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"Desde 2/12/2002 - A mais longa enquete da internet brasileira"
Quarta-feira, Maio 31, 2006
Aguardem em breve lançamento com estardalhaço da campanha mundial da ROTA ´06
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Grandes indecisões e suposições do Messenger
"Seu contato pode não receber sua mensagem porque pode estar offine"
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CONVOCAÇÃO DO MINEIRO FACTS
1. Após a convocação do Mineiro, especula-se que o Brasil será o primeiro campeão por WO da história.
2. Até a chuva em weggis já ameaça acabar com a chegada do mineiro.
3 Logo após a confirmação de mineiro, a polícia alemã desistiu de qualquer esquema anti-terrorista especial para copa. O Mineiro garante.
4. Do espaço, é possível ver a muralha da China e o meio de campo do São Paulo.
5. Parreira afirma: "Com mineiro, começaremos a copa com o Quinteto Mágico. Se precisar, ao longo da competição,
vamos mudar para o 1-1-8."
6. Ronaldinho Gaúcho já admite a possibilidade de reserva em Weggis.
7. Kaka ERA o jogador de melhor desempenho nos testes físicos.
8. Após convocação de Mineiro, Parreira dá folga aos jogadores até a Copa.
9. Juninho pernambuco, especialista em bolas paradas, foi mal nos treinos. A bola bateu na barreira por repetidas vezes, formada apenas por um jogador. Mineiro.
10. Time reserva goleia time titular por 13 x 0. Mineiro, que foi destaque comenta: "a movimentação foi boa pra pegar entrosamento."
11. Weggis fica pequena para abrigar a seleção. Após a convocação de mineiro, seleção cogita treinar no estádio da final da Copa. Todos os ingressos já foram vendidos.
12. Zagalo muda o discurso:"Elexxs tememmmm o Mineiro".
13. Adriano pede desculpas a Mineiro antecipadamente por qualquer atitude que venha a parecer agressiva durante os treinamentos.
14. Em desafios de goleiros, Mineiro é o destaque.
15. O ex-jogador Junior, agora espião do Japão, entrega relatórios sobre o Brasil a Zico e afirma: "esquece tudo o que tá escrito aí...a casa caiu."
16. Um fato curioso tomou da pacata Weggis. Após a convocação de mineiro, todos os 87 cadeirantes da Paraplegic Center voltaram a andar.
17. Bolsa de Apostas de Londres entra em colapso. Rooney se mata misteriosamente.
18. Após a convocação de mineiro, a Suiça deixou de ser um país neutro. É Brasil desde criancinha.
19. A nike patrocinadora oficial da seleção. Tornou-se hoje a empresa mais cara da história.
20. Por determinação da Fifa, mineiro só poderá entrar aos 42 minutos do segundo tempo.
21. Nova regra do comitÊ organizador permite o uso de substâncias proibidas para todas as seleções, exceto a do Brasil.
22. Entre a notícia da convocação e a chegada em Weggis, mineiro marcou 12 gols e roubou 37 bolas.
23. Mineiro vai apitar todos os jogos da copa.
24. Pelé cria mais uma polêmica. E diz que jogador mineiro não é realidade.
25. Mineiro é convocado e a dívida dos países pobres é perdoada.
26. Por determinação da fifa, após convocação de mineiro, todos os jogadores serão obrigados a usar capacete durante a copa.
Outras medidas de segurança serão tomadas, baseando-se nas regras da fórmula 1.
27. Após convocação, Mineiro é eleito governador da Califórnia.
28. Zidane desiste daquela que seria sua ultima copa.
29. Klinsman deixa seleção alemã. "Após a convocação de Mineiro, a pressão, que já não era pouca, tornou-se insustentável".
30. Klose, atacante alemão, deixa o futebol e vai se dedicar ao iatismo.
31. Após convocação de Mineiro, Fifa revê o formato da competição e decidiu que será seleção do Brasil conta seleção do resto do Mundo.
32. Holligans ingleses e poloneses cancelam passagens.
33. Neonazistas alemães, desesperados, buscam refúgio.
34. Mineiro encontra com Makelele e os dois param o movimento de rotação da Terra.
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Terça-feira, Maio 30, 2006
1. Crazy: artista: Gnarls Barkley - album: Crazy
2. Bom Bom Bom: artista: Living Things - album: Bom Bom Bom
3. You Cant Fool Me Dennis: artista: The Mistery Jets - album: Making Dens
4. Candystop: artista: Bang!Bang! - album: Electric Sex
5. It Ended On An Oily Stage: artista: British Sea Power - album: Open Season
6. Autumn Sweater: artista: Yo La Tengo - album: I Can Hear The Heart Beating As One
7. HeartBeats: artista: The Knife - album: Deep Cuts
8. This Road: artista: Audio Bullys - album: Generation
9. Only One I Know: artista: The Charlatans UK - album: Best of
10. RockNRoll Lies: artista: Razorlight - album: Up All Night
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Da série notícias que me fazem esquecer da Copa
Ela assina com a Playboy.
Mari..mari...mari...mari...isso...
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Segunda-feira, Maio 29, 2006
22:07 - Assisto uma cena fajuta de Belíssima, com o Ramos fazendo o Grego, e ignoro o prazo de validade
de um rocambole de doce de leite com côco. Não satisfeito. Como um queijo suspeito.
Vou tomar um cálice de vinho como método preventivo. O alcool mata tudo.
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DeLorean à venda. Leilão acaba em 4 dias.
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Meet the Ass Every Friday Night
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o lado negro da força
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Da série Quando eu Soube quem ERA falei CArrraaaaaaaaaaaaaaalho!!!!
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Da série albuns de fotos que comprometem
foto seguida do seguinte comment:
Jammil é o que há, junto com minhas amigonas, irmãs e mais novos amigos... que dia vai ter outro??? "Eu queria que essa fantasia fosse eterna..."
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Domingo, Maio 28, 2006
ao invés de comprar um apartamento.....
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de nossa correspondente em cannes
"Melhor sessao do festival até agora: Clerks 2, à meia noite e meia, Kevin Smith chega vestido de smoking até a cintura e um bermudao jeans com uma daquelas... (esqueci o nome, aquele sepato que as pessoas sem naipe usavam antigamente, sem meia, tipo um tenis mas sem cordao, sabe?). Foi o filme mais aplaudido até agora, sessao historica. Arranja uma foto dele na net, eu tava sem maquina pra tirar. Eu ri tanto que minha barriga travou, ele é muito bom e rir das piadas com o cara na sala é muito fullfilling."
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Sexta-feira, Maio 26, 2006
Da série Despreparados Fisicamente para a Vida
Nasceu baixinho. Pedófilo. Não podia ir na montanha russa.
Mas um dia a sorte vira. Clica aí.
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Seção pessoas que não tem coragem de olhar para a camera de vergonha de terem caido no virus do "Fotos na Festa quem perdeu perdeu" (Não adianta negar pois há provas)
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ESPECIAL FESTIVAL DE CANNES...
Pra quem não sabe temos uma correspondente direto em Cannes.
Já até pedi pra ela pedir autógrafo pro Jose Wilker. HAhaha....
Espero que ela nos conte o que bombou ou não, quais foram
os destaques, as vaias, os aplausos...Estou no aguardo.
Enquanto isso...fotos.
O cabelo ridículo do HAnks.
Nick Nolte, fabuloso junkie.
Dedé Santana.
Cate Blanchet, a mulher que eu chuparia tudo o que ela quisesse
do corpo dela ou que saisse do corpo dela. Tudo.
Dizem que a narigüeta foi vaiada.
Fazendo a mesma cara desde 89. TOP FIVE TÊMPORAS DO CINEMA.
Um piercing mal colocado.
A vieja ainda manda muito bem. E tava meio frio nesse dia.
Monica Belushi e o maridão sortudo. Youre Lucky, youre so lucky!
Tom Berenger, Charlie Sheen, Oliver Stone e William Dfoe...
Imagina o tanto de pó, scotch e putaria.
Aguardo informações de nossa correspondente.
Só pra ela uma foto de juliette binoche...
Eu acho que você tem um leve que de binoche.
Beijos.
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Da Série Como Funciona a Mente de Um Drunk Bastard
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BANDEIRA DE WEGGIS
nUNCA HOUVE UMA COBERTURA TÃO COMPLETA da Copa.
Os treinos do Brasil são televisionados. 5000 pessoas assistem.
É festa, é torcida. É calor humano. Os jogadores são super celebridades mundiais.
Mostra-se o treino da manhã e da tarde. Se um jogador coça o nariz todo mundo
fica sabendo. Que chacota rolou no almoço, quem é o mais dorminhoco,
é realmente uma grande festa. É claro que vamo perder a copa.
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Da série colocando o nome do nosso blog em imagens de dominio publico ao estilo kibeloco
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Coisa boa: Cerveja Long Neck a R$0,68
Coisa Ruim: Kaiser
Coisa boa: Comprei 42
Coisa Ruim: Vencimento: 01/06/2006
Tomadas: 10
Restam: 32
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Seção grandes esquemas para ver o ultimo capitulo de LOST (2 Temporada).JPG)
De outro PC foi gravado um DVD de dados, que foi passado para um notebook que foi ligado a TV.
(Notem eu deitado no chão da sacada tentando achar a entrada SVIDEO).
A legenda veio do meu PC e foi copiada para o Notebook atraves de um Pen Drive.
Para o brilho do Notebook não atrapalhar foi providenciado um singelo paninho.
.JPG)
Valeu a pena.
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Quinta-feira, Maio 25, 2006
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Seção Grandes Virtudes e capacitações profissionais que chegam nos CV enviados a empresa na qual trabalho
"Habilidade em PABX"
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O Mexerica através de seu colaborador ilustrissimo sr. Jairo Botelho fazendo sucesso até em Rondônia
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Vivi 26 anos para ver
isso
minha vida será outra a partir de hoje.
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Quarta-feira, Maio 24, 2006
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Grandes Momentos De Um Indie
orkut <35047326376623859@orkut.com> para mim
10:20(2 horas atrás)
Olá, Cardoso,
Lucio Ribeiro deixou um recado para você.
Para ler o novo recado, visite o orkut.
http://www.orkut.com/Scrapbook.aspx
* * *
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Frio aquece comércio de roupas
Ao ouvir essas noticias tenho convulsões, não apenas pelo trocadilho infame.
O que eu não entendo é o seguinte: Ninguem tem roupa de frio? Tipo faz frio o cara ja pensa..mmm ta frio vou comprar um casaco...
Onde estão os seus casacos????? Porque você tem que comprar?
É a ditadura da moda, do consumismo. Por isso digo que se quiser estar na moda basta não seguir a moda e usar roupas eternas. Calça Jeans, Sapato , casaco de couro, ou casaco preto, e cabou. Eu tenho no meu armario 4 ou 5 casacos, e não vou comprar mais porque faz frio.
Alias outra coisa que eu não entendo, todo ano tem a campanha do agasalho. O que os mendigos fazem com os casacos do ano passado?
Eu ja doei uns 3, ou 5 casacos pra campanha do agasalho, e nao vou doar nunca mais, quem pegou que os guarde!!! Carai!!
ps. Um dia tava numa farmacia e tinha aquele balde de casacos em doação, Não é que tinha um lá que me serviu, era lindo e novo e ficou perfeito. Pena que a sociadade (AKA Minha mulher e a caixa) não deixou eu ficar.
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Onda "Nova"
Copa do Mundo, Frases do Lula, a Moda Inverno...
Nada disso...o que pega agora é Scrap Spamers Viroses.
O primeiro era bem bolado...algo do tipo:
"Meu, se liga nas fotos da festa...iradas..."
Daí, como em toda a chacota alguém exagera.
E força a barra. Se liga nisso:
1. Matheuzin. Eu nunca falo, é colega de balada.
2. Gustavo. Ninguém na Terra me chama assim.
3. Por que não tem aparecido na minha página de recados?? Nem o Tite fala desse jeito.
4. Um homem rindo assim: rsrs.
5. Não é vírus não, pelo contrário. (ahahahahahahahha...fala sério essa)
Estará no meu scrapbook, nas próximas semanas. Quem quiser clicar. Tá lá. BEijatodos.
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A história dos videogames
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Terça-feira, Maio 23, 2006
Jogadores de futebol - antes e depois
Cortesia e banda roubada de: Site do Milton Neves
Manfrini - Ponte Preta
De: Reginaldo Faria em 1967
Para: Reginaldo Faria em 2004
Búfalo Gil - Fluminense (hahah BUFALO GIL)
De: Marcos Pasquim
Para: Motorista de Onibus
Agenor - São Paulo
De: Agenor
Para: Agenor
Jairo - Corinthians
De: Lázaro Ramos
Para: Morgan Freeman
Iura - Grêmio
De: Garçom de Churrascaria
Para: Dono de uma rede internacional de Churrascarias
Alfredinho - Santos
De: José Genoino
Para: Severino Cavalcanti
Sadi - Internacional
De: Telê Novo
Para: Raul Cortez
Ado-Corinthians
De:Paul Newman
Para: Juca Chaves
Ferrari-Palmeiras
De: James Dean
Para: Tele Santana
Aldeci - América / RJ
De: Robinho
Para: Mugshot do Martinho da Vila
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Brasil tem que tomar cuidado na copa. Não tem mais time bobo no futebol mundial.
Veja como Japão e Croácia estão bem...em forma e com o time unido, bem disposto.
Times arrumadinhos atrás e na frente. Vai ser foda.
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fotos do copo vermelho
Muitos copos vermelhos para muitos drinks.
O GATÃO DE MEIA IDADE!!! EU FALEI QUE TAVA LÁ!!! PORRA.
Eu conversando com um membro da blogosfera brasileira e segurando
o copo vermelho com distinção.
Babyshambles.
AFURDALHANDO GIRL
Rubens Edwald Filho conversa sobre cinema.
A galera em foto enigmática. Mastro, ce ta olhando o que?
Liam Neesom
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Não sei o que é isso e tô com preguiça de entender.
Mas é uma mehzisse.
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Eu adoro ver os leilões na TV , de gado, e os de relógios e joias do 1001 Noites.
É impressionante os leilões de gado, os caras lá tranquilões tomando uma cerveja, os boi passando e o leiloeiro igual o João Canabrava falando 350 palavras por minuto. Quando falam dos bois, parece que cada boi leiloado é sempre o melhor do Brasil.
Mas o que eu gosto mesmo é o 1001 Noites (Todos os dias a partir das 23h na CNT). Eles vão leiloar o relógio, que está tipo 4 x 800 e o cara fala:" Esse valor não paga nem a pulseira!", ai vai pra 4 x 850 e ele fala "VENDA".... Conheci várias marcas de relogios famosos.."Bulgari Automático, 3,5 de caixa , 21cm de pulseira, cristal de safira protege o mostrador"
A psicologia usada pelo leiloeiro é muito complexa. Ele tem que valorizar o produto, as vezes ele até mostra o catalogo da fabrica do relógio mostrando que vale 15.000 um novo. Ai começa a leiloar por 100 reais e ele diz "E uma" "E duas. vai fechar por 100", para os compradores ligarem e subir o preço. Aí quando chega no preço que ele quer, ele nunca diz "Tá bom, tá no preço" , ele diz que "Não paga nem a pulseira" e 1 segundo de pois diz "VENDA" (Para o cara que comprou sair satisfeito, e para os que não comprarem acharem que eles vendem barato mesmo)
Tem tambem outra modalidade que ele fala "Essa joia vai ser 4 x 1000"...900...800....700....600...590!!! Quatro de 590 imperdivel!!" Para alguem acreditar que era 1000 mesmo e ele abaixou (Mas que da essa impressão dá e as vezes eu acredito mesmo)
Como o programa começa as 11 e vai até as 3:30, é muito difícil alguem ver a abertura e o encerramento, somente heavy users como eu.
Ver o leiloeiro e a mulherzinha apos ouvir a voz deles sem ve-los por um tempão foi emocionante. Só não aparece a dona da mão que tem a unha que as mulheres desejam ter. Tem o Alexandre (que é o que mais apresente), a Carolina, a Meire (Nunca a vi, mas tem voz de velha), e um outro que esqueci o nome que de vez em quando apresenta que é 86¨% mais engraçados que o outro. Enquanto os outros vendem ele só fica falando "OLHA SÓ ESSE BULGARI GENTE!!!!"
Eu tenho certeza que esses produtos são do povo que tem compulsão com bingo. dívidas de jogo, etc e dão os produtos a um valor bem abaixo, e eles vendem para aquele povo que tem compulsão de compras...
Agora o que mata o cidadão é a abertura do 1001 noites. Você achava que a musica do supercine dava depressão voce não viu essa. É um teminha árabe meio desafinado. Como eu assisto para dormir, as 3:15 quando toca a musica eu acordo de mêdo e desligo. Ah! E depois do 1001 noites começa um programa tipo "Na Balada" de Curitiba. Um dia foram entrevistar o dono da boate o cara tava tao bebado que meio que não quis falar com o cara que tava divulgando a boate dele!!
Links
Site Oficial (Vende coisas tambem): www.1001noites.com.br
Comunidade no Orkut: Sou fã do 1001 noites
CNT O site da CNT( parece aqueles sites que o povo fazia no Geocities em 1997, com bandeirinhas animadas, etc)
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Segunda-feira, Maio 22, 2006
Na tarde de terça-feira (24/05/05) um TORNADO se formou no km 48 da SP-75 da Rodovia Santos Dumont que liga Sorocaba a Campinas na altura da cidade de Indaiatuba.
A COLINA CONCESSIONÁRIA DE RODOVIAS que dispõe de câmeras ao longo deste trecho da rodovia, captou as imagens do fenômeno.
Um caminhão tombou na rodovia no momento em que o tornado se formou. A cidade ficou às escuras e os semáforos foram desativados. A energia elétrica voltou na cidade somente à noite, depois que as cidades vizinhas forneceram energia emprestada. Por causa dos fortes ventos, cinquenta postes foram destruídos. O distrito industrial de Indaiatuba foi o mais afetado.
Video
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Cronicas de uma noite demi caotica
Ingredientes:
1 Garrafa de Old Par 12 anos
2 Uma mesa de frios e comidas preparadas por uma mãe (tinha ate calabresa frita)
3 Um cardápio musical do Pedrinho Mattar
4 "O Guarda Costas" com Whitney Houston
Modus Operandi:
Todos tocando e cantando na casa do Bazzan. Não sei porque as pessoas iam dormir, e acordavam. Quando eu vi tinha uma cama perfeita, com travesseiro edredon, muito gostosinha na sala. De repente na sala de TV tava todo mundo rindo, e todo muindo foi pra lá pq tava mais animado, mas ao mesmo tempo tinha alguem dormindo e ao mesmo tempo tava passando o Guarda Costas. E o filme tinha umas cenas inéditas tipo certeza que passou algumas cenas cortadas.
Ai todo mundo acordou e continuou o cardapio musical.
Ai chegou de algum lugar uma dessas:
Chicha ou Narguilê
Aí eu nao sei se é pq eu tava bebado, o cachorro do Bazzan que eh ultra bravo e só fica lá fora estava dentro de casa e manso.
Se eu lembrar de mais alguma coisa eu posto.
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Pare de ficar com a janela do google aberta e a barrinha de texto piscando no campo SEARCH....
Enjoy the web.
1. SATURDAY NIGHT LIVE CLASSICS.
2. FAZER COMPRAS É EXCITANTE.
3. ADIDAS ULTRE STAILE - YOHJI YAMAMOTO
4. NORMAL PROJECT
5. O SONHADO TELEMOVEL DA ÉPOE
E pra finalizar a semaninha charolastra.
Ah, la juventud. AMAR É ESPERAR.
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Domingo, Maio 21, 2006
é artista plastico que inventa esses protestos né? é coisa do pessoal do teatro, do tablado, da performance....
clica na imagem, gagoto.
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Depois de sonhar bastante, resolvi que era hora de acordar...mas não sem antes
checar o horário apenas com o olho esquerdo aberto. MEIO DIA.
Ah...vamos dormir mais um pouquinho. Eu tento, mas não consigo.
Então é isso, enfrenta o frio e levanta filhadaputa. Minha primeira ação do dia
foi ver se o carro do mastrim tava lá fora estacionado. Uma vaga vazia, um vazio e frio.
Depois disso eu pego um pão. Tô com preguiça de "amategalo", "esquentalo" e "tratalo" com carinho.
Mesmo que isso fosse resultar em maior prazer gustativo. Em cima da mesa. Um copo vermelho.
O que tem no copo vermelho? Tomado pela nerdicidade do evento, aprendo como tirar
foto no celular e enviar para o meu próprio email. Nunca, NUNCA, tinha me interessado por esse feature.
E o que tem no copo vermelho? Vou dizer que tem bastante uísque e um som vety vety dançante.
A festa foi legal pra caramba. Sabe aqueles aniversários em lugares reservados, que você encontra
uma galera, o lugar é ajeitadinho e o som agradável a todos? Pois é, tinha essa vibe.
Eu não conhecia "a galera", mas tratava-se de uma confraternização...todos estavam
abertos ao diálogo e à chacota:
_oi, eu sou laga.
_ou eu sou a karla do FLOCGEL.
_prazer, laga, mexerica.
Aliás FLOCGEL pelo que ouvi foi uma sensação na balada,
afinal é um blog composto por 10 mulheres.
Também conversei sobre o fim das instituições e o crescimento das marcas,
com Rê. Da organização. Que parecia super feliz com a festa. Ela me lembrava uma atriz...
tentei lançar pra ela....mas ela não assistiu TOPMODEL!!! COMO ASSIM!!!! NÃO...
Tá, ela nasceu em 84.
É o que eu digo...tem falhas de caráter em pessoas que nasceram depois de 84.
Falta o mussum no sangue. Depois eu lembro o nome da atriz. Mas ela era filha do Gaspar,
que tinha os filhos com nomes dos Beatles. É a da sombrancelha grossa.
Eles serviam uisque. Red Label. E tinha um garçom que passava servindo SUCOS.
Usei uma associação fácil, e pegava o suco do garçom e virava pro barman e falava...
dois gelos e completa com uisque. TUDO NO COPO VERMELHO. TANGÍVEL. PEGÁVEL.
Tinha um cara exatamente desse jeito.
Eu ficava falando que era o SOLTEIRÃO DE 40 ANOS.
E ninguém entendia. CLARO, LAGA.
É GATÃO DE MEIA IDADE o nome.
O cara tinha esse rabinho de cavalo.
Depois de ficar conversando com mais um membro da blogosfera brasileira,
el Gran-Boechat.
Eu pergunto pra Zanardi. CADÊ O MASTRO?
_tá pegando.
_oque!?!21kjoqpwejdpqiwj onde?!12kjpoisajdpoas (respondo quase convulsionando todos
os meus musculos da face)
_ali, faz uma hora já.
UMA LUZ VINDA DO CÉU. TUDO EM CÂMERA LENTA. EU VOU ME VIRANDO.
UMA MÚSICA TRIUNFAL. E MASTRO ESTÁ SE ENROLANDO NUMA LOIRA
DE VESTIDO PRETO. MANJA GORDINHA SEXY. QUE USA E ABUSA DO
PEITÃO. A FAMOSA GORDINHA DA PERNA BOA. E LÁ ESTÁ
MASTRINHU. SE AFURDALHANDO NELA. A CENA VALE A BALADA.
Foi um prazer. Tinha que ter todo mês.
Mas aí, amigão...quer moleza, senta no pudim.
Beijosatodos.
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Sábado, Maio 20, 2006
OHHHHH YEAH LAGAH IS DRUNK!
Adoro esse posts...eles tem uma liberdade e umfalta de pudor...
ahhhadorao esses posts...tô demi drunk
aliás demi é mais falado em são paulo que pcc...
a culpa é minha.
tô demi zoado também. tomei duas cervejas e quase vomitei.
mas daí eu tomei mais 8 e ficou tudo bem
sai com o mastrinho....sim o nosso amigo master....
saí totalmente por ele....que me aguenta e vai no milo.
mastrim....chavecou uma mina na balada...com as mãos pra trás...
como se fosse jogador profissional reclamando do juiz...
fantástico....
depois claro...ele me chama pra balada...mas ele
vai embora antes...
bom...mastrim, só pra constar eu masquei gol nessa balada.
hahahahaha
AHA!!! como homem é tosco....
nós competimos o tempo todo.
quem pega mais, quem bebe mais, quem joga mais,
quem come mais cu mais. .... AH!!! mas a gente
nunca briga por besteira.
Existem poucas razões para caras sensatos brigarem.
POUCAS PRA CARALHO.
Outra coisa...umas minas as 4 da manhã tomando tequila.
A única coisa que eu penso é que tequila desvirginou muita gente.
Amanhã tem festa do copo vermelho.
é numa casa.
Pode ser igual ao Albegue e todos seremos mortos.
As pessoas que vão:
Eu, Gui, Mastrim, Marina Barros, Aline Villllllllena e juzanar.
Seja o dios quiser....
vou por despertador pra acordar no sábado.
AH é falou.
Outra coisa...
Hoje eu mandei um sms para uma mina e ela me mandou
na mesma hora um sms. Pensamos em mandar ao mesmo tempo.
Ressurge o mito do amor romantico.
Vamos ver até onde vai.
beijos a todos...
e ouçam muito living things
bom bom bom bom bom...
musica boa bagarai...
ebeiuasdklj..qwejn.
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Sexta-feira, Maio 19, 2006
O HOMEM MAIS CRETINO DA TERRA. TÁ FODA.
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VAI VAI VAI!!!!!
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Quinta-feira, Maio 18, 2006
VOTE NO MARCOLA, LIDERANÇA E CAPACIDADE DE COORDENAÇÃO
RIOT MAN - Marcola é o líder do PCC. E tem esse nome demi simpático.
"E ai, Marcola? Vamo tomá uma breja?"
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Humor no Suporte para Facas - também conhecido como Suporte PSICOSE
Dica: se clicar na imagem, vai pro site que vende, e tem outros itens, informações, etc. Na internet, isto chama-se navegar. Beijo.
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Quarta-feira, Maio 17, 2006
Precisamos trazer esse programa pro Brasil, sério!
ps. japa é doente mental.
ps2.old man bites tenderly é muito foda.
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O GOVERNATOR FAZ MALABARES
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Terça-feira, Maio 16, 2006
O Lula é um cara bom, Ruim é a cobra que não picou o pé da mula que estava levando a parteira quando ele nasceu
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O mercado financeiro
Por uma obra do destino, ou desvio de caráter mesmo,
eu me graduei em administração. Eu assinava Gazeta Mercantil
e trabalhava com Rating de Títulos Privados. HAHAHAaha!
Eis que tô assistindo o Manhattan Conection. E o
cara me lança que os bancos estão trabalhando com uma
previsão de dólar cotado a R$1,80. Isso no próximo ano,
no máximo um ano e meio. Ou seja, com eleição vindo aí,
com um monte de picaretagem explodindo, com PCC actions,
com o que for...baseado em quÊ?
Pura e simplesmente no comportamento dos mercados
externos. Leia-se:
Se aumentarem os juros nos EUA, os investidores vão pra lá,
aproveitar o juro maior e mais segurança. Se os juros lá
estiverem baixos, aí, eles vêm para o nosso paiseco emergente,
pra tentar lucrar. Ou seja, na minha opinião temos que investir
nos EUA, colocar dinheiro lá dentro, se preocupar se
o trabalhador norte-americano tá bem. Eu acho que a gente
tem que lutar pelo direito de votar lá também.
Assim, garantida a paz e a saúde financeira yankee,
ele não vão ter outra alternativa. Vão ter que investir aqui.
Tudo isso só pra falar, que algum maluco inventa um número mágico,
R$1,80. E todo mundo começa a acreditar que esse realmente é o
número. E daí, isso realmente acontece. Fica todo mundo acreditando
e esperando o 1,80. Até que alguém fale 2,20.
|
clica no teclado e saiba mais, putito.
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Segunda-feira, Maio 15, 2006
O que tem no COPO VERMELHO? Tem um portal que vai dar na cabeça do Lula. Mas como é pequeno pras pessoas entrarem (supondo que o copo vermelho seja do tamanho de uma lata de coca). Então as pessoas só colocam a mão e dão uns cutuque na cabeça do atrapalhado governante. Falou do curinthia, toma cutuque. Falou bem do Morales, vai tomar cutuque. Falou em reeleição, já sabe, cutuque.
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Convocação de Cris e Ricardinho ?
Obra do PCC
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LISTA DE CRIMES QUE ALEGADAMENTE OCORRERAM HOJE (SEGUNDA FEIRA) EM RIBEIRÃO PRETO
(Considerando todos como boato, até confirmação. Se soube de outro boato hoje me diga que eu anote. Se confirmar algum (com link da noticia), me mande que eu atualizo
PS. Crimes, não ameaças e trotes.
1-Tiroteio no Centro. ................................................................ Boato
2-Arrastão na Av. Saudade...................................................... Boato
3-Coktail Molotov na Vila Tibério............................................. Boato
4-Mataram um guarda na rodoviária......................................... Boato
5- Tiroteio na Francisco Junqueira.............................................Boato
6- Bomba no Fórum......................................................................Boato
7-Bomba na nove de julho com d s mortos................................Boato
8-Mataram um policial no centro.................................................Boato
9-Fogo nas Casas Bahia.............................................................Boato
10-Ninguem entra e ninguém sai do Bairro quintino Facci......Boato
11-Assassinato em Frente as Lojas Americanas.....................Boato
12-Bomba explodiu no sta ursula e uma pessoa morreu.........Boato
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1. Robocop - o policial do futuro. Tem a seu favor o revolver-metralhadora e o tiro sem olhar de mão trocada. Atira no pau do bandido
e também atira de tabelinha. "Você vem comigo, vivou ou morto?" No mercy.
2. Dirty Harry - implacável. "do you feel lucky, punk?" No mercy.
3. Bronson - nascido para matar. é um justiceiro nato. para dar chance ele deixa o bandido correr até 80 metros de distância e aí sim dá o tiro. No mercy.
4. Riggs - suicidal methods + roger back cover.
5. Katy Mahoney - lady blue.
6. StayPuft - é uma arma de destruição em massa.
7. Mineiro - é o top 1. só que prefere o número 7. No mercy At All. Fora a frieza na finalização.
8. Mirian Leitão ???????
9. John Maclane não morreu nem no 1, nem no 2 e nem no 3.
10. Zé Dirceu contra uma organização criminosa, nada melhor que outra organização criminosa. táticas de guerrilha urbana included.
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Da série Posts Que Você Verá em Breve no Kibeloco só que com o Logo dele e um balãozinho falando qualquer merda.
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Se enrascou ein bello.....
ps. fofolete do ano, 5ª rodada,
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olha a inconsequencia.
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PCC vs Copa do Mundo
Parreira começa a anunciar a lista.
Eis que metralham agências de banco, delegacias, metrô.
Incendeiam ônibus. A ameaça é que cada vez mais alvos civis
serão atingidos. E de repente, já não importa se é Cicinho ou Cafu.
Se o Adriano vai ter cabeça pra jogar a Copa. Se o Ronaldo tá gordo.
Se o Gaúcho joga diferente no Barcelona.
Minha sugestão é a tradicional. Entra metralhando.
Coloca umas handgun sem bala na mão dos caras.
Forja uma situação e acaba logo com isso.
Que a Copa tá aí e tem que ter concentração total.
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Confira a lista de convocados para a Copa do Mundo:
Goleiros
Dida (Milan)
Rogério Ceni (São Paulo)
Júlio César (Inter de Milão)
Laterais
Cafu (Milan)
Cicinho (Real Madrid)
Roberto Carlos (Real Madrid)
Gilberto (Hertha Berlin)
Zagueiros
Juan (Bayer Leverkusen)
Cris (Lyon)
Lúcio (Bayern de Munique)
Luisão (Benfica)
Meio-campistas
Edmílson (Barcelona)
Emerson (Juventus)
Gilberto Silva (Arsenal)
Zé Roberto (Bayern de Munique)
Juninho Pernambucano (Lyon)
Kaká (Milan)
Ronaldinho (Barcelona)
Ricardinho (Corinthians)
Atacantes
Ronaldo (Real Madrid)
Adriano (Inter de Milão)
Robinho (Real Madrid)
Fred (Lyon)
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Domingo, Maio 14, 2006
Mineiro Facts
(copiado descaradamente do Cu Do Judas)
o1. Pelé só é o rei do futebol por que na monarquia quem manda é o Primeiro Ministro... O Mineiro!
o2. Ninguém consegue escapar da marcação do Mineiro. O último que conseguiu foi o Serginho, ex-São Caetano... E vocês viram o que aconteceu com ele.
o3. O Mineiro não é mineiro, ele é gaúcho igual o Ronaldinho... A diferença é que um é volante e o outro é meia/atacante.
o4. Na verdade o Mineiro é o Ronaldinho Gaúcho, e ele reveza seu tempo entre o São Paulo e o Barça.
o5. O Ronaldinho só é o melhor do mundo porque é Gaúcho. Se fosse Ronaldinho Mineiro seria o melhor do UNIVERSO.
o6. Quando Baggio perdeu aquele gol de pênalti na final do Mundial de 94 contra o Brasil, foi tudo uma farsa. O Mineiro perguntou a ele: "prefere que eu jogue ou tu entrega o título nos pênaltis?"
o7. O Mineiro do São Paulo NÃO come quieto.
o8. Mineiro é o highlander do futebol, seu primeiro nome foi Friedrich, depois o chamaram de Garrincha, Puskas e mais recentemente, Ronaldinho Gaúcho.
o9. Mineiro é a única pessoa viva capaz de marcar Chuck Norris.
1O. Segundo Romário, Deus ao criá-lo disse "Você é o cara"! E o Mineiro afirmou nunca ter dito isso ao criar o baixinho.
11. Há um projeto em andamento no Congresso para mudar o nome do estado brasileiro de sigla MG para "Meiocampodosãopaulo Gerais".
12. Existe uma lei na Europa onde nenhum time pode contratar o Mineiro, para que os campeonatos continuem equilibrados. Por isso ele ainda joga no São Paulo.
13. O Mineiro não fala UAI, ele fala GOL.
14. A mãe do Mineiro ficou sem sexo durante toda a gestação dele... Ele não deixava penetrar nada.
15. Ele é chamado Mineiro porque ele já pegou todas as 'minas' que se tem notícia.
16. Naquele vídeo da Nike o Ronaldinho só acertou na trave porque o Mineiro estava no gol.
17. Uma vez o passe de Mineiro tentou ser comprado em Wall Street. Esse episódio ocorreu em 1929 e foi conhecido como a Grande Depressão.
18. O médico que fez o parto de Mineiro nunca mais fez um gol na vida. Nunca mais.
19. A lei proíbe Mineiro de jogar no gol. Não haveria mais gols no futebol.
2O. A contusão do Ronaldo foi causada pela especulação da contratação do Mineiro pela Lazio. Até hoje ele não se recuperou totalmente.
21. O último indivíduo que levou um chapéu de Mineiro já contratou o FBI, NSA, Interpol, mas está até hoje à procura da bola.
22. O Brasil já tem uma carta na manga para pressionar o governo boliviano. Se eles acham que estão fazendo jogo duro... Eles vão conhecer o Mineiro!
23. A Sony anunciou que só poderá ter um jogador com as características do Mineiro no Wining Eleven, quando chegar ao Playstation 115!
24. Muitos jogadores fazem gols de bicicleta. Mineiro só faz gol de Harley-Davidson.
25. Mineiro bateu escanteio, correu pra área e fez gol de Harley-Davidson!
26. A Academia Brasileira de Letras está aprovando a alteração do verbo "marcar" para "mineirar".
27. O carrinho do Mineiro pode alcançar até o Schumacher.
28. O Mineiro não vai pra Copa por uma questão de competitividade. Se ele fosse, o Brasil venceria fácil demais.
29. Em jogos fora de São Paulo ou internacionais, o Mineiro vai de São Paulo ao destino correndo ou a nado pra manter o condicionamento físico.
3O. Mineiro perdeu a guarda do filho no dia do aniversário do moleque. Motivo: o garoto pediu um carrinho de presente.
31. Um árbitro só puxou um cartão para o Mineiro até hoje... E pra pedir autógrafo!
32. Mineiro não pode ser considerado meio-campo. Sua grandiosidade ocupa o campo inteiro.
33. Mineiro não faz falta. Ele é onipresente.
34. Mineiro não cobra lateral. Ninguém nunca nem sequer ficou devendo para ele.
35. Quando Mineiro faz gol, Silvio Luiz para no "foi, foi, foi, foi ELE". Todo mundo já sabe a quem o narrador se refere.
36. Pelé é mineiro. Seria coincidência?
37. Mineiro só escolheu esse apelido por que Rei do Futebol já tinha sido usado.
38. Mineiro fez um gol e salvou outro na linha. Ao mesmo tempo.
39. Alguém já parou pra pensar de onde vem o nome "Mineirão"?
4O. Mineiro foi o artilheiro da Copa dos Melhores do Universo... Estando no banco!
41. Uma vez Mineiro marcou Maradona. No outro dia, Maradona comprou suas primeiras gramas de cocaína.
42. Uma vez perguntaram ao Pelé se ele gostaria de jogar bola hoje em dia. Ele não respondeu, e só de pensar na idéia de ser marcado pelo Mineiro, ficou broxa.
43. Uma vez Mineiro deixou um jogador passar por ele. O cara deu três passos e teve um ataque cardíaco fulminante.
44. Sabe como o Mineiro soletra "idiota"? C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S.
45. Após assistir aquele vídeo do Ronaldinho Gaúcho chutando a bola no travessão, o Mineiro fez "algo parecido": do círculo central do meio de campo ele chutou a bola em um travessão e a mesma voltou até o travessão do outro gol, que voltou de novo ao outro travessão, que voltou pro outro... E assim continua até hoje!
46. Desde 2001 os gols de Mineiro não são mais computados para não causar desequilíbrio no campeonato.
47. Mineiro inventou todos os dribles do futebol.
48. O Mineiro já fez gol batendo tiro de meta. De calcanhar.
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Quando voce pensa que o mundo não pode piorar mais...
Vinho do Chiclete Com Banana
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Sábado, Maio 13, 2006
Da série Eventos que A gente Perdeu
A parada do Orgulho Louco.
Tinha o Link no Terra.
Mas sabe como é.
Cerveja me chama Abrah.
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Da série posts para o BO criticar
Grandes Jogadores Reservas do Fifinha 97
Amavisca
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Sexta-feira, Maio 12, 2006
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Furtado do Kibeloco, o qual se apossou do RUMUAL ÉKISSA e não precisa de link,
pois é o novo rei da mídia
ps. ele deve ter furtado de alguém também. assim é a blogosfera brasileira.
ps2. se algum dia a enquete do jô, fosse mudar, seria para criticar a fernanda young,
mas sem deixar o jô de lado. Algo do tipo: como o jô comeria a fernanda young,
se ele não acha o próprio pau, com o desafio de manter a young de boca fechada
durante o ato.
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Chico Buarque: pode falar mal. Mas que o cara já foi o comedocilus de uma geração, já teve atitude digna de "subir no taxi", e além disso é bolero bagarai...bom...isso ninguém pode negar.
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Quinta-feira, Maio 11, 2006
Se eu tivesse nascido mulher, seria certamente prostituta. Mas como nasci homem,
desejava constantemente mulheres, e quanto mais decadentes, melhor. E contudo
as mulheres ,as mulheres respeitáveis assustavam-me porque elas queriam apossar-se
da alma e eu queria manter o que restava da minha.
Henry Chinaski
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OBS. É a partir do 1m07s
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O Arremeso de 30 pontos
Vou explicar aqui.
Houve um churrasco no último final de semana.
Mais que um churrasco um Mega Porco de 50 quilos no rolete.
Se somente contássemos a hospitalidade dos donos da casa, já valeria
o evento.
Eis que o Veio, sob o efeito do alcool, se torna uma
pessoa ULTRA LOUD. Seus gritos eram ouvidos a quilômetros
de distância, enquanto eu degustava uma jujubinha danada.
Sob o mesmo efeito de alcool, eu tentei atirar uma jujuba em direção
ao Veio. Que Gritava, Gesticulava, Bebia e Chafurdava com a idéia
da Inconveniência. Primeiro taquei uma Jujuba de limão.
Vale reforçar que eu estava bêbado, a mais de 10 metros de distância,
havia pessoas e obstáculos no caminho. Definitivamente, não era um clean shot.
E claro errei. Falei pro Boi. Aliás, boi quem lançou: "O veio é Loud".
Falei pro Boi: "me vê uma de morango, a vermelhinha é pró".
E mesmo diante da dificuldade, em câmera lenta, o macio objeto vermelho
descreveu uma parábola perfeita, atingiu o veio entre os olhos e, de tabela,
caiu no chopp que o próprio tomava.
Por 0,3s tivemos silêncio. Logo depois é claro que o Véio recuperou
os sentidos e retomou o Loud Voice.
Tudo isso, aliado ao fato de eu semprer ser ruim
de mira no colégio, só me faz crer em uma coisa:
"Foi a mão de Deus".
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Ele Nacionalizou Tudo. Está Expulsando Posseiros Brasileiros.
Vai Aumentar o Gás Natural. Praticamente Enfiou Uma Toba no Gasoduto.
Ele É Líder Cocalero. Ele Janta Com Fidel. Ele Tirou o Brasil da Lista
de Países Que Cooperam/Barra Colocou na Lista Negra.
E Mesmo Assim o Lula Não Faz Nada. Toma é Sarro
Pelas Costas. Toma um Nabo Bolivare.
Ele é EVIL MORALES, o Fofolete Vampirinho.
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Hoje por 0,3s o Papa foi o Papa, mas logo depois virou o Watila na minha cabeça.
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O site Demi Oficial da Anti-Urucubaca na Copa - Chuta que é MAcumba.
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A madrugada dos mortos
Dercy Gonçalves. Quase 99 anos. Quase.
E Quase Morta, Quase Viva.
Assim é Dercy. Uma pessoa que simplesmente
esqueceu de morrer. Minhas memórias de Dercy
são intimamente ligadas ao Jogo da Velha do Faustão.
Ironia. O Jogo da Velha. Eis que Dercy já desempenhava
aquele papel de uma velha senhora, que já deu muito
a tóba e que já não devia mais nada pra ninguém.
Logo, se via no total direito de soltar impropérios
no horário da tarde.
Cacete, filha da puta, puta que pariu, vai tomar no cu.
Dercy era assim mesmo e o Faustão dando aquela risadinha.
Desde então, a Dercy é uma espécie de Romário.
Desde 94 que eu acho que ela vai largar a vida,
mas ela continua lá. Em busca do milésimo impropério.
Uma vez Dercy foi no Jô Soares e confessou que já velha,
com uns 74 anos, um senhor a estuprou. Claro que Dercy
é do tempo que estupro a mulher não denunciava. E claro
que ela aproveitou pra baixar um pouco o nível com algo como:
"e eu não dava faz tempo, foi uma porra, sangrou tudo".
Todos riram de uma senhora de 82 anos que confessava
ter sido estuprada. Dercy, lembre da velhinha do Studio 54
e se faça um favor: Morra, Dercy, Morra...Dercy...Morra Porra.
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Quarta-feira, Maio 10, 2006
Parece que o Ceni leu essa noticia em primeira mão !AQUI
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Voodoo da Copa
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1-Heraclito vive em baixo d´água
2- É a maior concha acústica da América Latina.
3- Heraclito detém o título mundial de maior número de pocãs na boca. Marca atual = 8 pocãs.
4- As mãos de Heraclito são atrofiadas.
5- Heraclito cantou no Rock and Rio Lisboa sem o auxílio de microfones.
6- Heraclito é um anfíbio mutante de outra dimensão.
7- Heraclito é boquete premium.
8- Heraclito é membro honorário do corpo de bombeiros. Uma vez apagou um incêndio
na Amazônia, fazendo apenas sputnik com a própria saliva.
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É isso aí Rubinho!!! Ainda há esperança!!!
Yuji Ide
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ps. se não entender, leia em voz alta.
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Terça-feira, Maio 09, 2006
Condenação Brutal
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Segunda-feira, Maio 08, 2006
Garotinho perdeu até agora 6,3kg. Detalhe que eu tô achando que ele tá ficando bonito bagarai.
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Domingo, Maio 07, 2006
Pepezinhu crescendo na carreira !
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Sábado, Maio 06, 2006
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