-feira, Março 29, 2007
Henry Sobel Mugshot
Começou...
Quarta-feira, Março 28, 2007
BBB.O. 2
Minha esposa alem do BBB esta vendo o BBA. O BBA só pega na internet, entao ela fica vendo na internet no computadorzinho dela.
Ai eu peço "Abaixa esse som!!!!" E la poe o fone de ouvido e eu ponho musica classica na TV.
Ai olho para a TV ela esta vendo alem do BBA o BBB alternado com o Nelsom Rubens.
Vou pro computador e ponho fone de ouvido pra nao ouvir as fofocas, apesar de todo meu esforço ela acha uma brecha e me manda pelo MSN "Voce viu que a filha da Claudeti Troiano ta presa?
Apêndice Ilustrado.
Claudeti Troiano
Marcela Troiano
Dúrso
De tanto tocar a música...
The roof, the roof, the roof is on fire
We don't need no water let the motherfucker burn, burn !
Follow the leader, leader, leader, follow the leader
Izquierda, derecha, left, right !
Seção piores marcas de copa do mundo de todos os tempos
Ao invés de lamentar, ele foi dançar o rock and roll
High and Low Dance Scene - Kurosawa
Cheguei em casa ás 3 da manhã. E ainda fui fazer um trabalhinho básico.
Eu viajei esses dias. Minha irmã tbm. De modo que a casa, está em completo estado
de abandono. Não tem água. pra beber. E a não ser que eu prepare um
suflê de ar com queijo imaginário e alho poró (isso, não sei porque, tem.),
não resta muito o que comer. Pelo menos a casa está demi arrumada,
porque até o cachorro viajou.
Neste contexto, avistei um pacote do mcdonalds.
De ontem. E lembrei de uma torta de maça.
Come. Não come. Come. Não come.
Abre. Experimenta um pedaço murcho.
E......pois é. Não come. Não tive coragem.
Houve o tempo que eu comeria uma maionese
de sétimo dia.
Liguei o itunes. E a vida continuou.
Terça-feira, Março 27, 2007
1 Como ajudar a natureza nao jogando saco plastico no lixo se o lixo é de saco plastico?
2 Hoje no trabalho ao fazer uma tabela fui questionado porque passei do J pro L - "Cade o K?" - "Não existe K no alfabeto brasileiro" - "Agora existe"
Ai a boa e velha wikipedia entrou em ação:
O alfabeto em uso na língua portuguesa é o alfabeto latino, do qual se usam 23 letras:
A ¿ B ¿ C ¿ D ¿ E ¿ F ¿ G - H ¿ I - J ¿ L - M ¿ N ¿ O ¿ P ¿ Q ¿ R ¿ S ¿ T ¿ U ¿ V ¿ X - Z
As letras K, W, e Y, são usadas apenas em três casos especiais:
* em palavras derivadas de nomes próprios de línguas estrangeiras: shakesperiano, byroniano, kantiano;
* em empréstimos de outros idiomas, quando ainda não adaptados: software, skate, marketing;
* em nomes de elementos químicos e em algumas unidades de medidas.
Wikipedia, Matando a cobra e mostrando o pau since January 15, 2001.
3 Agora é assim , cada hora de BBB na TV e BBA no computador e 1 hora de Musica Classica ou Jazz Classico no Canal de Audio da Sky.
"It is so nice when you can sit with someone and not have to talk."
Harry Burns, When Harry met Sally
Analisando a palavra BEIJO no final de mensagens de email,
e definindo o plano de ação:
1. Quando a pessoa diz:
Blah blah blah
Lah lah lah
Um Beijo
(seguido do nome da pessoa)
Bom, se a pessoa fala UM beijo. Desista, amigão, porque pra ela
você é isso mesmo "COLEGA"/Nem passa pela minha mente uma coisa dessas/Você Fede.
Trata-se, evidentemente, de uma pessoa que sobrevaloriza a própria imagem. E acha que todos os homens
a desejam. E por isso, age de modo a deixar claro o que na cabeça dela se define como "Eu não sou pro seu bico".
Ou seja, é uma puta.
2. Beijo.
Neste caso, se apenas constar a palavra BEIJO. Bom, existe uma boa chance
de ela ter pensado em escrever BEIJOS, mas ter voltado atrás. Justamente
para não entregar logo o ouro. Por isso, há esperança. Você deve responder a
mensagem e quebrar logo o gelo. Escreva: Tchau, querida. Beijos.
3. Beijos.
Se a pessoa escreve BEIJOS e não se trata de uma grande amiga sua.
Bom, aí tem. Mas tome muito cuidado. Ela pode ser apenas uma provocadorinha
e podemos estar diante de um caso de "chove num molha" virtual. Mesmo assim.
Responda, polidamente e se despeça apenas com BEIJO.
4. Você respondeu BEIJO e ela insistiu BEIJOS. Bom, neste caso, você está de
frente pro goleiro e precisa dar uma pedalada simples e tocar pro fundo do gol.
Mas sabe como é. Nessa hora, é preciso atenção máxima, senão a bola escapa.
Não responda o email.
5. Beijooooooossssssssssss. Essa forma da palavra só é utilizada em três ocasiões:
a. você tem amigas vazias que não expressam adequadamente a intensidade de
saudade. Você não as vê faz 3 horas e elas mandam uma mensagem dessa.
Não responda.
b. uma grande amiga que não te escreve faz muuuuuuuuuuuito tempo.
Vale lembrar que a quandidade de Os de beijos deve ser proporcioal a quantidade de Us de muito.
Responda com Saudadeeeeeeeeeeessss.
c. não tem goleiro. é você, um metro de grama a sua frente e gol. Só duas pessoas
perderam esse gol na história. O Alemão na seleção Brasileira. E eu em 2001, porque era final de copa
e a minha perna tremeu.
6. Beijoca. Duas pessoas falam desse jeito no mundo:
a. aquela sua tia. Ex-hippie.
b. você está diante de uma pessoa que viajou no tempo. Para o futuro.
Vinda de 1985. De uma pequena cidade do interior dos EUA. Talvez
o nome dela seja Jeniffer. Neste caso, responda muito o email.
7. Beijinho. Ignore esta mensagem em qualquer caso.
Mesmo que ela esteja afim de você, beijinho é igual a trepinha,
a "vamos fazer mô-mô". Ou seja, estamos diante de um caso
abominável da sexologia: a não chupadora de paus.
Repetindo, portanto: caia fora dessa.
8. Beijo na cabeça do seu pau. Bom, se você receber esta mensagem,
desligue o computador diretamente da tomada, e saia correndo atrás dessa mulher.
Você tirou a sorte grande. É o equivalente a fazer um gol de bicicleta sem querer.
Não é nem possível calcular as chances de um ser masculino comum receber
uma mensagem dessas. Considere-se iluminado.
9. Beijuuuuu. Equivalente a beijinho com o agravante de que essa pessoa
nasceu a partir de 87 e não sabe quem é mussum. Também há grandes
chances de você ser preso por pedofilia. Repita a mesma estratégia do item 7
e coloque o email dela na lista de SPAM.
10. Bj ou bjo. A não ser que o mundo tenha virado de cabeça para baixo,
e o bj passe a significar blowjob, há pouquíssimas chances de obter sucesso aqui.
Considerando que: o fracasso total é a pessoa não te querer e te chamar de porco fétido;
e que sucesso total é ela te querer e dizer "eu amo....chupar o seu pau, me besunte em óleos
naturais agora e me trate como uma garota muito, muito má"....bom...considerando isso: digamos
que bj significa que você é um porquinho da índia para ela. Você até é bonitinho e ela pode
te abraçar um pouquinho, mas ela nunca vai querer ter um. Portanto, se adiante.
Responda: "eu não quero nada com você. não me escreva mais. não insista. tchau, bjo".
É isso. Meus caros. Agora, durmam tranquilos. Acalmem suas ânsias.
Não leiam mais extensos emails, em busca da resposta fundamental.
Cortem caminho. Sigam direto lá pro fim, sem prestar atenção ao subject.
Sejam felizes.
Beijatodos.
Domingo, Março 25, 2007
Vamo ve se o Stuff entende agora:
01
Hahaha mais uma vez acho que gosto de uma musica do Pearl Jam e na verdade descubro que não é.
Terça-feira, Março 20, 2007
2
Segunda-feira, Março 19, 2007
duas palavras que não saem da minha caebça hoje
Bucetinha e Badminton (seja lá como se escreve isso).
Enquanto isso, na sala da justiça...
Faz 5 anos que não sai uma coisa boa que seja desse blog.
Inclusive, faz 5 anos que existe o mesmo quizz nesse maldito blog.
E coincidentemente, faz 5 anos que este blog existe.
Como diria Bob Jeff, "não há uma gota de água pura no
cano de esgoto". E assim, lutamos preguiçosamente pelos
nossos ideais de virilha completa e humor visceral a todos
os brasileiros desse país. Mais metáfora. E menos U-huuuu.
Mexerica Blogger, o Mexas.
O blog oficial dos mehs.
Agradece a todos que um dia perderam tempo aqui.
E até gastaram dedo fazendo um comment.
We believe in our classics. Beijatodos.
Sábado, Março 17, 2007
1. Goose em TOP GUN. A morte do cara mais legal do mundo.
Além de ser um dos reis da praia. Goose rest in peace.
2. A morte de Louis Lane. Mesmo que por alguns minutos, Louis esteve morta.
O mundo chocado parou. Louis. Morta. Fora a cena clássica, que o superman
volta o tempo. Ao fundo, o Marlon Brando de Krypton diz pra ele não fazer.
Que não fazer o que. Eu quero o meu amor.
3. Mick, cut me.
You dont wanna do that kid.
Cut me. Sim. Rocky 3. Mick is dead. BA FILHA DA PUTA.
A lição: se for lutar boxe, não saia por aí empurrando velhinhos de 90 anos.
Se for um velhinho de 90 anos saia da frente. Cena clássica. O rocky mente
e diz que venceu a luta. Os papéis se invertem e mick é que está deitado na maca.
Putz, tá até marejando o meu olho.
4. Morte de sonho. John Rambo no Camboja se apaixona por uma linda vietnamita.
Finalmente, ele vislumbra um outro destino. A paixão acontece naquele ambiente.
O que você chama de inferno, ele chama de lar. Mas rambo é uma máquina de matar.
E o sonho dura pouco. A kate (que descobri hoje que não tem esse nome no filme) é metralhada.
Poor John.
5. Morte do Senna? do Ulysses? do Tancredo? do meu vô? Que nada.
Eu quero saber é quem matou Odete Roitman. A morte da grande vilã.
Odete, queime no fogo do inferno.
beijatodos e bom final de semana.
Sexta-feira, Março 16, 2007
O msn quebrou?
John Malcovich is not Stanley Kubrick.
Cardoso achei um livro que pode nos ajudar
Da série Cancer Boy Drinks Cashew Juice In Cloudy Days
Rakes CD NOVO - Ten New Messages
faixa 1 - The World Was a Mess But His Hair Was Perfect
faixa 8 - When Tom Cruise Cries
Afinal, banda indie que se preze tem que ter nomezinhos
"espertos" para as músicas.
ps. Também da série bandas que eu quero ir muito no show.
ps2. We danced together - faixa 3 (boa bagarai).
ps3. Vale dizer faixa quando tá falando de CD ou faixa faixa mesmo é do LP? ou porra nenhuma?
Psicotrópicos. Psicotrópicos?
Big Trouble Little China - clássico total
Tem hora que um café faz falta. Daquele bom. Pra levantar defunto.
Principalmente, nos dias em que tem "areia" nos olhos.
Hoje tá tranquilo. Tomei um café duplo no almoço e o efeito tá durando.
Lá pelas seis da tarde tive um princípio de dor de cabeça.
Tentei controlá-lo dançando o Ai Ai Ai.
Mas é claro que a dança só me deu mais dor de cabeça.
Esperei 0,3s e tomei um Saridon, o qual teve ação imediata.
Eis que eu fico pensando:
Foi o remédio que fez a dor passar?
Ou foi a "idéia" de tomar o remédio que fez a dor passar?
Maldita indústria farmacêutica. E ainda escreve que qualquer
coisa que você vai tomar, seja do xarope ao tarja preta,
vai fuder basicamente o rim, o fígado, as bolas e estômago.
Desabafo da Madrugada (zapeando) ou Homenagem "Singela"
Morre, Balofo de Merda.
Estava trabalhando. 1:47. Pego uma água pra hidratar e dou uma rápida zapeada
na televisão. Antes o Jô no "Mute" não me incomodava. Agora cada óculos
de bicha novo eu quero matar o desgraçado. Aliás outro dia entrei no site
dessa avó gorda, porque tinha uma sessão "artista plástico". Ele colocou
"trabalhos novos". Antes tinha uns "trabalhos" "digitais"/básico 1 do photoshop.
Alguém aconselhou ele a tirar. Agora tem uns "trabalhos" que ele mandou
fazer. Porque um cara que não consegue pentear o próprio cabelo e nem
fazer a OLA em estádios não consegue pintar um quadro. A não ser que seja o
´"meu pé esquerdo". Enfim. Morsa Desgraçada morra antes da Dercy.
Beijatodos.
Da série Laga ainda sem Telecine, HBO e até Canal Brasil
Faustão & Sergio Malandro Rap do Ovo
Televisão
Nunca assista qualquer programa cuja a chamada tenha a palavra "agito" e/ou suas derivações.
Exemplos:
"Os agitos de Malhação", "Agitando todas com a turma do Didi", "Luciano Huck agita o Caldeirão"
e "Toda a agitação do Domingão do Faustão".
Quarta-feira, Março 14, 2007
Momento Sem Stress no Seu Dia
Da série, ao clicar, esteja pronto para sair dançando.
ps. Ou ainda, se entregue ao balanço do Ai ai ai ai.
Tô com preguiça de colocar o link.
A história é. Mulher estava em coma uns 7 anos e voltou do coma.
3 dias depois, ela viu a filharada, viu a família, viu o mundo, e voltou
ao estado de coma. Os médicos não sabem explicar.
Eu acho que ela era mais feliz em coma e resolveu dar
uma deitadinha de novo.
Juss com pequena colaboração do Laga.
You got the touch
clássico you got the touch - mark whalberg em boogie nights.
Eu costumava acreditar que no mundo existiam pessoas que são iluminadas.
Digo pessoas que não vão passar fome nunca.
Pessoas cuja energia, o carisma, o kuan, o mojo, a vibe, a ginga, a aura, sei lá o que....
pessoas que têm algo diferente. É um punhado, bem punhado. Um seleto grupo de pessoas
que podem se dar ao luxo de deixar a vida passar. Porque a oportunidade virá até eles.
Acho que a fábula da cigarra e da formiga fala um pouco disso. A cigarra é o tipo hippie dos anos 70,
que gastou anos preciosos fazendo a cabeça, transando a Sonia Braga, viajando de kombi, parindo em festivais.
E a formiga lá Trabalhando, cavando, buscando. Eis que você pensa. Pronto, a cigarra vai
se dar mal. Mas se a cigarra for iluminada, com certeza, hoje ela está bem melhor que
aquela pobre formiga.
No entanto, anos e anos de opressão depois, acredito que o bife virou.
Hoje a formiga tá cada vez mais em vantagem. É o tempo da formiga.
Claro que existem formigas mais iluminadas que outras. E claro, que existe
ainda umas dezenas de cigarras bem sucedidas. Mas hoje mais do que nunca,
acredito que as formigas vão dominar o mundo. Eu digo isso, não só em termos
financeiros. Mas acho que as formigas vão transar mais, dançar mais, se divertir.
Formiga é cool. Trabalhar sério é bacana. Produzir. Ser geek. Ser nerd.
São programadores criando sites e idéias e soluções. Pessoalzinho que sai fuçando.
Que lê manual. Que aperta botão e usa chave de fenda.
Bom é claro, que é só um pensamento.
Mas viva o cool geek e o sexo anal heterossexual,
duas coisas boas da nossa geração.
Global warming? Who cares?
Segunda-feira, Março 12, 2007
META
Ouvir as 500 maiores canções de todos os tempos segundo a revista Rolling Stone
META 2
Tecer um breve comentario sobre cada musica
META 3
Elaborar minha propria lista de 500 melhores musicas de todos os tempos
Possibilidade de cumprir as metas:
META 1 = 1/2
META 2 = 1/9
META 3 = 1/22 AVOS
Possilibidade de cumprir as 3 metas
1 X 1 X 1 1
__________ = ____ = 0,0025252525252525252...... =~ 0,25%
2 X 9 X 22 396
Dificuldade de desenhar essa equação no post:
396
____ = 156.816 e uns quebrado %
0,0025252525....
Possiblidade de cumprir as metas:
Domingo, Março 11, 2007
Quero,
Te dizer baixinho
Com todo o carinho
O que sinto por ti
Espero, Uma chance sua
Nesta noite de lua
Ter você aqui
E quando essa chance chegar
Eu vou me apossar do seu coração
Nesta hora nem quero pensar
Só quero tocar o seu corpo com as mãos
O Fruto do Nosso Amor (amor perfeito)
Amor perfeito existia entre nós dois, sem esperar que depois fosse tudo se acabar
Mas neste mundo em que o perfeito não tem vida, não merecemos querida viver juntos e amar
Nosso senhor para sempre te levou nem ao menos me deixou o frutodo nosso amor
Aquele filho seria a nossa alegria, eu senti naquele dia ser um pai, ser um senhor
No hospital, na sala de cirurgia, pela vidraça eu via você sofrendo a sorrir, e seu
Sorriso aos poucos se desfazendo então vi você morrendo sem poder me despedir
amado batista
Sábado, Março 10, 2007
E se eu colocasse uma foto do meu pau na internet
Estou louco para que venham dias frios aqui em são paulo.
Dias nublados para olhar na cara das pessoas com mais preguiça.
Um dos projetos para esse inverno é chorar sozinho.
é melancólico. mas acho que fará bem.
o cabelo está atingindo níveis anti-sociais.
as pessoas não me cumprimentam no elevador e eu acho
que se eu for ajudar uma velhinha a atravessar a rua
ela vai sair correndo (sic). Talvez a dercy deixe.
uma dos problemas da vida é que obviamente não sabemos
quando ela vai terminar. mas é claro que quanto mais o tempo passa,
menos vida temos. então algumas coisas que antes consolavam como
"mas voce é tão novo", hoje só doem na alma.
hoje eu queria muito escrever no blog. e até pensei em colocar uma foto
do meu pau. só pra saber se as pessoas acreditariam se é mesmo o
meu pau ou não. Na verdade eu queria escrever sobre o bush e não tive ânimo
e me ocorreu a idéia do pau. como eu não achei no google images uma foto de pau decente,
ou seja, um pau que não me fizesse passar vergonha e que tambem fosse verossímil,
então abortei a idéia.
Antes de ir, duas coisas: bo coloca o link do dia em que desligaremos os
nossos computadores e também o link do Bira com o título.
Professores de Redação que usavam tênis jogging branco e ainda tiveram tempo
de se expressar com tinta óleo. Bom, algo nesse sentido. Pode falar que
ele também fez o Resgate do Soldado Ryan e quem sabe um comentário sutil
sobre sua homossexualidade latente.
Democracia e virilha completa a todos.
ps. C'mere - Interpol.
Sexta-feira, Março 09, 2007
Bush - Queremos substituir o petroleo da Venezuela pelo álcool do Brasil.
Brazil - Temos boas relações com a Venezuela !! Não caímos nesse jogo!!!
Quinta-feira, Março 08, 2007
Previouslyouslyously on 24
Enquanto tem 4.000 pessoas na comitiva do Bush, com helicoptero, mil carros blindados com vidro fume, em que voce nao sabe qual ta o Bush, tudo isso fechando ruas e chamando a maior atenção e fechando o transito, o Bush verdadeiro ta indo de mototaxi alí pelo Tatuapé, Mooca, Vila Mariana e entrou no hotel como ajudante do entregador da papelaria.
Da série pessoas que ainda não superaram a campanha "se é pra cantar de olhinho fechado, não precisa ser coldplay"
observação 1: O texto a seguir é uma obra ficcional. Trata-se de uma suposta conversa minha com meu amigo
imaginário, Deivid Bazzan. É uma discussão sobre futebol e, como discutir futebol é discutir religião, claro que
em alguns momentos tudo perde sentido. Mas vale observar que num dado ponto da conversa, lá pro final, alguém
deixa transparecer um certo rancor devido uma crítica feita a também fictícia banda pop Coldplay.
observação 2: Se eu fosse você, não perderia meu tempo lendo este texto.
observação 3: repito. não perca seu tempo.
observação 4 (a quem possa interessar): não vai ficar falando que são paulino é que é chato.
meu o palmeiras ficou anos na mão do mustafa que até pra comprar palito de fóforo ganhava um por fora,
o SP depois que perdeu pro velez a liberta fico amarelando uma década até se reestruturar, o palmeiras tá se reestruturando
Alalah Alalah diz:
ok
mas ta ruim o time ainda precisa de muito gas
irregular demais
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
é lógico, o cara entrou esse ano, a diretoria ta começando a replanejar tudo o clube tá quebrado, uma coisa de cada vez, agora o sp tinha time que era bom bagarai e num ganhava bosta nenhuma tanto que a torcida inteira se vestiu de amarelo coisa inédita
Alalah Alalah diz:
um time que ta atras do sao caetano, do norusca, do paulista, do bragantino do ituano
nao pode ta bom
entao o sao paulo tava medio
aquele tempo tinha um time ok mas que nao conseguia vencer os classicos
agora o sao paulo ta bom
tem um reserva bom pra todas as posições
so falta o dagol
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
aquele time era melhor que esse a diferença é que agora os outros times tão piores do que nunca
Alalah Alalah diz:
hahahahahaha cala boca
aquele time tinha o mona
esse time de hoje eu acho que ta bom bagarai
ta ficando melhor que o do ano passado
pelo menos no quesito planejamento ta animal
nao sei se vai dar resultado mas ta animal
ceis nao pagam salarios nao tem como o time ta bom
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
aquele time tinha kaká e foi o lider do brasileirão o campeonato inteiro inclusive com larga vantagem em cima do segundo colocado, mas no mata mata pipocou
Alalah Alalah diz:
entao, vai pegar mata mata hoje contra o sao paulo
osso duro
o kaka perdeu uma copa e uma champions...o kaka eh amarelo
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
mas se juntar todos do elenco do sp hj não dá o Kaká, quem perdeu a champions e a copa não foi ele, ele ja ganhou uma copa também
Alalah Alalah diz:
nao adianta o cara ser animal e ser o riquelme
nao adianta bazzan
o time da argentina era animal
tem que ter uns mineiro, uns josue, uns lugano
uns goiano
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
cara a argentina perdeu a copa porque o cara tirou o riquelme e mais uns caras achando que o jogo já tava ganho e a alemanha achou um gol, pecou pela soberba, quis poupar e em copa do mundo não pode poupar
Alalah Alalah diz:
cara, se voce quiser ser cabeça dura, voce vai ficar discutindo o indiscutivel, a questao eh que esse time do sao paulo eh melhor que o time que tinha o kaka...a realidade do futebol brasileiro mudou, mas nao tem comparaçao,....o equilibrio do time eh melhor, eh time copeiro, antes tinha o simplicio...entao...nao tem como negar
o palmeiras ta ruim
da sinais de melhora, mas ainda atrasa salario, ainda perde uns paulo baier, e nem sabe o que fazer pra repor
depende da luz unica de um cara de 36 anos
que ja foi idolo
eh um time sem gas
sem reserva
eh ruim
e da dó
o time perde em casa 2x1 pro noroeste e a torcida aplaude a luta
ta nesse naipe
eh ruim que dói
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
blz essa é a sua opinião eu discordo
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
mas só pra confirmar a argentina tava dando um baile e o cara tirou o crespo e o riquelme contra a alemanha em casa, e ainda teve que trocar o goleiro porque o abondanzieri machucou
Alalah Alalah diz:
sim, mas era um time fraco psicologicamente. era um time bom, sem comparação com esse palmeiras...mas que carrega essa obrigação de ganhar pq a argentina perde ate copa america pro time reserva do brasil
agora o palmeiras continua ruim
tomando baile
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
eu não vo discutir isso porque vc não fala baseado em fatos, vc fala baseado no que vc acha
Alalah Alalah diz:
cara, voce achar que o time que eh nono no paulista eh bom, entao o seu nivel que ta caindo.
o paulo baier saiu por falta de salarios
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
um exemplo da tua miopia é falar que o time depende do edmundo e na verdade até o William se machucar ele era reserva
Alalah Alalah diz:
depende dessa imagem do edmundo cara...ate o edmundo voltar a ser titular o time nao via luz no fim do tunell
william eh bom agora?
voce que ta se apegando a umas coisinhas
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
até o edmundo voltar já tinha ganhado do são caetano fora, já tava melhorando e continua melhorando nada acontece do dia pra noite até o sp chegar aonde está levou tempo
Alalah Alalah diz:
o time eh ruim. o planejamento pode começar a ser feito de outra maneira. mais profissional? pode. mas o time eh ruim que doi
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
o william é bom bagarai
Alalah Alalah diz:
hhahahahhahaha o william eh bom bagarai...hahahahahahaha
cara, se algum dia esse william virar alguma coisa em algum time, a gente volta a conversar sobre futebol
enquanto isso, vamos falar de musica
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
cara quando o ilsinho apareceu pessoas como vc falavam é só firuleiro hoje o cara ta na seleção
Alalah Alalah diz:
cara. o ilsinho eh a prova de como o palmeiras eh tosco
voce ta gozando com o pau dos outros
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
é a prova da falta de ética do teu time isso sim
Alalah Alalah diz:
hahahahahaha, olha o naipe da discussao...a gente ta falando se um time eh ruim ou bom e voce fala de etica
voce ta parecendo dirigente do palmeiras
o time eh timeeeeeeeeeco
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
beleza
Alalah Alalah diz:
se continuar assim vai fazer mais um brasileiro lutando pra nao cair
Alexandre, 49 dias pro coachella diz:
vai imitar o chris martin
Alalah Alalah diz:
o sao paulo mesmo ruim, nao ficava lutando pra nao cair
timeeeeeeeecooooooooo
timeeeeeeeeeeeeeeco de merda
vai jogar em jundiai
que no palestra nao dá
vai ficar tomando baile do norusca
norusca?
eu nem sei a escalação do time
dá dó
mas é tudo uns cara com esse nome tipo william
que tem no corinthians tbm
Quarta-feira, Março 07, 2007
Seção "Pra que pagar mille pra ir no show do Coldplay se voce pode cantar de olhinho fechado vendo os links pro Youtube aqui do Mexas" Capitulo 5,
* Contrubuição de Sarah Clique aqui agora
06 Mar, Tue, 15:13:20 Google: como comsertar uma tv
06 Mar, Tue, 17:41:44 Google: youtube vídeos ensinando como beijar na boca
06 Mar, Tue, 18:59:28 Google: Piton e ana conda
06 Mar, Tue, 21:24:54 Google: musica da abertura do filme condenaçao brutal que começa com um teclado lento
06 Mar, Tue, 22:23:12 Google: XANA CABELUDA
07 Mar, Wed, 06:49:45 Google: modelo de slogan para bar
Terça-feira, Março 06, 2007
PéROLa...Ai que susto.
Minha contribuição para a série "Sé é pra cantar de olhinho fechado não precisa ser o Coldplay" (Ver de cima pra baixo)
Segunda-feira, Março 05, 2007
Série apostas que a Carol do Bo ganhou, ao dizer que nessa música falava "Maria Madalena", e todo mundo faldou :
éééééé mééééééééééééé
Se é pra cantar de olhinhu fechado, que não seja o Coldplay
- Roupas fantasticas.... Viva o pale´tó XXXtra large feito de tac tel.
- o xaveco do guitarrista... "vem comigo , eu posso comprar tudo pra vc..." ahahahahahah. o cara quer comprar a mina.
- BO, qual o modelo do learjet ?
- o vocalista é o reginaldo rossi rockstar.
- os efeitos especias sao um must. principalmente quado o cara abre a janelinha do aviao.
- o clip com mais cliches por segundo quadrado...
- no minuto 2:10 mais ou menos, olha a atuação das neguinha q fazem backing vocal. a de tras é o mesmo ator q faz o lionel ritchie, mas sem o bigodoto.
- o guitarrista é o pior ator desde o cigano igor.
- mesmo assim é bem melhor q coldplay. pq passa muita emoçao.....arrepia.
-
-
Domingo, Março 04, 2007
Seção grandes medos geográficos
Altamira, Pará,o maior município do mundo.
Sexta-feira, Março 02, 2007
VENDO
1 Computador Athlon 2.2, 512 de RAM , HD de 40GB, placa de video Geforce 4400 de 64MB
1 Filmadora JVC SVHS com capa, carregador , cabos e 2 baterias
1 Celular Nokia 1100
1 Fundo de Toca CD Atutomotivo Baupunkt em desconhecido estado de funcionamento, bem como se controle remoto
1 Cartao de Memória Micro SD de 128 Mega
1 Mp3 Player de 128 MB com fone de ouvido
TOP TEN FEVEREIRO
Video Fratellis - Flathead - "vale quanto?"
[song] + [artist] + [album] + [comment]
1. Sickos + Harlem Shakes + Burnin Birthdays (EP) + N
2. Out of Control + She Wants Revenge + She Wants Revenge + "Instead of dancing alone, i should be dancing with you"
3. Black Waves/ Bad Vibrations + Arcade Fire + Neon Bible + Cd novo do Arcade
4. Flathead + The Fratellis + Costello Music + "Essa Augusta, esse capitonê dourado, essa augusta é vintage"
5. Rock and Roll Queen + The Subways + Young for Eternity + "Todo mundo merece uma rainha visceral"
6. Raoul + Automatic + Not Accepted Anywhere + " Toca Raoul"
7. Trigering Back + Benoit Pioulard + Précis + "For relaxing times, make it Suntory time"
8. Brittlesticks + Fields + 7 from the village + "Anglo-icelandic electronic/indie band formed in London"
9. Elephant Gun + Beirut + Gulag Orkestar + "horns, violins, celli, ukuleles, mandolins, glickenspiels e assim vai"
10. I Just dont know what to do with myself + White Stripes + Elephant + "bom, acho que todo mundo já pensou isso
_o que fazer comigo mesmo_ fora o tanto que a música pega na cabeça"
é isso. fracasso a todos.
beijos.
Quinta-feira, Março 01, 2007
Romário vs. Dercy
Duelo de Titãs. Os dois tem a língua afiada. Os dois são baixinhos,
mas dão um trabalho danado. Os dois são do tipo de pessoa que se diz
"deixa pra lá, ele é assim mesmo". Ambo estão pra parar desde 98.
A diferença é que o Baixinho, eu torço pra chegar.
E a Dercy eu torço pra ela desistir.
Dercy siga por essa estrada.
Pare de se humilhar exibindo sua flacidez no
melhor estilo forma decadente de Mum-ha,
o de vida eterna.
Chegue logo ao fim.
Bemvinda, Dercy.
Que maravilha!
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8
Da série Cante com o Olhinho Fechado (top 5) ou ainda Por que o Coldplay é uma bosta?
O Coldplay lota os estádios. O Coldplay não é o Oasis.
O Coldplay não é o U2. Muito menos, os Beatles.
Então o Coldplay é sem comparação? O Coldplay é o Coldplay?
Unique? Claro, que não. O Keane é quase o Coldplay.
E o Keane é...bom, o Keane é bem esquecível.
Os caras vieram pro Brasil e fizeram um show, com numerada.
Veja se isso é banda pop que se preze.
Galera, acendam os seus isqueiros, mocinhas derretam seu coração,
Chris Martin no pianinho. Não preciso citar nomes da música pop
que já tocaram piano melhor com o pau. Não que isso seja pré requisito
para uma boa banda pop. Mas o cara é casado com a GWehsdtsdk Paltrow.
A mulher mais nula a já ganhar um Oscar. Um casal assim.
Meio igual a música deles. Meloso, mas que ninguém molha.
Ninguém visceraliza. Por essas e outras, que o Coldplay é uma bosta.
E ainda falaram que o cara foi mau humorado na entrevista.
Perguntaram sobre a Geweweuwewitththtth. Perguntaram algo do tipo:
Quais os tres filmes dela que você mais gosta? (por favor, matem quem fez essa pergunta)
E o cara responde sendo "bad boy".
Qual a sua posição sexual favorita?
Veja bem. Ele pode estar de mau humorzinho. E a pergunta foi de alguém do ginásio.
Mas esse é o ponto. O público do Coldplay é esse tipo de público.
Que se interessa em saber se algum dia ele dividirá o palco com a Gweesentnteth
num possível dueto.
Por essas e outras, que o Play é uma bosta.
Quer cantar de olhinho fechado? Quer cantar em falsete?
Então canta direito. Segue Top 5 Baladas de Olhinho Fechado Ever and Ever.
ps. essas foram as 5 primeiras que me ocorreram na mente,
então claro que aceito sugestões e ajustes. Desde que a pessoa
escreva a sugestão e diga o Coldplay é uma bosta.
if you leave me now - chicago
obs:
1. Definitivamente a música top 1, que eu ouviria no ipod, enquanto carrego um cadáver no elevador, fingindo que está tudo bem.
2. Que mullet de responsa.
3. Particulamente, gosto muito da falsa displicência do cara do chocalho.
4. Reza uma lenda que o Ray Coniff tocou uma versão dessa música. Mas definitivamente eu tocaria
essa no funeral do Coniff.
5. Ultre Clássico do olhinho fechado.
sound of silence - simon e garfunkel
obs:
1. Essa música eu tenho muito vontade de andar no parque num outono, com uma flautinha de fauno
e espalhando o bem. (tipo, ajudando a velha, ensinando a jogar o lixo no lixo, abraçando as pessoas)
2. Gola rolê.
3. Se for cantar de olho fechadinho, feche principalmente no final que tem que ir baixando a voz.
4. Gostei da comemoração ontem do Junior, meio emburrada.
5. 5 estrelas classic para esse vídeo.
hotel california - eagles
observações:
1. Guitarra de dois "cabos" (Não eu não sei nada sobre guitarras e não sei como chamar o "cabo" da guitarra)
2. O baterista é o mastrinho varejão.
3. Repare no minuto 3:25, a entortada de sombrancelha (isso sim é que fechar o olhinho)
everything i do i do it for you - bryan adams
obs:
1. Com legenda para cantar junto e fechando o olhinho.
2. Clipe com o filme Robin Hood, com o Kevin Costner antes de perder muito cabelo.
3. Tem uma cena que o cara tirou do Rambo, da famosa tomada da flecha.
4. O Bryan Adams é o Willem Defoe.
5. Como se escreve Uiliam Defoe?
Killing Me Softly with his song - Roberta Flack
obs:
1. Essa já começa com o olho fechado.
2. Legenda muito sofisticada. Solta o som dj.
3. I Heard He had a STYLE hahahhaahah
4. Tem algum momento da música que ela abre o olho?
5; Cante junto pelo menos o OHOHOHOH LALALALA.
