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Sexta-feira, Abril 28, 2006
por dias e dias, vocês foram muito ligados.
você nela e ela na sua pele. ela e você em toda sua casa.
mas tudo vai se esgotando. você já nem repara mais nela.
não com o mesmo carinho. marcas do tempo.
também foram tantas ao longo da sua vida.
perdeu-se todo o sentido, perdeu-se o tato.
perdeu-se o brilho. nem sabes mais como é o seu
toque em sua boca. e num dia frio, você descobre
que precisa dela. mas aí já é tarde demais.
ela se foi.
é sempre triste o final de cada bic.
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O cara ta visivelmente desconfortavel e detestando ter que parecer o Michel Douglas
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Quinta-feira, Abril 27, 2006
Até hoje, eu achava que o George Lucas nunca deveria ter feito a
sequência do StarWars contando a saga do Vader...
No entanto, hoje, passou o primeiro...sim o primeiro, não vou
ficar aqui chamando o primeiro de quarto. Enfim, passou o
primeiro StarWars com o jovem Luke.
Eis que eu percebi, que a sequência mais nova serviu para uma coisa.
para enriquecer a sequência anterior. Enaltecer o grande filme que era.
Primeiro que os membros do conselho eram mais humanos, pareciam
uns nazista e falavam com voz de gente. Nada daqueles alienígenas
sem nariz falando "send the droid" com a voz
de Nabu, a rouquidão característica e uma tendência ao sotaque hindu-bretão.
Fora isso, o Mark Hamil tem mais carisma em um fio de cabelo,
que o corpo todo daquele Anakin Vader. Detalhe que passou a versão
nova, com cenas que o Lucas não tinha tecnologia pra gravar na época.
O que faz valer a pena assistir tudo de novo.
Logo. Viva o novo que enaltece o velho.
Até os efeitos mais tosquinhos, se tornaram kistch.
Bom, vou continuar assistindo que ainda tá no começo.
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LINDO ! LINDO ! LINDO ! Clica e espera carregar, dê o play, mas preparado pra chorar...
ps. dica de modotosco.
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Da Série o QUE LEva Uma PEssoa A LevAr Isso A sério!
- recebido por email HOJE -
IMPORTANTE:
FOI CONFIRMADO ONTEM PELA REDE GLOBO QUE O ORKUT VAI PASSAR A SER PAGO.
EXATAMENTE, O ORKUT VAI SER PAGO. A ÚNICA MANEIRA DE ISSO NAO ACONTECER
EH ATUALIZANDO SEU PERFIL ENVIANDO ESSA MENSAGEM PARA O MÁXIMO DE PESSOAS
QUE PUDER. APÓS ENVIAR PARA UMAS 15 OU 20 PESSOAS (O NÚMERO VARIA DE ACORDO
COM O NÚMERO DE AMIGOS) APERTE A TECLA 'F5'. O SEU PROFILE INTAO ESTARA
ATUALIZADO PARA A VERSAO PLUS DO ORKUT (VERSAO ESTA QUE NAO EH PAGA).
MAS ATENÇAO, QUEM NAO ATUALIZAR SEU ORKUT, OU NAO INSERIR UMA CONTA
PARA PAGAMENTO, TERA SEU PROFILE CANCELADO APARTIR DO INICIO DO MES QUE VEM.
ATUALIZE SEU ORKUT O MAIS RÁPIDO POSSIVEL, ASSIM COMO EU.
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eu AMO o AMIGAO !!!!
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Quarta-feira, Abril 26, 2006
Titanic II - Trailer
Pesquisadores encontram um corpo congelado. Jack´s Back
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Segundo a Helen Beltrame e o Lúcio Ribeiro, "ESSA" vocalista é um muleque de 8 anos, o guitarrista é
o irmão de 11 anos e o pai deles é o baterista. Segundo as fontes também, são o futuro do rock.
Segundo a minha análise, alguém que começa essa vida aos 8, não pode ser o futuro de nada.
E a voz desse muleque também vai ficar fudida depois. No máximo, ele vai poder cantar rouquinho.
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Homem prefere mulher sem silicone e sem maquiagem. Mulher acha sexy homem que cozinha.
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The Consumer Dream
Por alguma razão, meus sonhos estão trabalhando com o tema "SHOPPING".
Outro dia eu sonhei que o meu colégio tinha virado um grande shopping.
Onde antes havia grandes eucaliptos, agora tinha grandes colunas. vários andares
e grandes escadas rolantes. Eu encontrava várias pessoas do passado.
E havia um número considerável de serviços de conveniência:
lavanderia, chaveiro, loja de informática, farmácia, locadora...
Tudo na escola. Assim a experiência de pegar as crianças na escola
era mais produtiva. A única coisa foda era que, como tudo era shopping
e fechado, as crianças desenvolveram alguma deficiência causada
pela falta de sol.
Hoje já sonhei que tava no Shopping "normal".
Também encontrava várias pessoas e tinha que fazer aquele
papo de shopping, "e aí?" "como tá?" "quanto tempo?"...
Porque se encontrar em shopping tem duas alternativas:
ou você pára e conversa...ou você mantém a inércia.
Ninguém vai te condenar por isso.
Encontrei uma ex-namorada com um ex-amigo.
E tinha uma loja que vendia sapatos e também fazia churrasco.
Tipo as mulheres viam sapato e os caras comiam churrasco.
Mas a carne tava salgada demais. E por alguma razão eu comecei
a andar só de sunga e com o pensamento fixo de ensinar
o churrasqueiro a fazer direito a carne. O churrasqueiro
também era um cara que eu conheço, que fazia arte-final na agência.
Quando eu voltei pra loja pra pegar minhas roupas,
havia bombeiros e minhas roupas tinham pegado fogo.
NO PROBLEMO: como eu disse eu tava no shopping,
roupa não era problema.
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Da série coisas que se tivessem acontecido teríamos que inventar o capacitor de fluxo e voltar no tempo,
pois o mundo seria meio que o do Biff Tuney Rico (ou não)
ps. Clica no Abravanel. Não em volta. Mas bem na cara dele. Bem com o dedo na cara dele. NA CARA.
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Seção grandes presidentes que NÂO são fofoletes e que eu tenho medo
Mahmoud Ahmadinejad
"A photo has emerged which it is claimed links the President-elect of Iran, Mahmoud Ahmadinejad, with the taking of 60 American hostages during the US embassy siege in Tehran in 1979."
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Grandes lideres cocaleros que se tornaram presidentes nacionalistas que expulsam e estatizam empresas mas que devido a cara de fofolete da vontade de abraçar dançar uma salsa tomando uma tequila
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Mercury Comet 62 - da série coisas que eu teria em nome da excentricidade
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Terça-feira, Abril 25, 2006
Se vc cansou de ver TV e quer ler bons livros, clique aqui
Destque para Mulheres do grande Bukowski
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Segunda-feira, Abril 24, 2006
Cuidado.
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A coisa tá ficando séria. Mexerica em sério risco de ser suspenso.
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Domingo, Abril 23, 2006
Clique na imagem e ouça RockandRoll.
Destaque para BOM BOM BOM.
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De Chan-Wook Park, o segundo filme da trilogia da vingança - LADY VENGEANCE
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Sábado, Abril 22, 2006
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Sexta-feira, Abril 21, 2006
Thats why youre not at work today
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Quinta-feira, Abril 20, 2006
É a VARIG xabe carregar seus aviões:
727 - Belem
727 - Miami
MD11 - Ciudademerrico
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Favor alguem fazer um desse com o nosso querido presidente
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já não se faz spam como antigamente...
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Tudo bem que esse negocio de buscas engraçadas do google já tá batido, mas esta eu tive que postar:
Google: menina de 15 anos pelada , pagina sem virus
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Quarta-feira, Abril 19, 2006
Sarah, para ilustrar The Universe is Universal
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Peguei no nababu.org
Alô.
- Designers Associados Silva. Bom dia!
- O Silva, por favor¿
- Quem gostaria?
- Seu Manoel.
- Um momento.
- Pois não.
- Sr. Silva? Aqui é o Seu Manoel da padaria. Tudo bem?
- Tudo bem. Em que posso ajudá-lo?
- Estou ampliando meu negócio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?
- Bem, como assim¿
- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negócio.
- Seu Manoel, os custos podem variar de acordo com uma série de fatores: tamanho, faturamento, classificação do negócio, exposições da marca, possíveis aplicações etc.
- Tudo bem, mas quanto custa?
- Como te falei, o ideal seria marcar uma reunião. O senhor me apresenta as ¿questões¿ da marca e ¿desenhamos¿ um ¿briefing¿.
- Ih! Com esse tal de briefing é mais caro?
- Não meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.
- Mas é muito simples: Padaria do Seu Manoel, e acabou.
- Tudo bem, mas é necessário que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negócio.
- O senhor nunca foi a uma padaria?
- Claro que fui¿ Obviamente!
- Então é isso! É tudo igual: pão, leite, bolo, frango assado¿ Essas coisas de sempre.
- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questões e fechar o negócio.
- Seu Silva, não me leve a mal, mas acho que o senhor não entendeu. Eu estou te ligando para saber quanto custa.
- Bom, então o senhor quer mais objetividade?
- Isso mesmo!
- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Região Central da Planície de Montes Verdes, uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca custa, exatamente, três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos.
- O que¿ Tá maluco?
- Como assim?
- Está achando que eu sou português?
- Não senhor¿ Quero dizer, sim Seu Manoel. Esse é o preço praticado pelo mercado.
- Mas o meu negócio é padaria¿ Você sabe quanto custa um pãozinho? Teria que vender muitos pães para pagar essa marca. Está muito alto!
- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reunião com o senhor.
- Com a reunião o preço abaixa?
- Vamos conversar.
- Então tá¿ Que horas?
- Que tal 10h30 nesta quarta?
- 10h30? Muito tarde!
- Mas é meu primeiro horário de trabalho.
- Está brincando! Eu acordo todo dia às 4h30 da manhã para trabalhar, dia após dia, incluindo sábado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho às 10h30 quer me cobrar três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos por uma marca?
- Tudo bem, então podemos marcar pro fim do dia: 21h00h tá OK?
- Que é isso! Nessa hora eu já to indo para cama. Eu não posso acordar tarde como você não¿ Tenho de trabalhar!
- Então é o seguinte Seu Manoel: nada de reunião entrevistas, briefing¿ Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem.
- Mas¿ Quanto custa?
- Tudo bem, tudo bem¿ Seu negócio é pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negócio: R$ 1.173,47.
- R$ 1.000,00 para arredondar?
- Tudo bem¿ Tudo bem.
- Segunda que vem?
- Sim senhor, na próxima segunda um rapaz irá deixar os layouts para sua aprovação.
- Fechado.
- Fechado! O senhor poderia me passar o endereço para a entrega?
- Só um momento, vou transferir para minha secretária¿
MENSAGEM DE ESPERA: ¿Com 73 lojas espalhadas pelo estado, e mais 7 no exterior, a Padaria do Seu Manoel é a única que possui uma ampla estrutura de entregas e serviços. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faça suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manoel você encontra mais de 15.000 diferentes produtos! Nesse mês não perca nossa promoção: a cada R$ 20,00 em compras você ganha uma cartela para concorrer a 30 casas, isso mesmo, são 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! É uma casa por dia! O resultado da Promoção Casa Própria do Seu Manoel será divulgado nos intervalos do Jornal Nacional. Participe! Padaria do Seu Manoel, onde quem ganha é você!¿
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UH! OH! AH! Não é sexo, mas tem um quê de dor e um quê de prazer...
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Mais manifestações pró-porco ao redor do mundo
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Happiness, one click away
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Caras Que Andam Sumidos Da Balada
Os Banana Splits
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Série Filmes Que Moldaram Meu Caráter
Mulher Nota Mil.
Dois adolescentes nada populares com o sexo oposto resolvem criar no computador a mulher que eles acreditam ser a ideal.
Com participação das estrelas Kelly LeBrock, Bill Paxton e Robert Downey Jr.
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O canadense Kyle MAcdonald que está trocando um clipe vermelho por uma casa própria.
Ele foi trocando o clipe por algo melhor, e o algo melhor por um melhor...
Está quando chegando lá. Clica no clipe.
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O QUE TEM NO COPO VERMELHO?
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Terça-feira, Abril 18, 2006
A Varig é um simbolo do Brasil. Concordo. Simbolo ineficiencia, má administração, apropriação da maquina governamental. Símbolo de falencia, assim como o Brasil, Falido.
Ps. Nunca ouvi tanta besteira quanto nesse artigo
Ps2. Dizem que ele viajava de graça, por isso defende.
Ps3. Nesse quesito o Lula foi bem. Apoio ele.
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Fizeram uma lista dos 50 melhores filmes "independentes" da história. Pra ver a lista clique aqui
Clerks ficou em quarto, mas pra mim é tão bom ou melhor que os 3 primeiros. Concorda comigo ?
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Glóóóóória Maria !
by Rogerio Skylab, The KING
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Segunda-feira, Abril 17, 2006
Dicas Mexericas
Google Calendar
Recursos básicos:
Uma agenda online, você coloca seus compromissos, datas, aniversarios etc. Ele te avisa por email, ou por um popup na tela.
Facilimo de usar, rapidez assombrosa;
Recursos legais:
Voce pode criar quantos quiser, que ficam identificados por cores, por exemplo: Trabalho, Lazer, Aniversario Voce pode compartilhar esses calendarios, ou tudo com todo mundo, ou as pessoas podem ver se voce tem compromisso ou não, ou nada.
Recursos fantásticos:
Você pode pegar calendarios que outras pessoas criam. Isto abre posibilidades infinitas.
Você pode por exemplo adicionar todos os jogos do Brasil na Copa, ou todos os episodios de sua série favorita.
Você pode facilmente esconder ou exibir cada calendario.
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A loucura de Alan Moore, a sensualidade Natalie Portman e o carisma de V.
Por essas e outras que eu queria ter barba.
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O gigante judeu e o anão muçulmano, respectivamente, o maior e o menor homens da Terra
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Momentos que você visualiza que não vai ser o melhor pai do mundo, mas vai ser o mais legal do mundo
Fui pra Sertão, casa dos meus pais. Churrasco open bar, carneiro, e o consumo proteico
equivalente ao consumo anual de toda a população somali.
Eis que vou subir pro apartamento e um grupo de 4 crianças mal intencionadas pergunta:
_Tio, a gente pode dar uma volta? (apontando verozmente para as bicicletas na garagem)
Veja bem, crianças, bicicleta e garagem são uma combinação explosiva.
Elas podem:
1. Cair da bicicleta e danificar queixo, testa, cotovelos e joelhos.
2. Cair da bicicleta que não as pertence e danificar a bicicleta.
3. Pior ainda, danificar carros.
4. Um carro passar e danificar crianças e bicicletas.
Diante dessa perspectiva eu ainda pergunto:
_ Dar uma volta onde?
_ Aqui.
_ Claro fica à vontade.
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Sábado, Abril 15, 2006
RRRNRNASHNNN
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Quiz Mexerica
Estilo aquele do Celsius e Fahrnheit
Quem descobrir quem são os srs. acima leva a bolada.
DICA: Para muitos de voces, no momento que voces leem isso, eles estão bem perto.
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Quinta-feira, Abril 13, 2006
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que baguá
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Homenagem Singela
Eduardo Bueno, não é o Cacá,
mas usa a internet para pornografia leve,
e lê o mexerica.
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O QUE CE FEZ NO BEIRAO? BEIJEI 13, TOMEI VÁRIAS E ABORTEI NO QUÍMICO!
"Então diga que valeeeeeeeuuuuuuuuuuuuu.... ps (pré scriptum) - a primeira notícia não é do beirão,
mas é boa.
Homem baleado morre em hospital
Miguel Filho, de 25 anos, morador do município de Tailândia, morreu, na madrugada de ontem, Pronto-Socorro da travessa 14 de Março. Ele chegou na unidade na madrugada do último domingo, vítima de baleamento. O rapaz foi agredido no cruzamento da rua principal de Tailândia com a rua Marcus Duarte, no bairro Nova Tailândia. Não se sabe realmente como foi o crime, visto que nenhum parente da vítima compareceu à unidade policial do PSM para dar mais detalhes.
Miguel Filho chegou ao hospital de Belém acompanhado pela técnica de enfermagem Lídia Ferreira, que também não relatou muitas informações sobre a agressão. Miguel Filho morreu na madrugada de ontem no PSM, em Belém, por não resistir ao ferimento. O caso será comunicado à delegacia de Tailândia.
Feto é achado em banheiro químico
Um feto foi encontrado ontem em um dos banheiros químicos instalados no Parque Permanente de Exposições de Ribeirão Preto (SP) para a realização do Carnabeirão , que ocorreu no último final de semana.
De acordo com a delegada Maria Beatriz Moura Campos, a investigação foi aberta ontem mesmo e um legista irá determinar a idade do feto encontrado. A delegada afirmou que é preciso ter 'cautela' porque o evento é freqüentado por jovens de todo o país. 'Será muito difícil localizar a mãe', afirmou. Nos três dias, o Carnabeirão recebeu 80 mil pessoas, 20 mil a menos que a expectativa da organização.
Por meio da assessoria de imprensa, a organização do Carnabeirão informou lamentar o fato e disse que cabe às autoridades responsáveis pelo inquérito apurar a ocorrência e aplicar as medidas cabíveis no caso.
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Notícias para serem guardadas numa gaveta e abertas daqui uns meses, quando daremos boas risadas_ou não
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Caderno de Economia
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Se algum dia vocÊ for assassinar alguém, ou causar
lesões graves, irreparáveis, ou ainda apenas cuspir em alguém,
passar uma rasteira ou aplicar um pescotapa...por obséquio,
pense na pessoa abaixo.
ps. clique no link e encontre várias pessoas para bater.
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Quarta-feira, Abril 12, 2006
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"O VENCEDOR, O PERDEDOR Y LA IMPIEDOSA"
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De menino de rua a jurado internacional
Crianças brasileiras votam e escolhem representante para júri internacional do Prêmio Crianças do Mundo.
O mineiro Railander Pablo Freitas de Souza, de 11 anos, foi eleito, com 4.148 votos, novo representante do Brasil no júri internacional do Prêmio Crianças do Mundo. O prêmio é uma iniciativa da ONG sueca Children's World e tem como objetivo defender os direitos das crianças.
Railander foi eleito por alunos de escolas conveniadas aos portais de educação do Grupo Positivo, parceiro da Ong Children's World no Brasil. A votação foi feita pela internet e envolveu mais de 11 mil alunos. Eles escolheram seu candidato pelo Portal Educacional (www.educacional.com.br) ou pelo Portal Aprende Brasil (www.aprendebrasil.com.br ).
O júri internacional, formado por Railander e crianças de outros países, irá se reunir em 2005, na Suécia, quando será decidido o vencedor do Prêmio Crianças do Mundo. Railander participará desta eleição e também da entrega do prêmio. O evento, além das crianças do júri, contará com dirigentes do país, especialmente da rainha Silvia, madrinha do projeto.
Além de Railander, outras três crianças participaram da eleição no Brasil: Anderson Santana Conceição, 13 anos, de Belém, Andreza Maria Ferreira dos Santos, 14 anos, de Recife, e Edílson Nascimento Santana, 14 anos, do Rio de Janeiro. Todos eles foram escolhidos por ONGs brasileiras que atuam na recuperação de crianças de rua.
A trajetória e a força de Railander , porém, impressionam. Desde cedo sua vida foi marcada pela violência doméstica. Com apenas sete anos presenciou a morte do pai pela mãe. Dali por diante sua vida tomou um rumo ainda mais difícil. Partiu para as ruas de Belo Horizonte e lá morou durante dois anos, até ser "resgatado", em 2002, pela ONG Circo de Todo Mundo, que o indicou para representar o Brasil no Prêmio Crianças do Mundo e continua lhe dando assistência.
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em breve também nova lista top ten songs from my ipod, nowadays.
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Da série dicas de filmes toscos, pois se quer dica de filme bom vê no jornal...
ou ainda comédias românticas britânicas feat. zombies
"A man decides to turn his moribund life around by winning back his ex-girlfriend,
reconciling his relationship with his mother, and dealing with an entire community
that has returned from the dead to eat the living."
Um monte de zumbi e os caras decidem ir para um pub,
onde, não sei por causa razão, seria mais seguro.
O nome em português se não me engano,
é TODO MUNDO QUASE MORTO.
Algo nessa linha.
É um daqueles filmes do telecine,
que você resolve dar uma chance e
não se arrepende.
Comics Version
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Falta de humor e de sacanagem
"Cerca de 300 manifestantes atacaram hoje o predio que abriga o escritorio da Playboy
em Jacarta, na Indonesia. Foram identificados em noticia da Reuters como ativistas muçulmanos radicais.
Protestavam contra a publicaçao da revista no país, que concentra a maior populaçao muçulmana do mundo.
Além de rasgarem copias da ediçao local - que nao contem nudez - quebraram vidros do edificio."
A sensação que fica é, os líderes muçulmanos radicais se reunem
para fazer as leis ou estabelecer as diretrizes. Então um deles fala:
"Vamos ver como as pessoas se divertem e vamos proibir isso"
Bebida, sacanagem, charges...
Falta mesmo humor ao mundo muçulmano.
Reflexo disso é o título do recente filme de Albert Brooks.
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Fuckin´Classic
Lista dos Filmes que mais usaram a palavra "FUCK".
Dica de MODOTOSCO. (vide links)
Clássicos como Scarface, Pulp Fiction, Reservoir Dog, Casino e muito mais.
(veja o gráfico)
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AHHAHAHA! Totalmente furtado do KibeLoco, mas não aguentei de tão engraçado.
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Depois de Vampeta e Frota e com um cachê astronômico,
é a vez dele....
Marcos Pontes revela a sua intimidade no espaço.
ps. era pra ser da Suzane Ritchfensdasdensaennnn na capa da Boa Forma.
Mas não tinha foto boa.
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Seus problemas acabaram
Um tempo atrás, eu postei como minhas meias pretas sumiam misteriosamente.
O mistério ainda continua, mas agora existe um serviço por internet de sockscription.
Para ser mais exato é um BLACK SOCKS SUBSCRIPTION.
Ou seja, você dá um subscribe e recebe de acordo com a frequÊncia
desejada, meias pretas em sua casa.
O serviço já é um sucesso e conta com MILHARES. Eu disse
MILHARES de adeptos. Tamanho o sucesso que agora também
disponibiliza a entrega frequente de camisetas brancas.
Se você duvida, clica na imagem.
Se não, não perca o seu tempo.
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Terça-feira, Abril 11, 2006
Uma rota, digamos, mais vip
- Recem chegada do Rio, super bronzeadinha, e mais
sapequinha na cama, venha tentar dominar essa gata,
completinha pra seu total delírio.
- Mulata safadinha, adoro sexo anal, toda apertadinha
e sem frescuras, faço completinho, moro sozinha, com
ambiente vip.
- sapequinha, com aroma especial, totalmente desinibida,
completinha pra seu total delírio, com apenas 19 anos,
tenho ambiente ou se preferir hotel e motel.
Ele e casais. (satisfação garantida). beijos.
Esses e outros textos fantásticos aqui em A ROTA DO PRAZER!
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O famigerado cogumelo nuclear não deveria ser chamado de brócolis?
Clique na imagem e descubra como fazer sua própria bomba atômica
e ser feliz para sempre.
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Seus filhos vão gostar...
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Oportunidade única
LEILÃO JUDICIAL DE AERONAVE PERTENCENTE À TRANSBRASIL - DIA 06/MAIO/2006, EM BRASÍLIA
Será leiloada, em Brasília, EM SEGUNDA HASTA, no dia 6 DE MAIO DE 2006 (primeiro sábado de maio), no Processo Trabalhista 00669-2002-001-10-00-3, uma aeronave BOEING, prefixo PT-TAA, mod. 767- 200, nº de série: 22921, Categoria TPR , nº de registro 1273, em processo de expropriação de bens da Transbrasil, avaliada em R$26.760.000,00, correspondentes, na data da avaliação, a US$ 12,000,000.00.
O leilão realizar-se-á NO ENDEREÇO: STRC, TRECHO 4, CONJUNTO C, LOTE 10, BRASÍLIA (DF), telefones (61) 9983-1982 e 3361-9748.
CONDIÇÕES DE PENHORA DA AERONAVE, NAS QUAIS SERÁ A MESMA ENTREGUE AO ARREMATANTE: sem turbinas, check "C" pendente, a ser retirada no hangar anteriormente ocupado pela TRANSBRASIL no Aeroporto Internacional de Brasília. O arrematante arcará, ainda, com taxas devidas à INFRAERO, relativas a estaciomento da aeronave em solo, no valor de R$627.432,04 (valor atualizado até 06/04/2006), cujas condições de pagamento poderão ser negociadas diretamente na INFRAERO com a Gerente de Controle e Gestão Tarifária, Sra. Cassandra Santos, telefones (061) 3312-3523 e 3312-3478.
CONDIÇÕES DO LEILÃO JUDICIAL: Sendo segunda hasta, em não se alcançando o preço da avaliação, será acatado, pelo Leiloeiro, na forma da lei, A MELHOR OFERTA APRESENTADA, qualquer que seja, independentemente da avaliação, cabendo ao Juiz a decisão sobre a homologação do preço ofertado. O pagamento será à vista, no ato do leilão.
Outras informações com o Leiloeiro PAULO TOLENTINO, telefones (61) 9983-1982 e 3361-9748
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É rádio? é torradeira? clique na imagem e veja não só essa, como outras inutilidades pops.
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DRUNKMATCH
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Segunda-feira, Abril 10, 2006
VAGISIL
Acabou de passar a propaganda.
Dentre os produtos vagisil, existe:
"Os lenços higiênicos, para uma situação inesperada fora de casa"
Por favor alguma mulher me explique. Ou é melhor não saber.
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Estabelecida uma meta de vida
Ir aos top50 restaurantes do mundo.
Vou começar pelo Alex Atala, de baixo pra cima.
1 El Bulli, Espanha
2 The Fat Duck, Reino Unido
3 Pierre Gagnaire, França (Eleito pelos chefs)
4 French Laundry, EUA (Melhor restaurante da América/Norte e Sul)
5 Tetsuya, Austrália (Melhor restaurante de Austrália/Ásia)
6 Bras, França
7 Restaurant Le Louis XV, Mônaco
8 Per Se, Estados Unidos
9 Restaurante Arzak, Espanha
10 Mugaritz, Espanha
11 Can Fabes, Espanha
12 Nobu, Reino Unido
13 Gambero Rosso, Itália
14 Gordon Ramsay, Reino Unido
15 Restaurant Alain Ducasse, França
16 Jean Georges, Estados Unidos
17 Le Cinq, França
18 Daniel, Estados Unidos
19 Oud Sluis, Holanda
20 Chez Panisse, Estados Unidos
21 El Celler de Can Roca, Espanha
22 L'Astrance, França
23 Hof van Cleve, Bélgica
24 La Maison Troisgros, França
25 L'Atelier, França
26 Charlie Trotter's, Estados Unidos
27 Le Gavroche, Reino Unido
28 La Colombe, África do Sul (Melhor restaurante do Oriente Médio/África)
29 Enoteca Pinchiorri, Itália
30 Rockpool, Austrália
31 Le Calandre, Itália
32 Le Bernardin, Estados Unidos
33 Noma, Dinamarca
34 Restaurant Dieter Muller, Alemanha
35 St John, Reino Unido
36 Hakkasan, Reino Unido
37 Martin Berasategui, Espanha
38 Le Quartier Francais, África do Sul
39 Chez Dominique, Finlândia
40 L'Ambroisie, França
41 Die Schwarzwaldstube, Alemanha
42 Dal Pescatore, Itália
43 Bocuse, França
44 L'Arpège, França
45 Gramercy Tavern, Estados Unidos
46 Bukhara, Índia
47 De Karmeliet, Bélgica
48 Oaxen, Suécia
49 Comme Chez Soi, Bélgica
50 D.O.M., BRASIL
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O sanduíche mais caro do mundo
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celebrity kids site
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Criei essa comunidade para "passar para frente" algumas comunidades que eu tenho e quero me desfazer.
Compra, venda, trocas e doações de comunidades
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Seção spans que recebo que por 1s eu acreditei
Olha: me desculpe por insistir.
Não sei se você recebeu meu e-mail...
Já te conheço há algum tempo, e nesse tempo tenho admirado muito seu jeito de ser, nunca me manisfetei porque fico com um pouco de receio, estou te mandando uma FOTO minha, espero que goste!
E por favor mantenha descrição, e saiba que TE AMO MUITO desde o primeiro dia em que te vi!!!
PS: Mesmo que vc não goste de mim, fique sabendo que eu sempre vou gostar de você afinal não tenho culpa de amar tanto assim!!!
MINHA FOTO ! (teamo.exe)
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Está comprovado
Pesquisa feita com senhoras serial killers norte americanas.
Métodos utilizados
1. Poison (80%)
2. Shooting (20%)
3. Bludgeoning (16%)
4. Suffocation (16%)
5. Stabbing (11%)
6. Drowning (5%)
Motivação
1. MONEY(74%)
2. Control (13%)
3. Enjoyment (11%)
4. Sex (10%)
5. Drugs, Cult involvement, cover up, or feelings of inadequacy (24%)
por algum desejo assassino, quer saber mais? clique aqui.
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Femme Fatale Hall of Fame
Clica aí em cima, caralho.
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A CAGADA DO ANO - ler imaginando a musiquinha dos trapalhões de fundo
É, claro, que o advogado sempre vai instruir seu cliente o melhor jeito de contar o que aconteceu.
Nem que isso signifique algumas mentirinhas e um afrouxamento ético.
É muita inocência pensar o contrário.
No caso de suzane richthofen não seria diferente.
A estratégia é fuder os Cravinho.
Leia-se: mostrar uma menina, com medo, arrependida,
que chora, e que teria sido manipulada por um namorado bandido,
incluindo o uso de drogas. Muita droga.
AGORA!!!! Se vocÊ vai dissimular em cadeia nacional, PUTA MERDA!!!, faz bem feito.
Foi o amadorismo do ano.
O que realmente importa
Era uma vez um ossinho da GOSTOSIDADE.
Antes era ultra boa, com 15-19 anos.
Agora faz 22 e fica com essa pança.
ENQUETE: Barney, o advogado, tá ou não tá mandando?
I predict a Riot.
Nunca subestime o poder motivacional de uma bela carcada do chefe.
Principalmente no Showbizz. Clique e saiba como tudo começou.
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Domingo, Abril 09, 2006
Pra mim ta mais pra Donnie Darko
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Sexta-feira, Abril 07, 2006
WE HAVE A WINNER!!! Powered by hipoglos.
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Só uma nota pessoal:
Nada contra os God Believers.
Mas meio que me agridem os dizeres: fica com Deus, que ele ilumine os seus caminhos.
Ou algo do gênero.
Trocar o "Fica com Deus" por: bom, tente fazer as coisas certas. Se fizer cagada,
que você tenha sorte pra seguir o seu caminho.
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Da série Posts com Muitos Links - Beijos a todos
O primeiro site pornô cristão (dica de Sarah):
1. Cardoso, eles vendem a camiseta por 15 doletas, a qual vamos produzir para o nosso benefício por 10 reais.
2. Eu não entendi, nesse desenho, se esse cara é o John Holmes, ou se é um Jesus cool, ou se o John Holmes é Jesus.
3. Dica de Vídeo: John Holmes vs. Cicciolina. Classy!
4. Baixe pornografia em torrentes aqui.
5. Crimes em Wonderland - Val Kilmer interpreta John Holmes aqui.
Bonus Round
Três Clássicos do Humor Pornográfico:
1. Edward PenishHands.
2. Dude, Where´s my Dildo?
3. Shaving Ryan´s Private.
Todos retirados de TOP 100 Worst Porn Movie Titles by Brad Yung .
Eu só discordo num ponto. Acredito que são os MELHORES Títulos, não os PIORES.
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Jogos Universitários na França
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Adoro a cara de sacana desse japa. É uma cara do tipo:
"Sim eu sou um gênio da tecnologia e você? Veja o que eu tô aprontando.
Estudei anos, mas agora vou ganhar milhões e gastar tudo com cocaína.
Digo, vou cheirar cocaína nas bundas de putas vistosas high class.
See ya, smart ass!"
By the way, clica no japa e descubra o que são essas canetinhas.
E antes que alguém me processo, corrigindo, clique no japa,
ou chinês, ou coreano, ou um cara de qualquer país mas que
descende desse povo.
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Lá se come o Bacalhau Zé do Pipo Original
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Eu conheço essa barba de algum lugar...........
O que me lembra de dois fatos novos sobre a barba do Eneás?
P58. A barba do Enéas foi acusada de estuprar crianças, por isso,
hoje vive no Barhein com o Michael Jackson. Por sua vez, além de abusar
sexualmente da barba e oferecer biscoitos com leite para ela, Michael também
a utiliza para cobrir sua face um tanto quanto deformada.
P59. A barba do Enéas não foi raspada. Pediu o divórcio, pois "não aguentava mais
aqueles aros de óculos antigos e grotescamente desproporcionais".
Teria dito: "Ou eu ou esse óculos horroroso?".
A barba, que sempre foi tida como ciumenta, não tolerava nem o cabelo do Enéas,
o qual teria se "encalvecido" na tentativa de manter o casamento. Farto, Enéas disse
que o importante é que com ou sem a barba, seu nome é Enéas.
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Quinta-feira, Abril 06, 2006
Seção Pinto no Lixo
08:00 Pão Light com Requeijão Light
12:00 Sanduiche Light com Tomate
19:00 Sopa Qualimax 50 calorias, banho e pijama
19:05 Um telefonema
19:50:
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the times they are a-changin', SCRAPBOOK e FHC
Come gather 'round people
Wherever you roam
And admit that the waters
Around you have grown
And accept it that soon
You'll be drenched to the bone.
If your time to you
Is worth savin'
Then you better start swimmin'
Or you'll sink like a stone
For the times they are a-changin'.
"EFE". Foi ao Jô Soares lançar livro.
Elegância, carisma e boas histórias pra contar.
Gafes com a Rainha mãe, bibliotecas francesas,
o Serra abrindo a geladeira lá de casa, uísque com
Bill Clinton, conversas sobre a política na África
com a Hillary Clinton....A vida acadêmica e
os caminhos, nem sempre planejados, que o levaram
para o cargo mais alto do Planalto.
E que saudade do F. Do profissionalismo,
da valorização da competência, de manobras
políticas bem articuladas, de tato e paciência
no controle das crises. Bem ou mal,
o Brasil civilizava-se. Evoluía.
Ah! Que saudade do F.
Ele me passa a seguinte sensação em relação aos adversários políticos:
"Eu não gosto de você, mas puta que pariu como eu te respeito".
E assim, ia. Com elegância, como um Knight Britânico na República das Bananas.
Tudo isso, na verdade pra falar: esse scrapbook do Dylan é massa, hein?!
Abraço a todos.
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Dois policiais de Nova York cometeram oito assassinatos para máfia
Até o policial que ajuda a máfia lá, é pop. Louis Eppolito, um dos envolvidos, fez Godfellas (Bons Companheiros).
Filme ultra-lindo. O melhor de Joe Pesci por sinal. Quem tem medo dele no Cassino, vai ter muito mais
medo se assistir Godfellas.
Acima, o Louis no filme e o Louis hoje. Pois é o tempo passa.
Outra coisa pop é que quem encomendou os assassinatos foi
a família Luchese. ÊÊÊ! MAQUÊÊÊ!!!!!!
Nada de Fulaninho de Teresópolis. LUCHEEEESEEEE!!!
Tradição e Famiglia.
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O mistério continua: Onde está a Barba do Enéas? Ela tem nome? Quais são seus hábitos?
Hobbies? Suas preferências?
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Depois de Marcelo D2, com vocês o NOVO REI DA MÍDIA
Falcão...hmmm, quero dizer MV Bill, lançando o livro
Falcão: Meninos do Tráfico. Lançando também a mais nova moda
entre as socialites com crises existenciais: a dedicação em obras sociais.
Na verdade, um oportunismo safado de Eliana Tranchesi, essa "renata sorrah"
aí acima.
"Apesar de algumas rusgas entre os convidados durante o debate de lançamento
do livro Falcão ¿ Meninos do Tráfico, Bill respondeu apenas curiosidades da platéia,
sendo poupado de perguntas mais embaraçosas, como por exemplo o motivo de
lançar um projeto de apelo social em uma empresa acusada
pelo Ministério Público de fraudar impostos."
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Quarta-feira, Abril 05, 2006
Seção atrizes que tenho medo nos filmes e na vida Real
Jennifer Tilly
1-Fez um filme que ela e um cara cultivam um filho na barriga da mulher, a mantendo cativa por 9 meses
2-É a Noiva de Chuck (Não representou o papel, a ATRIZ é a noiva do Chuck)
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Mais sobre a Cientobabaquice
L. Ron Hubbard, o fundador: "Clica ni mim!"
Tom Cruise encomenda chupeta para Katie Holmes.
O Hugh Grant já foi até preso por esse negócio de encomendar chupetas.
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Morre aos MileAnos, Palhaço Carequinha
Há indícios de que o sumiço da barba de Enéas, está relacionado com o caso.
A polícia não descarta a hipótese de Carequinha ter sido assassinado e aponta
Doutor Enéas como mandante do crime. A Barba continua desaparecida,
o que fortalece a hipótese da polícia. A Barba seria capanga de Enéas para
os trabalhos sujos. A polícia acredita que a barba esteja agora no interior do
Goiás, lembrando muito a trajetória de Leonardo Pareja, o bandido-ídolo.
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THE DARK SIDE OF THE FORCE
ENQUETE: SIM OU NÃO?
A FAVOR: VOCE TEM 12 ANOS OU SEJA TUDO EH LUCRO
CONTRA: OLHA O TRABUCO QUE É A MULHER
A gente acha que tudo nessa vida é coincidência, é acaso.
Mas essa a gorda é a prova de que se alguém está se dando bem por aí,
alguém está se dando mal. It´s the balance.
DEFENSORES DO "SIM" ARGUMENTAM:
DEFENSORES DO "CLLLLLLLLARRRRO QUE SIM" ARGUMENTAM:
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Terça-feira, Abril 04, 2006
ENÉAS SEM BARBA!!!
Sim, está na home da Uol, em destaque: A MAIOR NOTÍCIA DO DIA.
Ele, Ele, o homem com a verdade sobre a bomba atômica.
O eplético, o hipertenso, o lunático, o fascista, o performático,
o tragicômico número 56. O doutor Enéas, agora sem barba.
E por enquanto sem lasers, até surgir alguma comunidade idiota
no orkut. Enéas sem barba é como o schnauzer despelado.
De cão bravo passou a ter esse semblante de tartaruga preguiçosa,
daquelas que se alimenta com banana, em casas de gente que
não tem mais o que fazer. Aliás, é tartaruga ou jabuti?
Não importa. Para fofolete do ano, vote 56.
Vote Enéas-Sem-Barba e, por enquanto, sem lasers.
ps1. Acima o selo, FOFOLETE do ANO, vai perdurar ao longo do ano
para todos aqueles com atitudes fascínoras/ditatoriais/sanguinérias,
mas que possuem esse semblante fofolete.
ps2. A moda do Mexerica agora é o TOP Nonononononononononono.
Logo seguem as TOP56 Piadas do Enéas Sem Barba. Ou melhor:
P01: Ahhhh...era por isso que ele usava barba!!
P02: ESPIRIDIãO AMIM.
P03: Cabeça de Pinto.
P04: Formiga Atômica.
P05: Olha o sorrisinho, maroto, será que sempre teve e nunca foi visto?
P06: Jabuti do Chiquinho Scarpa.
P07: Francisco Cândido Chavier.
P08: Stephen Hawking Skinhead.
P09: Ele não tirou a barba, o óculos é que cresceu.
P10: Ele não tirou a barba, ele virou do avesso.
P11: Ele não tirou a barba, foi uma montagem do Worth1000.com
P12: Ele não tirou a barba, ele pegou gripe aviária e voltou a ser um pintinho.
P13: Tudo começou com: _ O que vai ser, senhor?, _Quero virilha completa.
P14:Ele não tirou a barba, a Barba que tirou o Enéas. O deputado agora é a barba e essa foto foi tirada no chão do barbeiro.
P15: Foto também encontrada atrás dos maços de Malrboro.
P16: Ele nunca teve barba. Aquilo era uma prótese.
P17: Ele não tirou a barba, ele tirou a roupa e plantou bananeira.
P18: Faz parte da nova estrategia de Marketing do Eneinha Paz e Amor.
P19: a primeira faz tchan, a segunda faz tchun, a terceira faz "caralho, porque fui tirar essa barba".
P20: Novo gilete Mach 56.
P21: Foto exclusiva de Enéas, que vai interpretar o Sr. Burns em Simpsons, o filme. Los Angeles News.
P22: Ele não tirou a barba, ela foi transplantada para a cabeça do Cauby.
P23. Enéas, antes de embarcar para os EUA.
P24: Essa foto nunca existiu. Trata-se de um Hoax forjado pelo UOL para aumentar as visitas.
P25. Ele perdeu a aposta dos deputados, se o Palocci caia ou não caia.
p26: Seria o caso para afastamento por quebra do decoro parlamentar.
P27: Não é o Eneas, é o Marcio Tomas Bastos disfarçado.
P28: Não é o Eneas, é a Angela Guadagnin com uma máscara para a festa surpresa de aniversario dele.
P29: Mahatma Ghandi.
P30: Ele entrou no programa de proteção a testemunha.
P31: Esse é o verdadeiro Enéas. O outro chamava José Dias dos Santos e era um empresário paranaense.
P32: Ele tirou a barba porque o frio está chegando e ele já se deparava com a questão que o perseguiu durante toda a vida:
colocar a barba para dentro ou para fora do cobertor?
P33. Eu acho que nem mudou tanto.
P34: Imagine sem o óculos.
P35: Foto tirada em um raro momento que sua cabeça estava para fora do corpo.
P36: Nasce aos sete meses, mas saudável, o filho de Angélica (completar com nome de atriz/modelo/celebridette que esteja grávida).
P36: A Havanir não aguentava mais a barba raspando. Teria dito: ou você ou a barba! Ao final, optou pela barba.
P37. A barba do Enéas foi chamada de surpresa para o BBB7. O deputado fica de fora da casa e segue normalmente com seus compromissos.
P38. "Ainda tenho esperanças de ser lembrado pelo professor Parreira. Futebol, eu sei que tenho."
P39. Um pequeno duende ermitão que vivia há 53 anos na barba do Enéas, finalmente, resolveu seus problemas existenciais. E escavou o seu caminho de volta pra casa.
P40. Um dia Enéas esqueceu seu nome. E decidiu que era hora de mudar.
P41. Ele teve cachumba e a barba desceu pras bolas.
P42: Ele participou do programa "Extreme Makeover"
P43. Depois de anos de parceria, Eneas Meneghel e Barba de Mattos romperam relações, alegando discordâncias profissionais. Barba de Mattos assume a direção da Record.
P44: Ele não fez a barba. Ela foi extraida cirurgicamente.
P45: A barba não tinha habeas corpus preventivo e foi detida durante o depoimento.
P46. A barba vai percorrer o mundo, se tornando a primeira barba a dar a volta ao mundo, navegando sozinha, e realizando um sonho desde a infância.
P47: "Eneee-assss, Caass-aa, Te-le-fo-ne."
P48: "Um belo dia resolvi mudar...e fazer tudo que eu queria fazer...me libertei daquela vida vulgar...que eu levava estando junto a você"
P49: Enéas estava preocupado com sua imagem. Consciente de que "é dos carecas que elas gostam mais", e visando o voto feminino em 2006, não pensou duas vezes e aniquilou sua fama de BARBUDO.
P50: Enéas achou um jeito fácil de emagrecer 5kg rapidamente. Na próxima semana, estará lançando o livro Seven Seconds Diet.
P51: Enéas não aguentava mais o choro das crianças ao confundi-lo com Papai Noel preto.
P52: Enéas, amigo íntimo de Cláudio Manoel (Casseta e Planeta), resolveu facilitar a do amigo, o qual sempre reclamava das horas de maquiagem necessárias para caracterização.
P53: Um grupo de pesquisadores da Universidade Santa Cecília (Unisanta), em Santos (SP), descobriu uma nova espécie de peixe durante pesquisas de um projeto de coleta de animais marinhos para o Acervo Zoológico da universidade, em 2004. O animal, apelidado de peixe-sapo, já era conhecido por pescadores da região.
P54:Essa foto não é de Enéas. Trata-se de um raro tipo de fungo.
P55: "chegou um momento que eu já não conseguia comer, as pessoas não ouviam mais a minha voz, minha esposa não tocava os meus lábios em meses. Foi uma decisão tomada com o apoio da família. Tenho toda a cirurgia gravada. Os médicos disseram que as chances eram grandes. Não pensei duas vezes."
P56: Pelas barbas do profeta,......
Bonus Tracks
P57: Tarugo:
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Uma espécie de herói moderno
Hugh Hefner, "the" Playboy.
Nem tanto "boy" hoje em dia, mas mesmo assim.
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Ah, sim, mais um link de camisetas engraçadinhas (motivated by cardoso)
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Pára de ficar opinando de graça
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pimp
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Segunda-feira, Abril 03, 2006
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3 Easy Steps Pra Obter Sucesso Com As Danesas Na Balada Parte 2 de 4
1. Arranje uma cara entre o sorriso e o não sorriso.
2. É igual jogador de tênis, quando vai receber o saque, não pode ficar parado.
Tem que estar aquecido em todos os momentos.
3. Não pense. Se este pensamento passar pela sua cabeça:
"será que agora é a hora de eu chegar nela?", há 84,3% de chances
dessa hora já ter passado.
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Ousadia da Adidas: se você for cardíaco, não clique aqui. Aplausos para ela.
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As grandes humilhações
Tirei este título de post de um capítulo de um livro do Sagan. Nesse capitulo ele descreve os grandes desapontamentos que a humanidade sofreu a medida que se descobria que a Terra não é mais o centro do universo....
Primeiro descobriram que Terra girava em torno do Sol, e não o contrario....Mas ai falaram: "Beleza, então o Sol é o Centro do Universo" ...Não, o Sol é uma estrela e faz parte (alias fica na borda) de um conjunto de estrelas na maioria maiores que ele, chamado Via Lactea... "Ok a Via Lactea é a unica galaxia, o centro do Universo"...Não, é apenas uma entre bilhões....
Mas o post não é sobre isso, (ou é)
Vou falar sobre a incongruencia de uma poesia que me ensinaram no Jardim 3. Lembro como se fosse hoje a voz da Tia Viti:
(Tinha um começo, mas lembro que o final era)
-"Quando eu crescer
E meu pai me comprar um avião
Vou te buscar, estrelinha
Na palma da minha mão"
Incongruencia 01: Meu pai me comprava coisas quando eu era pequeno. Quando eu crescer ele não vai me comprar nada
Incongruencia 02: Vamos supor que meu pai me comprasse coisas ainda apos eu crescer: Uma garrafa de Whisky é 95% mais provável do que uma aeronave.
Incongruencia 03: Um avião não chega as estrelas. Alias nada chega
Incongruencia 04: Vamos supor que ok ok, meu pai me deu um avião e eu cheguei em uma estrela. Como que vou pega-la na minha ,mão? Ha milhoes de km dela eu ja derreti.
Não tem conclusão.
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3 Easy Steps Pra Obter Sucesso Com As Danesas Na Balada Parte 1 de 4
- Walk Proudly.
- Uma tequila/ Uma cerveja/ Uma vodka (repetir quantas vezes necessario)
- Incisividade: você é uma faca quente, elas a manteiga indefesa.
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O Mexerica Apóis Essa Campanha
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peço a gentileza de Maitto Caputo, para creditar adequadamente a tira acima.
(site, link e o artista...)
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Domingo, Abril 02, 2006
Duas coisas: totally slut e que medo desse palhaço.
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sem mais, olha o ângulo dessa lordose.
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i love rock and roll. 7:13 AM.
I love bo forever.
i love cardoso, sometimes.
i love beer, all the time.
i love ray charles, at inspired time.
a love 7:14.
i love itunes, bit torrents, data´s streaming, hard drive screamig.
by to all, going to sllep with loud soud.
bye.
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Sábado, Abril 01, 2006
BAZZAN, FAVOR ENTRAR EM CONTATO URGENTE, REFERENTE ASSUNTO ABAIXO
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Deus
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view the trailer
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B.O. and The BitTorrent Song with Subtitles
ps. nos primeiros 3 segundos de filme achei que era o BO. Fora o fato que o cara tem o humor mexerico.
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Rotterdam, na Holanda, iniciativa da loja Queen of Rings
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