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Sexta-feira, Junho 30, 2006
bOM, ACHO QUE AGORA ELES VÃO CONSIDERAR MUDAR
DE CARREIRA SERIAMENTE.....
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ahha..ha..........há
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I believe
I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly
I believe I can fly
(Oh) I believe I can fly
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Eu não tinha visto, por questões óbvias...
eu ODEIO...ODEIO...ODEIO...ODEIO...ODEIo...
o Sr. Milton Neves...na verdade...Senhor Porra Nenhuma...
O FILHA DE UMA PUTA SALAFráRIO de UMA FIGA NEVEs...
Pelo Menos tá fazendo sucesso lá em Portugal...
Visto no blog da Feminista...ao que tudo indica uma mulher que só fala de futebol.
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Porque o Pelé é um filho da puta....
O ex-jogador Pelé admitiu que está com um mau pressentimento para as quartas-de-final da Copa 2006. Segundo ele, a França deverá vencer neste sábado o confronto contra a Seleção Brasileira, em Frankfurt.
"A França ganhou as últimas duas partidas de Copa contra o Brasil. Além disso, só uma vez uma seleção sul-americana conseguiu ganhar uma Copa na Europa", destacou Pelé, segundo a agência alemã DPA.
Antes do Mundial, Pelé também fez referência à condição com a qual o Brasil desembarcava na Alemanha, dizendo que o favorito nunca confirma as expectativas com o título de uma Copa do Mundo.
Nos últimos dois encontros entre as duas seleções em copas, os brasileiros sempre levaram a pior. Em 1986, Brasil e França ficaram no empate por 1 a 1 no tempo normal. Na disputa de pênaltis, após uma cobrança perdida por Zico ainda na prorrogação, o time de Telê Santana voltou para a casa.
Já em 1998, veio o trauma mais recente, com a derrota por 3 a 0 em plena final da competição, com dois gols de Zinedine Zidane, que encerra a carreira após o Mundial, um dos remanescentes da campanha vitoriosa em casa.
A favor da Seleção Brasileira atual está o fato de que as previsões de Pelé não costumam se confirmar.
Tudo bem ter mau pressentimento...mas vai tomar no cu.
Enquanto isso...o Maradona fala "Me vinguem, garotos, porque em
90, os alemães me puseram às lágrimas...."
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Quinta-feira, Junho 29, 2006
De arrepiar...mas de arrepiar bagarai...do naipe...vou torcer pros caras...
ou melhor...Boludo, se me puso la piel de gallina y se me caen las lagrimas cada vez que la veo!
Bendito sea el mundial con que soñamos
Bendito cada nombre que ha sido designado
Bendito los pibes que siempre sacamos
El peso de la historia, el respeto ganado
Maldito sean los recuerdos dolorosos
Maldita la impotencia, la injusticia que vivimos
El volvernos a casa cada uno por su lado
Las finales sin jugar y quedarme en el camino
Bendita la anestesia general a los dolores
La tristeza que curamos con abrazos
Las gargantas que se rompen por los goles
El sentirnos los mejores por un rato
Malditos los sorteos y los grupos de la muerte
Los controles sin azar que asignaron nuestra suerte
Malditos los mezquinos que juegan sin poesía
Los que pegan, los que envidian, los que rompen y lastiman
Bendito sea el orgullo con el que entramos a la cancha
El potrero y la pelota no se machan
La tv que repite la gambeta
Inflar las redes de los otros, inflar el pecho de los nuestros
Merecer la camiseta
Los turistas, los cronistas, los sponsors, los amigos, el himno
y las mujeres siguiendo los partidos
Bendita las cabalas que dan resultado
Las risas y el llanto que guardaremos tanto
Y bendito ese momento que nos regala el fútbol
De poder cambiar nuestro destino
Y sentir otra vez y frente al mundo
LO GLORIOSO Y LO GROSO DE SER ARGENTINO!!!
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Se não quiser chorar não leia o texto abaixo, mas se estiver em um momento de sensibilidade leia essa mensagem bonita
Laga humorize esse cabeçalho de post
Edited: Da série emails que a Fefa mandaria e o Truta leria
Minha dica é: Não leia, não perca tempo....
Fora que: essa história é velha e é com cerveja e não café...Café é tipo
a coxinização da história.
O frasco da vida ...
Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou
num frasco
Grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram
de acordo em dizer que "sim".
O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de
maionese.
Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles
voltaram a responder que "Sim".
Logo, o professor pegou uma caixa de areia e a vazou dentro do frasco.
Obviamente
que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se
o
Frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do
Frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes
Riram-se nesta ocasião.
Quando os risos terminaram, o professor comentou:
"Quero que percebam que este frasco é a vida.
As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a
saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que
Mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os
fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a
Casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. "Se primeiro
Colocamos a areia no frasco,
não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo
Ocorre com a vida.
Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos
Lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas
que realmente importam.
Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou: - Então e o que representa o
café?
O professor sorriu e disse: " Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes
Mostrar
que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para
Tomar um café com um amigo. "
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Buscando facilitar a pronúncia dos nomes de nossos jogadores por parte da imprensa internacional, foi organizada a seguinte lista para os gringos, confira:
1 - Did are
2 - Car full
3 - look see you
4 - who one
5 - when mear son
6 - who bear to car loss
7 - add dream an no
8 - car car
9 - Who now do ( Few now mem no )
10 - Who now dream you gay you show
11 - Zero bear to
12 - who jerry scene
13 - see seen you
14 - Crisis
15 - lowis on
16 - G you bear to
17 - June in you
18 - Mean arrow
19 - G you bear to silver
20 - Rich are dream you
21 - Fried
22 - July seissor
23 - Who bean You
Coach: Car loss all beer to pair here a
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Cena Clássica! Guarde o Laptop no Yoda.
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Quarta-feira, Junho 28, 2006
Da série montagens toscas e oportunistas...
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Razões pelas quais eu lamento não ter ESPN BRasil...
Juca Kfouri lê uma carta de um leitor:
"-Juca, é verdade que você é irmão da Betty Lago?
-Não"
Enquanto isso eu assisto o gagá do Armando Nogueira fazendo "poesia"
de 15 minutos falando como a bola é redonda e como a cara do ronaldo
é rodonda. O herói esférico.
Já o Trajano diz: "era obrigação do ronaldo fazer aquele gol,
mesmo o Galvão quase caindo da cadeira."
Best Regards,
Laga.
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Foi em 2001...
11 de setembro de 2001.
Faz quase 5 anos.
E ainda não assimilamos totalmente.
Isso que a gente é tupiniquim.
Imagina os yankees.
Freedom Tower.
Clique no link e saiba mais.
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Mastrinho joga na Suiça
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Posso ler uma passagem bíblica super bonita...
Ontem fui dormir com ultra dor de cabeça. A dor começou as 17 horas,
na têmpora direita e atingiu o globo ocular. Mas eu não quis tomar remédio.
Daí as 2 da manhã decido dormir, a dor já tinha trocado de lado e agora bombava
o meu olho esquerdo e na têmpora esquerda saltava uma veia. Teimosamente,
eu decido tomar uma chuveirada e relaxar....40 minutos depois.....
Eu estou deitado na cama, com frio por causa do banho e ainda por cima,
com a dor atingindo níveis sobre humanos. Não tem mais como fugir.
Tomei um tal de Dorico. Já era 3 da manhã. Acordo às 9, perfeito, como se
tivesse dormido mais de 12 horas. Sério, a qualidade do sono aumenta consideravelmente.
Hoje, uma mulher me liga pra convidar para uma palestra bíblica.
Não, muito obrigado.
Posso então fazer a leitura de uma passagem bíblica super bonita...posso
compartilhá-la com o senhor?
Não.
Logo depois liga uma mocinha convidando pra uma festa
com uísque open bar.
No noticiário, o âncora insiste em falar da ARTILHARIA síria
como se alguém estivesse interessado.
Notícia: "CRISE NO ORIENTE MÉDIO".
Grande notícia.
Salve o uísque e o painkiller.
Beijatodos.
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Depois de 3 anos e meio, eu penso: "vou colocar na MTV, pra
ver uns clipe (sic)"....eis o que tá passando....:
Ponto Pê, com a enfadonha Penélope Nova.
Ela é tipo uma Dercy Gonçalves Precoce.
É tipo uma Fernanda Young com menos cérebro.
Uma espécie de homem tatuado com peitos.
Ó Penélope, ó mtv...
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Terça-feira, Junho 27, 2006
Seção grandes e temiveis guerrilheiros sanguinários assassinos que não passam de um fofolete
Tihi
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EIS QUE ESTAMOS NAS QUARTAS DE FINAL.....
Em pleno continente europeu, temos as quartas de finais dos sonhos.
Com 6 seleções campeãs mundiais.
Mais do nunca a camisa pesou. A tradição prevaleceu.
No jogo do Brasil, aplausos para Ronaldo Nazário, com 15 gols,
é o maior artilheiro em copas de todos os tempos. Aliás, um gol ao
seu melhor estilo, uma arrancada, o pé sobre a bola, bye bye goleiro.
No jogo da França, o destino tem o prazer de esticar por mais um
pouquinho a carreira de Zinedine Zidane. Craques.
Brasil versus França. Um grande jogo para consagrar
duas grandes gerações. Espero, claro, pelo sucesso do Brasil.
Portugal mostrou fibra contra a jovem Holanda.
Essa não se deu conta que a violência só ajudou Portugal.
Figo vai se consagrando e apagando sua má atuação na copa passada.
Felipão vai fazendo história. Até mesmo Beckham, que sempre tem
uma tendência a amarelar...decidiu. As rugas lhe fizeram bem.
Klose, Ballack, Klinsman e cia vão estusiasmando a Alemanha.
Klose vale lembrar que é um jogador normal. Normal?
Não na copa do mundo. Não na Alemanha.
A própria Argentina sofreu com o valente México.
Mas sabe a sorte dos campeões?
Maxi Rodrigues com um chute espírita de canhota.
Logo essa, que não é nada íntima da bola.
A Ucrânia então. Limitadíssima. Os garotos suiços
demonstraram o quanto pesa a responsabilidade.
3 x 0 para a Ucrânia nos pênaltis.
Por fim, a azurra. O italiano Totti não quis fugir a regra
das oitavas de final e mostrou mais uma vez o que diferencia
os homens dos meninos.
Viva o espetáculo.
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Todo ano tem esse post
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1994: Romário e Bebeto levaram a limitada seleção Brasileira ao tetra campeonato.
2002: Rivaldo e Ronaldo brilharam do início ao fim. Levantamos o penta.
2006: Klose e Podolski?
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Segunda-feira, Junho 26, 2006
Da série Passos que o Bo "QUASE" FEz...ou que A gente tava MUITO Bêbado e FOi BOndoso...hahaha
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O gordo responde, a nike responde.
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Da série PEssoas Que Sobreviveram Miraculosamente ao Grito da Rota e
que ainda tem tempo de não ter um nome Definido
Vote no nome:
a. BONO?
b. FiftyCent?
c. Podolski?
d. Pididdi?
e. outro? qual?
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Domingo, Junho 25, 2006
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Sábado, Junho 24, 2006
Quero ver qual reporter vai conseguir achar a "Tradicional" familia de Gana morando em SP com o "coração dividido".
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Seção Visão do Inferno
Paulo Ricardo Accoustic Live
Paulo Ricardo com sua voz que parece que tem uma PET enfiada no rabo, a parecendo que está morrendo de esforço ao cantar tipo a musica que o Jack Johnson canta rindo na praia. Um verdadeiro assassínio as versões originais.
"A seleção de músicas abrange dos anos 60 aos dias atuais, e possui pelo menos três características inéditas em sua discografia: inclui só composições alheias, só canções em inglês e é acústico. Tem de tudo: Rod Stewart ("Tonight's The Night"), Paul McCartney ("My Love"), John Lennon ("Jealous Guy"), Bob Dylan ("Like a Rolling Stone"), Prince ("Kiss"), Bob Marley ("Is This Love"), James Taylor ("Fire and Rain") e Jack Johnson ("Sitting, Waiting, Wishing")"
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Sexta-feira, Junho 23, 2006
Seção biotipos comuns...pelos, oleosidades, o que fecha os poros e causa calvicie...ou pessoas que seriam curadas pela finasta...
1-
O mendonça
2-
Jão Donato
3-Não achei no google pq nao sei como escreve Crystian e Ralf (é o Cris que ia mostrar)
4-BO
5-Véio
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After Scream....
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Quinta-feira, Junho 22, 2006
Chego em casa curioso para ver o que Trajano diz do jogo, ele diz
"-Bater no Japão é igual bater em bêbado."
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ULTRE HUMOR - CROUCH É MOTIVO DE CHACOTA NA REDE MUNDIAL
Eu quase vomitei de rir com esse da classe. Ele tá muito querendo responder.
Frase do BO: "os outros parecem verdade. o lance original é que parece montagem."
ps. se vocÊ for a fefa ou não souber quem é o crouch, corte o tendão de Aquiles agora.
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Vídeo que vazou na internet, dos bastidores do jornal antes de ir ao ar. O cara deve ter sido despedido.
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MAis Um Post da Série AO MELHOR ESTILO KIBELOCO, ou seja, pegando imagens de domínio
público da internet e assinando....dessa vez, com bastante poluição visual e letras garrafais
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Seção Grandes momentos "UPSKIRTS" da Humanidade
Piovani, 2004 (essa ai do lado não é a mulher do Justus?)
Sharon Stone - Instinto Selvagem - 1991
Mumm-Rá logo apos a transformação - 1988
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Seção motivos pelos quais eu mais gosto da copa do mundo, ou seção pessoas que me alegram as noites
-"Vou ler aqui a biografia do jogador...de Angola...(pausa)...eu tenho que falar, coitadinhos, você pega as biografias dos jogadores famosos, tem vários clubes....olha esse de angola...o ponto culminante da carreira do cara ....foi SONDADO pelo Bayer Leverkusen enquanto TREINAVA em Malaga....hahahahhah.....bom deixa eu ver o goleiro...time que joga atualmente: ....sem time..tudo bem. Sem time"
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Quarta-feira, Junho 21, 2006
Eu amo esse cara....Vince 'Visceral' Vaughn
Janice: I've got the perfect girl for you!
Jeremy Grey: [sigh] Janice, I apologize to you if I don't seem real eager to jump into a forced awkward intimate situation that people like to call dating. I don't like the feeling. You're sitting there, you're wondering do I have food on my face, am I eating, am I talking too much, are they talking enough, am I interested I'm not really interested, should I play like I'm interested but I'm not that interested but I think she might be interested but do I want to be interested but now she's not interested? So all of the sudden I'm getting, I'm starting to get interested... And when am I supposed to kiss her? Do I have to wait for the door cause then it's awkward, it's like well goodnight. Do you do like that ass-out hug? Where you like, you hug each other like this and your ass sticks out cause you're trying not to get too close or do you just go right in and kiss them on the lips or don't kiss them at all? It's very difficult trying to read the situation. And all the while you're just really wondering are we gonna get hopped up enough to make some bad decisions? Perhaps play a little game called "just the tip". Just for a second, just to see how it feels. Or, ouch, ouch you're on my hair.
Janice: Okay...
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The Satorialist - algo como O Elegante
O blog é de Scott Schuman, que sai às ruas de NY
para fotografar os bens vestidos. Toda a diversidade da
Big Apple e tem em média 6 mil visitas por dia.
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"Eu deveria suplicar aos meus leitores que não fossem mais adiante.
Que ficassem por aqui, se não querem estremecer de horror".
Geoffrey Rush com o libertino Sade,
em Os Contos Proibidos do MarquÊs de SAde
Preso pela primeira vez aos 23 anos por: Excesso de Libertinagem.
Esse sim foi um provocador.
Passou quase um terço dos seus 74 anos de vida (1740-1814) em
penitenciárias ou manicômios.
Os motivos sempre foram os mesmos que alimentaram sua produção
literária e teatral: sodomia, flagelações, libertinagem, maus-tratos, orgias,
além, de atividades contra-revolucionárias.
Nas cartas qie enviava à primeira mulher costumava admitir que era um libertino, sim.
"Mas não um criminoso ou assassino".
|
O Número 1
Ele é o guarda metas. O homem de segurança.
O discreto herói. O maldito. Aquele solitário que vive na linha
tênue entre a glória e o fracasso.
Mas nem sempre o número 1 é pautado pelo estabilidade mental.
E toda copa tem o "goleiro doidão".
Eis que depois de Higuita, o goleiro linha da Colômbia,
Ravelli, o insano sueco, e Jorge Campos, o anão mexicano,
apresentamos Ricardo, o goleirão português.
Pra quem não conhece, em uma decisão por penalties contra a Inglaterra,
na Eurocopa, Ricardão tirou as luvas, olhou pro Beckham e disse:
"Sem as luvas!!!! Sem as luvas". Ele não só defendeu os penais, como
o Beckham chutou pra fora e ainda por cima Ricardo cobrou o último e
decisivo penalti e converteu.
Ele tem esse negócio de jogar de manga curta.
E a qualquer momento eu espero que ele diga:
"Sem as luvas!!! Sem as luvas!!!!"
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1. Dr. Hannibal Lecter (Silêncio dos Inocentes): eita, geniozinho do mal. Simplesmente, imbatível. O canibal mais carismático de todos os tempos. Irresistível. Eu não conseguiria encará-lo olho no olho.
2. Darth Vader (StarWars): Tan tan tan, tan tanan, tan tanam...tan tan tan tan tanan tan tanam...O lado negro da força.
3. Norman Bates (Psicose): tomar banho com a cortina do box translúcida nunca mais foi o mesmo.
4. Coringa (Batman): humor negro é com ele mesmo. Cena clássica: ele tosta um cara até o fim. Hilário?
5. Max Cady (Cabo do Medo): o que dizer de um cara tatuado com dizeres de vingança e que arranca a bochecha da vítima no dente.
6. Jack Torrance (O Iluminado): um machado na mão e muita caraminhola na cabeça.
7. Alex Forrest (Atração Fatal): a ala feminina está bem representada. Cuide do seu coelhinho!!!
8. Mr. Smith (Matrix): HELLO MR. ANDERSON. Classy!
9. Travis Bickle (Taxidriver): Are you talking to me? Falando com o espelho.
10. Tenia (Irreversible): TeniaH! TeniAH! Passarelas urbanas mudaram o sentido. Melhor cena de estupro da história. Brutal.
11. Mola Ram (Indiana Jones): Eu fiquei 4 meses sem encostar no peito. Minha irmã também tinha MUITO, MAS MUITO MEDO.
12. Regan MacNeil (Exorcista): vômito, muito vômito.
13. T-1000 (Terminator 2): sério, que medo. Principalmente daquele dedo indicador.
14. John Kreese Cobra Kai Sensei (Karate Kid): "dê na perna dele?" "Mas sensei..." "Escuta aqui...dê na perna dele...sem dó".
15. Michael Corleone: grande representante da máfia. MAQUÊ?! Quanto mais eu subo, mas eu desço.
16. John Doe (Se7en): todos somos pecadores e vamos pagar.
17. Clubber Lang (Rocky 3): Eu quero o Balboa. Eu quero o garanhão. O cara é responsável diretamente pela morte do Mick.
18. Alien: Ah esse oitavo passageiro. A criatura predadora mais perfeita do universo.
19. Verbal Kint (Os suspeitos): ou eu deveria dizer, Kaiser Soza. Kobayashi...kobayashi...kobayashi....
20. Drago (Rocky IV): força descomunal. O perigo vermelho. Fantástico.
21. Terminator (O Exterminador do Futuro): por sorte, no dois ele era do bem.
22. Tubarão (Jaws): vai nadar tranquilo, vai...vai lá.
23. Predador (Predador): mas você é feio mesmo.
24. Tony Montana (Scarface): a máfia cubana.He was Tony Montana. The world will remember him by another name...SCARFACE.
25. Alonzo Harris (Dia de Treinamento): um grande filho da puta.
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Craques da Copa até o Momento
(não nessa ordem necessariamente)
1. Ballack - líder alemão, o capitão, o cérebro, ataca, cabeceia, passa, chuta e confere classe.
Nas palavras de Klinsman: "é a nossa locomotiva."
2. Riquelme - o maestro argentino. Se até agora a argentina fez um dos gols mais lindos da copa,
com cerca de 25 passes sem que o adversário tocasse na bola, muito se deve a cadência do hermano.
Confere ritmo e fluidez, ligando a defesa ao ataque. Ele tem o olhar triste do Tango e ainda vai
aprontar mais nessa Copa.
3. Joe Cole - o ímpeto inglês. A inglaterra às vezes parece que perde o interesse pelo jogo.
Isso tudo muda quando a bola passa pelos pés desse bicanqueiro. Até agora fez o gol mais
petardo da copa.
4. Robben - o maior dribladozinho da copa. Quando ele abaixa a cabeça, sai da frente.
Reclamaram dele ser "fominha", e no segundo jogo, deu um passe lindo para Van Nistelroy conferir.
Faz parte de uma geração nova e a experiência vai lapidar seu talento.
5. Pirlo - na frente, é um meia ofensivo, e atrás, marca melhor que o Gattuso. Até agora, com Del Piero
em má fase e Totti em recuperação, é a grande estrela do time. Fora que concorre ao cabelo mas
bem cuidado da Copa. Aliás, concorre não, já é o campeão.
6. Figo - com certeza, o "velhão" mais craque dessa copa. Disposto a apagar o vexame da última copa
e com total confiança de Felipão, tem liderado os portugueses e demonstra que ainda tem gás.
Tem tomado muita botinada e segue em frente. Me lembra muito, o Baggio de 94.
7. Fernando Torres - a juventude da Fúria. Tem mostrado habilidade e faro de matador.
É claro, que ainda tem muito craque correndo por fora, e muito craque devendo.
Mas essa é só uma parcial. Logo começam, as finais.
Aí, é que os homens se diferenciam dos meninos.
|
Terça-feira, Junho 20, 2006
Ficha dos jogos do Brasil na Copa do Mundo de 1990 na Itália
Primeira Fase:
10/junho/1990
Brasil 2 x 1 Suécia
Local: Stadio delle Alpi (Turim)
Árbitro: Tulio Lanese (Itália)
Gols: Careca 40 do 1º tempo; Careca 17, Brolin 33 do 2º.
16/junho/1990
Brasil 1 x 0 Costa Rica
Local: Stadio delle Alpi (Turim)
Árbitro: Naji Jouini (Tunísia)
Gol: Muller 33 do 1º tempo.
20/junho/1990
Brasil 1 x 0 Escócia
Local: Stadio delle Alpi (Turim)
Árbitro: Helmut Kohl (Áustria)
Gol: Muller 37 do 2º tempo.
Oitavas de final, todo mundo sabe da história.
O Brasil inteiro torcendo pra Camarões.
Vamos ver o que que rola nesse jogo contra o Japão.
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Foi o Mordono
Esse bozo é o que cheirava? O jeito de falar dele é mais ignorante que o Crusty.
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Pensamentos que cruzaram a minha mente agora
Se comparar o Branco de 94 com o Roberto Carlos de 2006, o Branco sobra.
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Segunda-feira, Junho 19, 2006
Pensamentos que cruzaram a minha mente hoje
O Bussunda morre e o Faustão continua vivo.
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Da série Técnicos Viscerais que Nasceram na Argentina e ainda Arranjam Tempo Para Hostilizar a Imprensa
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Da série links que é só pra eu lembrar de ver porque agora não tá rolando.
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Civilidade
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Sábado, Junho 17, 2006
Ironicamente, Bussunda falece depois de uma partida de futebol.
Adios, Bussunda. O rei do humor casseta.
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Momento sério
O Mexerica lamenta a morte do Bussunda, gênio do humor.
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Sexta-feira, Junho 16, 2006
SUÉCIA FAVORITISMO ABSOLUTO
Suecas Sapecas.
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A linha tÊnue para a vitória...
Também da série, não perca tempo lendo esse texto.
A copa começou e a sensação que se tem não é nada boa.
As substâncias que eram para ser criadas pelo meu corpo
não estão sendo fabricadas nos níveis suficientes
que me façam pensar: "eita, como essa vida é boa...."
O Brasil estreiou e a sensação que se tem é:
O HEXA NÃO VIRÁ.
Alguns podem dizer:
"calma é o primeiro jogo, estréia é sempre difícil".
Ah. Se eu fosse italiano, eu talvez caisse nessa.
Mas a questão não é essa. A questão é que o time não estreiou ligado.
Contra a Turquia na Copa passada, se eu não me engano,
o Brasil saiu perdendo. "CARALHO! PRA TURQUIA!".
Mas os jogadores estavam ligados, e o gordo mete um gol
de quem está com sangue nos olhos, pulando e projetando
o seu próprio corpo gordo na horizontal. Rivaldo, numa das grandes
atuações do futebol mundial, toma uma bolada na canela mas finge que foi
no rosto. O jogador turco é expulso. E Luizão, grande figura gorda, sai correndo
lentamente é puxado bem longe da grande área, mas vai se arrastando e cai
projetando toda sua massa gorda para dentro da área adversária. PÊNALTI,
Brasil 2x1, suado, sofrido, mas com o time SUPER LIGADO.
Quais as seleções que apresentaram o sangue nos olhos até aqui:
- Alemanha (incluindo um jogo incrível contra a Polônia),
- Argentina (com Tevez e Messi ainda sem estrear),
- México (com uma fúria asteca),
- República Tcheca (com o "pequeno Mozart" e Nedved),
- Itália (com uma de suas melhores estréias dos últimos tempos),
- e por fim, Espanha (a "Fúria"! Será dessa vez?)
Sendo assim, essas seleções se habilitam por enquanto a serem semi-finalistas. (4 vagas)
Para ilustrar melhor o que eu digo eu lembro a final do Brasil em 1998.
Brasil, ZERO. França, 3. Eis que um jogador francês está caído no chão.
Rivaldo, então com a bola pra puxar um contra-ataque, numa atitude fair play, coloca a bola
pra fora. (me perdoe se não aconteceu exatamente desse jeito, mas a idéia geral é essa).
Edmundo então fica PUTO DA VIDA, E XINGA O RIVALDO e provavelmente a mãe do Rivaldo
e as gerações futuras da família Rivaldo. Era FINAL CARALHO, PERDENDO, NUM TEM
FAIR PLAY. Se tiver que fazer gol de mão é de mão. Se tiver que fazer simular contusão,
tem que simular. Se tiver que cutuvelar alguém fora do lance, tem que cutuvelar.
Pena que naquela final, só havia Edmundo disposto a fazer tudo isso.
A solução para o Brasil é o banco.
É Robinho. É Juninho Pernambucano. É Fred.
É Gilberto Silva. Cicinho. Gilberto. Mineiro.
É mudar sem medo de ser feliz.
Porque do jeito que tá. A copa termina mais cedo.
Times sem olho de tigre até o momento e cujo
futuro depende de alguma iluminação:
- Inglaterra (incluindo os sempre pipoqueiros Gerrard, Lampard e Beckham - o pipoqueiro mór),
- França (incluindo o nada mais inspirado Zinedine Zidane, será que vai ter algum lampejo de craque como Baggio em 94),
- Portugal (Figo ligado, mas o resto do time cabisbaixo e sem talento),
- e claro, Brasil (o único dessa lista com jogadores no banco capazes de mudar todo o cenário).
Da série pessoas que antes de dormir hoje eu vou torcer para que tenham a visão além do alcance
Ele sabe da necessidade de mudança. E já começa a armar tudo.
"Na seleção, não existe jogador intocável".
Sem medo parreira. Não interessa se o Ronaldo tem que bater recorde.
Foda-se a quarta final consecutiva do Cafu. Que se dane, a recuperação do
"atleta" Adriano. Sangue nos olhos Parreira. Sangue nos olhos.
Boa noite e Boa sorte.
ps. pára com essa história de ronaldo ir pro hospital de madrugada
fazer exames e isso ser "super normal". Fazer tomografia e endoscopia
por causa de tonturas e dores de cabeça, não é SUPER NORMAL.
Num começa a fazer essas merdas. Ronaldo. 45 minutos contra a Austrália.
Última chance. Sangue nos olhos ou banco.
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Quinta-feira, Junho 15, 2006
grandes camisetas de seleções inexpressivas nessa copa do mundo
trinidad e tobago
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Quarta-feira, Junho 14, 2006
Marcação desleal.
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http://liveplasma.com/
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A situação tá complicada...pra colocar o ronaldo em forma eu sugiro:
Oleg Ostapenko - o treinador ucraniano das ginastas brasileiras e
o homem que eu considero como: "o mais sério do planeta".
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Que venha o feriado
E atenção: A imagem abaixo vai fuder o layout e emperrar sua conexão pois tem 650kb. Será deixada aqui só hoje (RETIRADA)
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Segunda-feira, Junho 12, 2006
Amanhã, começa a porra toda. VAMO Lá FILhas das PUTas....
A gente nasce, eles ensinam que a copa é importante...
e depois fica essa merda...esse drama desnecessário...
vamo lá PORRA!!!! OBA OBA OBA!!!
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Leonardo Cash
Retirado deste fotolog.
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Continua a saga, ONDE ESTÁ VOCÊ, FÁTIMA?
Bonner, desconsolado, com olhar de cachorro pidão...Volta, Fátima.
Que eu não tô legal.
ps. visto em: P. Atomicas.
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Eis que....é dia dos namorados
Um amigo me pergunta:
"Ou que dia é o dia dos namorados?"
"Na minha época, era no dia 12, mas faz um tempo já..."
"É...costuma não mudar."
E o ritual costuma não mudar mesmo.
Durante as semanas que antecedem o momento.
Ela...bem...ela dá umas indiretas. E ele, claro, liga o sinal de alerta.
Qualquer movimento mal calculado pode ser considerado
falta de amor, egoísmo e uma puta dor de cabeça.
Particularmente, nesse ano, o cara tem que fingir que
este dia é MUITO...MAS MUITO...mais importante que a estréia do Brasil.
Preste atenção também que
uma nova modalidade que tem crescido nos últimos anos
é presente COMBO. Não adianta dar um presente só.
Tem que ser um perecível, tipo, chocolate ou flor.
Um que signifique algo emocional, uma espécie de piada interna
do namoro. E claro, um que tenha algum valor material considerável.
Mesmo assim, você ainda não está salvo. Tem o jantar, as ligações...
Lembrando que MEIA NOITE E 1 SEGUNDO JÁ É DIA 12.
"Alô! Feliz dia dos namorados. Nem acredito. 7 meses e 15 dias."
Também é um dia de grande armadilha. Quando tem aquele rolo,
que é gostoso, que vocês se dão bem, sem cobrança, liga quando quer,
beija quando rola, trepa quando dá tesão. A relação perfeita que você
sempre sonhou.... pois bem, neste dia ela poderá ser estragada com as palavras
"namoro", "relacionamento sério", "comprometimento", "eu preciso mais de vocÊ".
Tá achando o que? Que a vida é fácil? Ah, amigão...aqui se faz, aqui se paga.
Amor x Sexo
E evidentemente, também é o dia em que as pessoas amaldiçoadas se lamentam
por não ter encontrado a sua metade da laranja. Mulheres se reúnem em roda
realizando cantigos e mandingas pra arrumarem namorado e que se ele
for infiel, calhorda ou insensível, que sua pica caia e o seu cu arda em chamas.
É o momento de homens disfarçarem sua solidão, bebendo e comemorando
tamanha sorte. Brindando a vulva, os amigos e a cerveja.
Por fim. Se eu pudesse definir o presente ideal de dia dos namorados...
não seria o bombom, nem o tênis legal, nem a camiseta good cut,
nem o jantar especial, nem os olhos de felicidade dela, nada disso.
Não, não, não...NADA DISSO!!!!
Mulher...ah mulher...se quiser realmente agradar teu homem, fazê-lo acordar no dia
seguinte, agradecendo aos céus, aos deuses, a namorada linda, maravilhosa,
fantástica...pois bem, mulher...neste caso, no dia 12 de junho, ofereça
ao seu namorado...nada mais, nada menos...que o BOQUETE PREMIUM.
O boquete até o fim. Sem camisinha. Sem titubear. Na coragem. Pode engasgar.
Mas viva o Boquete Premium, o boquete até o fim.
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Domingo, Junho 11, 2006
Como chama o ator hollywoodiano identico ao técnico do México ?
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Sábado, Junho 10, 2006
Olha as analfabeticies, postadas pelos usuario em um forum de ajuda sobre gravação de CD etc
glenda - 28/05/2006
Grav: rg Micro: velox
Cidade: fortaleza
nao estou falando com meu amigo no msn
olha vc pode comsertar
cristina - 11/09/2005
Grav: lg Micro: pc
Cidade: fortaleza
como baixar o programa caza
quero saber como baixar o programa casar??? urgente!!!
Crisciani - 12/05/2005
Grav: ---- Micro: ----
Cidade: Cerquilho
SOCORRO quero saber como baixar clipes
EU IMPLORO QUALQUER PESSOA PODE ME AJUDAR NÕA SEI QUEL SITE QUE ENTRO PARA CONSEGUIR BAIXAR CLIPES DO BLINK 182 DE GRAÇA E PRECISO SABER ONDE CLICAR E OQUE DIGITAR PELO AMOR DE DEUS ME AJUDEM
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Sexta-feira, Junho 09, 2006
Sessão "EU ME FODO DESNECESSARIAMENTE"
Essss....tre...lan...do (Ler com voz de Herbet Ritchers)....
Luiz Inácio "Sou Burro Demais" Lula da Sila
Versão Brasileiraaaaa....(Ler Anasalado com a voz do Álamo)....
Hééééérrrr...bert.....Ritch....
ps. Se você não sabe o que é Herbert Ritchers e Álamo,
você tem mussum abscense, e é uma geração perdida.
Lulinha vai se autopromover em videoconferência com a seleção brasileira.
É uma conversa casual, sem muito alarde. É até tradicional.
O presidente desejando boa sorte para o Brasil.
Eis que "Mulinha" consegue reverter toda a situação,
numa série incabível de eventos que o fodem.
Não é mole ser assessor de imprensa do Lula.
Presidente diz: "Me fala...o Ronaldo...tá gordo ou não tá?"
Resposta do Fenômeno: " Provavelmente ele foi mal
influenciado pela imprensa. Eu não fui na videoconferência, mas
os jogadores me falaram que não podia fazer pergunta pro presidente.
Eu queria perguntar coisas pra ele."
Repórter ardiloso diz: "Tipo o quÊ?"
Fenômeno Inspirado: "Ah várias coisas...várias coisas...
por exemplo dizem que ele bebe pra caramba....Talvez seja mentira...coisa
da imprensa...Mas eu queria perguntar isso pra ele."
Ei..Lula...vai tomar caju!
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Seção grandes frases da copa
-"Onde está você, Fatima Bernardes?"
Edited:
Só por causa disso, vale a pena ver de novo:
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Angélica Santos - Dubladora
É a voz de Cebolinha, Kevin Arnold, Reese Whiterspoon, Angelina Jolie, Winona Rider etc
PSONE. Como ela pode ser nova assim se eu tinha a fita da musica da Turma da Monica em 1987?
PS2.Não é a Galisteu
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Entre no Google hoje e coloque o mouse sobre o logo.
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A LITTLE MONSTER. Assiste aí. Lindo.
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Da série cortes de cabelo para se camuflar e ainda causar MEDO.
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DA SÉRIE POSTS QUE FORAM ULTRE ROUBADOS DO MEXERICA
POR BLOGS DE GOSTO DUVIDOSO E SEM OS DEVIDOS CRÉDITOS
AO MELHOR ESTILO "SOMOS MAIS ARDILOSOS QUE O KIBELOCO"
Agradecimentos a Fred, que "dedÔ!" a farsa.
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The Best TV Shows That Never Were
A TV é assim. Uma grande máquina hipnótica de fazer muito dinheiro.
Então os caras chutam para todos os lados. E produzem centenas de pilotos
de novos seriados. Passou ontem na Sony, o especial The Best TV Shows That Never Were.
Daí que você percebe o quanto que os caras apelam e dão uns chute muito longe,
até acertar a mão.
Seguem alguns destaques:
1. The People: Um seriado com o Capitão Kirk de Star Trek (Shatner) e que ele é de uma comunidade
Amish Alienígena. HAHAHAHAHAH! Sim ALIENS AMISHS...hahahahaha....
2. Poochinski - um policial morre e reencarna num cachorro.
3. Steel Justice (1992) ¿ O filho de um policial morre e reincarna num dinossauro mecânico de brinquedo.
Quando a situação fica preta, o brinquedo fica gigante. AHAHHAHAAHHA!
4. Lembra daquele anão o SImon. Que era um anão demi-Macgyver. HAHAHA. Tem um piloto dele
que ele é um policial durão, daqueles que trabalha sozinho. HAHAHAHAHAHA. E ele dá
porrada nos cara e é tão sedutor quanto James Bond. Incluindo uma cena que ele xaveca e diz:
"você já teve a sensação de um homem te pegando por trás e lambendo a parte de trás do seu
joelho?!" JURO HAHAHAHAHAHAHAH!
5. Um cara que tem uma história similar a do Capitão América. Mas não desenvolve
nenhum super poder como raio x, superforça....ele só cura bem rápido. O nome: I:Man.
6. Tarzan vai parar em NY. Cena: a chita dirige o carro de polícia e eles se transforman
em dois DETETIVES. HAHAHAHAHAH. SIM!!!! É VERDADE. Ah e claro...o tarzan
anda de tanga por NY e a mina pergunta quem ele é. HAAHAHHA.
7. aHAHAHAHAHHAHAHhaahhahaha. Sério é foda. Um Advogado de Dia......
e o que de noite? Adivinha....UM SAMURAI ...HAHAHAHAahaha...só que o
cara não usa mascara e só uma faixinha vermelha na cabeça...Mesmo assim,
ninguém reconhece ele. AHAHAHHAhahahahaha........e ele luta gúúúúúúdi (ler com
voz de meh - se vocâ não souber o que é voz de meh...manda um email pra
gente que a gente explica....Hahahahah)
8. Wishman - uma experiência genética com um bebê....sempre começa com uma
coisa bizarra....daí nasce um bichinho tosquera...com os olhos gigantes...e eu acho
que ele não tinha poder nenhum....daí vão matar ele e o cientista rouba e leva pra casa.
HAHAHAha...a mulher do cientista é a mesma do Exterminador do Futuro.
9. Falando em exterminador do futuro...imagina que o Swazenegger é uma ultre gostosa
e que transa todo mundo. HAHAHA...sim é mais ou menos assim.
10. Annihilator (1986) ¿ um cara descobre que a sua namorada foi trocada por um robô
alien do mal, durante uma viagem aérea. AHAHHAHAa....tem uma hora que a robô do mal arranca
o próprio braço pra bater num cara......repetidas vezes. AHAHAHAHAH...POR QUÊ?! POR QUÊ?
11. Pra finalizar...um último que eu lembro é que apagam a memória de um cara.....
daí um grupo de cientistas do governo, fazem estilo Neo e downloadam uma
quantidade IMENSA de dados no cérebro do cara. O cientista vira e fala:
"Nós colocamos 16 MEGA de dados no seu cérebro?" HAHAHAHAHAHAHAHAHH!!HAHAHAH!
E o cara vira um agente especial...o nome do seriado..."O GRANDE IMPOSTOR"
"Olha...eu consigo falar CHINÊS!" HAHAHAHAa
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Quinta-feira, Junho 08, 2006
Quiz Mexerica
O que tem em comum?
Cebolinha
Kevin Arnold
EDITED:
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Grandes duvidas do universo
Google: o que.que uma pesoa deve fazer quando ten esperma morto
Google: Se o Brasil for hexa o que será depois?
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Mire na cabeça.
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Quarta-feira, Junho 07, 2006
Nesse momento estou tomando:
VINHO FINO SECO CABERNET SAUVIGNON
Informação: Cor Rubi, aromas de frutas avermelhadas, sabor macio e bom corpo combinado com carner vermelhas, aves selvagens, massas, queijos de sabor intenso e bacalhau.
MARCA: Carrefour.
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AHAHAHHA A ILUSÃO DO DRAGÃO......
Segundo o site que eu achei "Millions of people have viewed this illusion"
Se voce for uma destas, pule para o proximo post e não venha me encher nos comentários falando que isso é de 1994.
Se voce mesmo apos ver isso achar que é uma bosta, que é perda de tempo, que esperava que o dragão fizesse um "mehzinuhu", não me encha. Clique
aqui que deve ter coisas ultra interessantes como reclamações sobre ter que calibrar um pneu.
Tchau.
Tchau.
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Se não...
VEJA O VÍDEO....
Não é sacanagem ou montagem.
Para saber como faz, ou se quiser ver um ao vivo, me chame.
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A ultima moda eh fazer tudo de lego...bairros inteiros de lego...não sei quê de lego...um chrisler stratus de lego....mehmehmeh de lego...
Eu como defensor e ex heavy user de lego abomino isso...pq?
1-Lego foi feito pra fazer e desfazer, é o principio...se for pra fazer um negocio perfeito faça uma maquete...contratem um maquetista que da na mesma
2-Fazer isso não requer nada de criatividade. Nem inteligencia. Requer paciencia e dinheiro.
3-Agora tem até nave do star wars de lego...repito..se quer um modelo compre aqueles modelos de avioes de plastico, que vem com a cola. O modelo de lego nao vai nem ficar perfeito pra enfeitar sua estante e nem vai dar pra brincar de voar pq caiu fodeu.
4-Eu ainda tenho o lego até hoje.
5-Eu montava o lego de acordo com o manual depois desmontava para montar minhas proprias criações. Encontrava peças que não tinham a destinação para aquele fim
6-
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Todo mundo tem uma tia assim (body and mind)
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Seção grandes programas P2P que funcionam mas o melhor mesmo são as propagandas com alto grau de humor
ps. o cara é o bernardinho
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Clássico Total
É como eu digo, essa geração nova já nasce apertando botão, acessando internet,
multitarefa. Mas falta alguma coisa. É algo no c
